【麟/记录/20171006】海底下是永恒的夏日

现在还记得第一次发帖子的忐忑，那时候用手机潜水了很久，没有马甲的潜水。
我期待着有一个不一样的开始，也始终期待着能有个结局。
不知道现在，此时此刻，那时候经常发着贴的大家都在忙着什么呢。
我们从初中到高中再到大学。
从15.6岁到成年再到20出头。
你长大了吗。
我长大了吗。

19岁的除夕我去打了耳洞。
记得第一次看见你打了左耳的时候，就觉得我也要做点什么。
你不知道，你总是会成为影响我的无形力量。
这两个洞却开始反反复复的发炎，流脓，溃烂。

即使你从来不来贴吧，即使你微博还艾特过我，我还是觉得这里更有归属感。
今年八月又见到了你。
听你的声音，看你的脸庞。
说真的我这人最大的缺点就是脑洞太大。
我很容易恍惚，很容易陷入回忆或者场景的快速联想。
那个时候我看到了在你右侧那边你的好朋友们，还有我所认为你的爱人。（或许就是，我不确定）
她也一直笑着看着你，头发很长，穿着长裙，有温婉带着小俏皮的气质，让人安心。
大言不惭的说，曾经的自己也不是没有幻想过。一些白日做梦。不知道为啥现在想来都想哭。
你真的是我唯一花这么多时间去期待的人。
都怪我自己。

这次成都音乐会，也是我唯一一次没有追逐着你出去。
我看着都打扮的漂漂亮亮的姑娘（也有她们的亲人或是男友）朝你涌去。你还是喜欢抿嘴笑着。
你已经改变了很多，因为你以前总是特别放不开哈哈。大抵是因为经历。
你也可以谈笑风生，讲讲段子，活跃氛围。
第一排的姑娘特别活泼，朝气蓬勃。（坐在地上的第一排）
不算她们的话其实我也在第一排，哈哈。楼梯的第一排。

因为我木讷，呆滞，不自然。我只会定定的，出神的望着你。

那个时候我走到泛黄木地板的最角落。
结束的时候因为在前面的原因我近乎是和你只差一个手臂的距离，我不敢拍照，也不敢说任何话。
然后在喧闹中我退了出来。
只需要退几步就可以出来了。
比进去简单得多。

我很开心这个贴吧成为不用用力顶贴才能一直在首页的样子，这样说好像很坏。
但足够狡黠。

我现在已经在读我喜欢的专业了，好像已经快抵达我以前的梦想了。虽然花费的时间很长。这不是最令人为难的。
最为难的是，我已经不止有这一个梦想。
而且我还是爱在本应该专心学习的时候想东想西，写东西。
乱七八糟的。
那是不是证明，我七年没有一点进步？

以前矫情得很。
写过一个任谁都未及你矜贵的贴，还有什么孤独终老。
我一点也不觉得这是想删除的东西，偶尔看着还觉得可爱，笑出声。
所以我选择继续这个帖子。
微博里我给你发过以前的链接，你都没有看。
这个我也会发，然后你也不会看。
关于私信，我觉得经常看到“已读”反而很恐慌。
太犯贱了。
好像习惯永远得不到回应。
你会回应一次的话，就开始贪婪的想要无数次。

我经常随心所欲，经常说风就是雨，而且我觉得我也挺独立勇敢的，就是见到你很怂。

一到白天就开心多了~
建了个相册每天发一张自拍哈哈哈

很开心还有人在发帖

我说好想哭的时候，眼睛里盛满泪水。