我好像一直都不是一个会三心二意的人 没办法听歌写作业 没办法玩着手机认真听课 记忆力也不好 可以做的是吃饭看电视剧 或者骑车想想乱七八糟的事情 好像一个身体一个思维的搭配还好 要是更复杂的我就不OK了 感情嘛 发现不能控制的投入 晚上的时候会拽着自己别想啦 要有自己的生活 可是白天依旧会无所事事发呆一天 心情就是不好 就是发神经胡思乱想

有人说 白天和晚上的激素分泌是不同的 千万不要瞎想 早点睡 不要做任何决定 可我觉得 我的白天和晚上一样混乱 很敏感 很爱多想 然后就荒废了一天 一个礼拜 一个月…突然觉得张寒青挺好的 用小辫子抽我让我向前 我压抑着忍着赌气着也就进步了

确实忙碌可以让我减少惶恐与不安 我一直都没有安全感 就算东西实实在在地握在手里也会害怕有坏掉弄丢的一天 我很恋旧所以当没了的时候又会是更多崩溃的情绪堆积 往往很多超级小的细节 或许路人都不会在意 但我都可以发现 我太在乎我所关心的人和事 所以想事无巨细地了解 害怕怠慢了他们 可是很多随意不在乎那又怎么了细微的事情却能让我难过很久很久 然而这些事情不能说出口就堆积着 慢慢损耗着好感 当盈利大于亏损时 我就跟自己说 嗯你是赚的

然而缺乏安全感的我 总会选择及时止损 结果论？如果预期不好 结果不好 就应该停止 不应该再发展下去 这是一种对自我的保护方式 与其一点点看着它流逝 身上遍体鳞伤 还在挣扎 倒不如绝情一些 就好比一个战士 他已经负伤在身 此时腿被大石头压得死死的 他可以等腿慢慢失去知觉然后砍断 但他会成熟很大的痛苦与外界未知的威胁 也可以自行放弃然后奔赴救助的地方 当然没有救助的地方 我好像还是在承受着一点点耗尽的痛苦 不过好处是只有我自己知道 不拖累别人不给别人带来麻烦 自己怎样都能挺过去的啊 我都活了二十多年了

也许拥抱可以减轻暂时的不安，嗯，所以要多多拥抱。

一点半了 头疼 胀 可能身体告诉我要睡了 靠真的好疼 从脑门儿到太阳穴 日哦为什么会疼 不写了 不过我真的好不安 好缺乏安全感 好想一只狗

我真的是被迫害妄想症重度患者 焦虑多想 就是不能好好活着

长大后发现 在乎我的人越来越少 包括父母 我真的不太想活着了_(:з」∠)_

没有感情的杀手真的挺好的 没有羁绊 没有牵挂 没有依赖 一切不能让我开心的就毁灭 不会在乎就不会痛苦

我好像太拎不清自己该做什么不该做什么了 而且是越长大越糊涂的那种 我都不是小时候的我了 那个乖乖的小朋友你去哪儿了？

头痛的不行 不看手机了 我还可以流泪 证明我还活着

好像很少有人深入了解我啊 觉得我傻呵呵 像个男孩子哥们儿 凶 脾气臭 嘴巴毒 但是心很软 很仗义 可是最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最重要的是 我还是个 爱哭鬼啊(>﹏<) 真的很不喜欢在别人面前哭 故作坚强就是我本人了吧 心累累_(:з」∠)_

汪汪汪汪呜～