家庭合睦。父母也算是开明。不算富裕但从未捉襟见肘。
不应该啊，没有理由啊，这样的原生家庭不应该出错阿。

在中科院干了一年。发出了一篇SCI。然后最近收到了霍普金斯的Offer附带奖学金。
生活似乎很好。我成了别人家的孩子。
可我一点也不好。

忘记从什么时候我就把家里的镜子全遮住了 只有在不得不打扮的时候才把防尘罩拿开。
我不称体重。我害怕。我不相信数字。
我明白不管我在镜子里看到多少肋骨，称上的数字有多低，我也不会更爱自己一点。
爸爸妈妈对不起。我不是故意保持这样的。我比你们更憎恨这具骇人的肉身。

轻燥的时候我画画。
然后把有的手稿纹在身上。

我知道身体发肤受之父母
可我还是忍不住一次又一次让自己遍体鳞伤

“说是悲哀也可以吧 事物的味道 我尝得太早了”

死にたい
死にたくならない
太るのが一番恐ろし

好美

不完全源于家庭和环境、更多源于好强叛逆的性格

对比大多数ed你活得蛮酷的

大约是进入青春期的时候吧 我开始无比的渴望爱情。
我无比憎恶自己壮硕的小腿，细软稀少的头发，糟糕透顶的协调性和运动神经。
我羡慕同龄女孩子纤细的脚踝，修长的手指，眼角精致的眼线和成熟幼稚参半的打扮。
我渴望被关注，被在乎，被尊重，被宠溺，被认同。
于是15岁时，我遇到了那个人。

我以为这是爱。我以为终于有人能够把我从阴冷黑暗的泥淖中拯救出来了。
但他是来毁灭我的—
他冷嘲热讽：关于我的体重；我的发型；我的衣着；我的喜好。
他时而暴怒—狠狠的掐住我的手臂。向我扔过课本，手机，然后是椅子。
他让我帮他写作业。带午饭。整理笔记。洗衣服。
这不是我臆想中的爱情，可我离不开他。我害怕失去了这段关系之后，世界上就没有人再在乎我了。
我极度恐惧坠入孤独的深渊，我不愿再蜷缩在阴冷黑暗的角落中。
我欺骗自己说 这一切都是因为爱情。
以至于我越陷越深，他的冷漠和暴力逐渐升级，我的自尊随之被顺从和麻木取代。
16岁时，我杀死了自己的孩子。

从此之后的每一天，我都在憎恨自己。
我剪短了长发。我自残。我把自己关在房间里拼命学习。我不再说话。我退出社交圈。我彻底抛弃了粉红色的少女情怀。
没有人会拯救我的。生活本应艰难。
我**，卑微，迟钝，固执。
我是个躁郁症患者，厌食症病人。
我是个杀人犯。
我罪有应得。

刚刚收到第三封Offer
还是开心的吧 别再丧了。