正式诊断出重度抑郁症后 我休过几个月学
人们往往存在一种误解 就是 抑郁症患者 是一种非常情绪化 感伤 乃至于娘炮和唧唧歪歪的疾病
我可以负责任的告诉你 抑郁症一点都不娘炮 相反 抑郁症非常的高冷 用"伤春悲秋"来形容抑郁症是扯淡 如果你想参照自己的症状 你只要参照对抑郁症最准确的描述：懒得理你
内心接近停滞 和他人以及世界隔绝 如沉深海
我病最重时 是高二 第一次感觉到有异样 是家里老人重病 那个时候 我感觉我是应该非常的难过 焦虑 但我没有这样的感觉 我能回忆起每一个跟她相处的细节 但就是不能够从心底感到悲伤 乃至任何情绪 于是我只能表演 拙劣的 徒劳的 费劲的 一遍又一遍的 多余的 表演 而我会无数次怀念 我出生后 就死去的那个人
后来病情发展了 我看不进去书了 这个看不进去书 并非心浮气躁看不进书 而是我发现一句话中的每个字我都认识 但是就是两眼和大脑感觉很疲惫 没有把字和字组织成一个有意义的句子的冲动 记不住任何知识 甚至事情
交际懒得 走路懒得 运动懒得 吃饭懒得 说话那不必提 到休学之后 张嘴也懒得 意义 不知道是什么东西 思维几乎停滞 像是泡在福尔马林里的一个死胎
饿或者渴到喉咙痒的不行 我会起来吃一点东西 吃喝的时候，也是缓缓的 用你们的话来说是非常磨叽 自然没什么乐趣 咀嚼就是绞碎 吞咽像是输液
不要说什么死是解脱 抑郁症患者不会刻意去死 如果死了 只是觉得活着太麻烦罢了

休学那段时间 是一直在抑郁的情绪里出不来 知道自己的问题越来越严重 去学心理 去做体验 咨询 隔一段时间就测一遍抑郁自测量表看看问题有没有加重 幻想刀片从自己的手腕上割下去的样子 时不时地委屈 崩溃 没办法让身边的人理解 抑郁症患者眼中的世界 和别人眼里的是两个世界 和朋友装作很好的样子 但是所有人都能感受到我的不快乐 可是想到自己有抑郁症就很激动

那天做了一个梦 记得一句话 说是 不知道应该求求你还是感谢你活着

抑郁 就像沼泽 你陷进去 越用力 越出不来 何况我不愿意挣扎 也不愿意向上使力 和一个朋友同行 她去给一个流浪汉买了一碗饭 我第一反应我先走 但是她先开口让我等 那好像是一个很温暖很感人的场景 我不知道自己是什么表情 但是我记得我想的是 关我什么事

那种不快乐和没活力无法为外人言说 是隔岸观火的人不能体会的

可我沉迷这种体验 沉迷于抑郁 后来被强制住院 强制吃药 那些抗抑郁的药和安眠药让我无法清醒 昏睡的时候认识一个女孩子 她说你终于终于安静下来了 用这样的方式 然后她眼泪刷的就流下来了 我不知道她为什么会哭 也没有什么感触 但是我记得很清楚

微博叫黎婞呐 因为一个评论热门 而获得过一些浏览量 和评论 我并不相信任何安慰 也不相信温暖 我也厌恶自己

有句话是这么说的
“抑郁症本身经常伪装成理性的思考”

没人觉得我病了 他们只是觉得我想太多了

有一种 叫做 外向孤独症的东西存在

它带来的是对世界和自我的强烈厌恶
所以安慰我再多次“生活还是很美好的”“多看看世界好的一面”对我来说都没有用
我也觉得世界很好 只是这世界和我毫无关系 而我的存在糟糕透顶 一无是处 只会给身边人带来无尽的负能量——如果这世界上没有我会更好

白天还好 从黄昏天色变暗开始 我的情绪就不可抑制地开始下沉
所有的食物都索然无味 所有的笑话都乏味不堪 跟人正常说句话都需要调动全身的精力
耳鸣声逼得我发疯 让我无法集中精力做任何事情 甚至连看电视都难以做到
我什么都做不了 只能在耳朵的轰鸣声里无力地熬着时间 随着夜色加深 我的情绪越来越失去控制 每个抑郁的夜晚都是极端漫长痛苦的

对抑郁中的人来说 抑郁是耻辱 不能被提起 而死亡不是痛苦 是安慰 是希望
如果问我 要怎么安慰一个抑郁中的或者痛苦的人 除了死 别的我真的答不出来
连抑郁不发作的我都不知道怎么安慰抑郁时的我
抑郁 就像是丧失了味觉 你给我再多山珍海味都没有用
就像是失去了视力 你给我整个春天的花我都看不到