昨晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“啥子关系！啊！？我问你什么关系！到底啥子关系！！”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上至起耳朵认真的听着下文，女人继续生气的吼道：“互为相反数啊....！！”我默默的关上了窗户。

为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法？因为感情不值钱？还是无法用金钱衡量？

我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股？”
同事回我：“屁股！”

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
　　女友说：“哦，我烫了一下”
　　过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

别人给我哥介绍个对象，和他同岁。女方没看上他，很礼貌的对他说：我还小还想玩两年。他不干了说：看不上我就直说，还小，还小，我一男的我都着急了，你一女的还不着急？不着急相什么亲，耽误我时间。被他这么一说，女方不好意思了：要不咱们先处着，没想到他俩竟然修成正果了！

寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。

小孩妈妈在产房生二胎，
孩子刚被抱出来，
家里人都跑去看他了，
只有这个小男孩在按门铃，
想问妈妈怎么还没出来。

我第一次去乡下二姨家玩儿时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了**，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词:“哼！简直就是给猪吃的！”在旁边的二姨缄默了几秒后说:“这就是喂猪的。。”

空姐劝乘客系安全带 ”上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。“ 问：”那系了安全带的那？？“ 答：”没事，都坐的好好的，跟活人一样。“

世界上，对男人心理研究得最透彻的日本，
对女人心理研究得最清楚的是韩国。

学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬.

世界上最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说想和你分享这漫长的一生，你一激动，把剑给扔了，把马烤了，一回头，人没了。

一人死后来到阴间，但他就是不愿相信自己死了，他向阎王哭诉:“我生在一个富豪之家，衣食无忧，身高1米83，相貌英俊，刚谈了个女友，是几届选美冠军，超级名模，你说我拥有这么完美的人生怎么会死？"阎王:“一个人的人生完美成这样难道不该死？"