说了晚安  其实还是睡不着 突然又想起在学校的事  还记得要走的前一天吗  你收拾东西拿去快递  其实我一直趴在窗台上望你呢  4楼 其实别人看了还是很触目惊心的  我就一直那么看着你  每当你回头望这边 我都很警觉的缩回来  那几天你心情不好  我也不知道怎么面对你  那个时候已经在感觉我们之间的情况越来越差  但我也只能看它越来越差 不断的揣测 然后流泪 可是我们之间真的没那么多时光  所以好像慢慢平淡然后忘记彼此也不奇怪 只能说曾经某段时间里在彼此的生活中担任了什么角色 但都会过去  从理论上说是这样  可是 却总有一种坚定的声音告诉我  我们不会仅仅成为彼此的过客  我还要和你在一起啊 还为你傻过啊 这些怎么可以被我抹掉呢 

什么都没经历过  甚至正式的见面也就那么一次  我却期待有什么结果 好像很不现实  我知道  可是为什么我总是固执没有原因的感觉 我们的故事还没结束  还会有精彩的部分呢  这种感觉就是一种叫做第六感的东西  我没有任何条件来证明它是可能实现的  我只是觉得它会实现   可是为了这份感觉 我也要坚持 哪怕现在看来没什么可能性 

我说过意淫是件很美好的事 有时候我想什么样  就好像真的那样了 最近我常想我们在见面 也许是太希望我们有这种突破了吧  想的时候 就好像真的一样  一定很多人觉得这样像神经病  其实他们才错了 不会意淫或者摒弃意淫的人才失去了一种享受人生的方式  当然了  如果能够勇敢的去行动 是更好的方式吧  现在觉得意淫已经快成为我的本能而不是刻意去追求的东西了  常常都是不自觉的就会想东想西 越  我想 你应该不会这样吧  你太现实 现实的让我绝望

今晚又说的多了  突然想到了这些  而且最近一直觉得我们之间的回忆那么微不足道-- 给你带来的感觉是这样吧 我只是觉得少了点  但是对于发生过的  我都珍惜着  现在觉得没有回忆是很恐怖的事  怕你慢慢觉得我是可有可无的 怕你在烦忙的工作中就把我忘了 虽然我可能还是会发无聊短信给你  可我怕那时 你的心没有那么多关于我们的回忆已经不再愿意为此浪费时间了  今天是我们认识的第240天已经8个月了  那么快

越  很难受 我不能陪你  你的苦你的累  我该怎么为你排解  在一切发生的时候  我不能在你身边  还说什么要保护你  总是说一直会有我陪你  可那有什么用  你会好受么  老天  可以让我的越每天开开心心健健康康的吗  不需要很有钱 只要健康快乐就好啊

你跟我说晚安好梦  其实我又悄悄地开心了 可是不想回复不想联系  我感觉自己不被需要  你不需要我 你不会想到我 那我  还有什么意义呢

难道我的意义是被你忽视  呃 感情的事先不要想了  放放再说  或者我自己偷着想 不和你提  呵呵 明天工作顺利噢  加油 别放弃

你竟然问我生气了没  其实我生自己的气  我恨自己无能  我真的很差劲 让我沉淀一下自己吧  呃  你好好工作吧  别管我了

你去我的博客了  我开心之后又忐忑  开心是因为你还可以想起我  忐忑是因为你看了会不会觉得难受呢  呃 我很矛盾  其实一直是希望你看到的 可是又知道你看了之后可能心烦 我去死算了  啊啊啊啊

越  晚安 我在为你加油 真的 即使没联系

好久没来了……欠费的日子结束了~
越，你还好么？其实知道你现在过得不好！
但是我已经不知道能说什么了

越，现在我也很艰难，每天跟自己做斗争！
你总觉得你的生活不够好，其实也是被人羡慕的……

这几天一下在下雨，今天你告诉我你心情不好，我傻傻的却不知道能做什么！
我或多或少能了解到你的一点感受，因为最近我也常常被这种感受困扰着~但是我告诉自己，现在多受挫一点，就多得到一点！
越~坚强点吧！

我让你听小宇，歌词写的平淡却感人。如果我要你听哪首歌，那么一定要好好听歌词……那里有我想对你说的话！

六级真的没过~虽然是意料之中，但是总是希望有奇迹发生！
这学期又有事做了。这两天身体一直很不舒服，已经没有资格再跟你诉苦了，现在你那么难过，我不能让你好起来，很是没用！
我想只有你爱的人，才能让你开心点吧。
我多希望能成为你喜欢的人，这样，我就可以让你每天都不难过！