认识你四年了
2017.1.1元旦节 跨年的时候我还在江边 手机没有你的新年祝福
是的 12月以来 电话都没有再打过
我说我的新对象大概是物理吧
我在空间里发分手的文字 本来是想把你屏蔽在外 但是可能是上帝有眼 替我瞧见你的不忠 阴差阳错 我后悔莫及
1.3 我以为在和平谈话后的我们和好了
1.6晚 你说 已经回不去了
1.8我在学校黄果树荫下哭完了一包抽纸
1.15你做决定 我强颜欢笑 半夜失魂落魄 给你打明知你不会接的电话
1.18 去年今日 终于考完期末 熬夜看完Ernest and Selestine 可是一点都没有温暖到我
1.19 你挑衅我的成绩 删掉所有联系方式 再见

不想再见 你知道我有多痛苦?你让我生不如死 生不如死地苟活着每一天 任何事物 任何事物都是你 没有灵魂的我 就像丢了壳的贝类 粗糙的生活磨痛我

一整年 一整年在地下滴着水的洞穴里匍匐 一整年的黑暗和冰凉 想要死掉 想你 曾经暗恋都没有梦见的你一次次让没有声带的我空气摩擦发出尖叫

我怎么可能不爱你 我爱你 我不爱生命 我爱以前的你 在我脑海中定格的影像 平庸得可怕的我啊 被你匆忙裹上金粉 不要不要不要不要分道扬镳 那不是我该面对的现实 我不配那么糟糕

我怎么会 让你这样扯住脚踝

昨天的事情了。我不是很想和谁在一起了。
纠结了基本上一学期，或者说，整件事情本身就是上天的谬误？不该相遇的相遇了，迎头撞上的，目眩。可是这应该是啊，那么多人的世界，那么辽阔的我脚下的土地，那么微小的概率，就是改变我生命的你了。
拼命想着，我拥有的，是琴瑟相谐，白头到老的爱情。不，这不是我幼稚，这不可能是我地老天荒的梦想，我不是幸运儿，所以我现在该幸运了罢。高中三年，那个时候我就知道我迈不过去，我就该在万物蓬勃，青翠绚烂的季节去见你，趁一切还未腐朽凋零得像南方的落叶，伶俜彳亍，风中飘散的都是叹息。你若不来，我怎会有如此勇气？你知道我是理智的，而我却为你的懦弱垂下白色的朦胧。
不会忘记我的手机密码是你的生日不会忘记我把作文写成了情书不会忘记我在这虚拟浮躁的网络中发的每一条信息都是为你不会忘记我为你学了多少歌却没有唱给你听不会忘记曾经多少个日日夜夜我会假装睡不着只是想你想你想你
我告诉自己只是值得的，我的白马王子，我的腐烂在岁月中的完美情人，我的男孩，我喉头的哽咽。
可是，可是哪里来这么的好事。我没有才华挽留住你，我就像呼出的毒药般叹息，我不要成为那种决绝离开的人，就像我当年无法相信这不是我一个人的独角戏。我是蠢笨的孩子，恐惧的伸手抓住不属于自己的东西，为什么我现在还在想要天上的星辰？你有你的生活了，我有我钟罩的外墙，我身边的女孩子去了又来，抱怨，牢骚，哪适合你啊？我的，遥不可及的人？你有你幸福得，蜗牛壳儿般的家，你有你的不幸与快乐，你有你的狂喜与绝望。我学着过你的生活，却和你越来越远了！你会记得我们曾经是多么的相似，我欺骗自己，羡慕吧，这才是天造地设。
今天已经很冷静了，说不出什么话来，暴风雨停止了，却不会是晴天。我和你不会再有话说了啊，自私的人，你我都是。我不去找你你怎么找过我？我忙了，你更忙了，不会再有话说了。无法挽回了。
我不想跟你再见，我徒劳了三年的爱人，我连打出来的字都是粗鄙而生硬的，我怎么舍得，你说，我怎么舍得，我早就是你的一部分了，你早就是我的全部了，你说我还怎么去努力，我还怎么，为一个人去努力？想起你在未来和别的女孩在一起的时候会说起十几岁时不了了之的爱与幼稚到令人发慌的那个女孩，根本算不上好女孩的女孩，你和她谈论我，就像谈论解剖台上的尸体。你会和她一起去我想去的地方，成为我想要你成为的人是吗？多么难以想象！
我没有说出"反是不思亦已焉哉"的勇气。算了吧。让我继续想想，我不爱你了，但是我为什么还那么想你，我的，我的，我的，我想以前的你和我。差不多吧。

把这段补上来吧↑
毕竟是后悔到崩溃啊

以上。
现在想表达的是 我决定随遇而安☺
祝我幸福☺我要好好活下去

我爱 黄勇庆

终于画上句号😊