也许我傻傻的等  傻傻的爱 总有一天你会明白吧  到时候 你就可以接受我了  这两天看了很多拉拉的mv  拉拉的结局总是很伤感  看完很揪心  越 我想和你快乐的生活  就算穷一点苦一点也没关系  有你在身边就好  可我知道 这不是你想要的生活吧  现在说这些是不是太傻了  我们现在只是朋友了  只是朋友明天又要实习了 我会加油的 你也好好做吧 我一直都觉得你会有出息的 最坏的已经结束  最好的还没到来   晚安  一起期待明天

今天你告诉我 一切想归零了 你想回到原点  我没有争取  没有挽留  我习惯了接受你所有的决定  我会卑微到退一万步 只求你在我身边做我的朋友 enro觉得我不至于  我想她应该是有点担心我吧  为了你已经变得没自我了  可是我真的没事  只要还能有你在身边  我就觉得不坏  只是我会想起曾经你说需要我  你说喜欢我 你说会想我  你说收了我  现在都不算数了  我不知道你心里对我到底是哪种情感  也许你自己都不清楚呢  虽然现在讨论这个没有意义  可我还是希望知道你很喜欢我  甚至有点爱我  和我实习的女生  有时候蛮吸引我的 和你一样的短发  和她在一起时很舒服  她也常对我笑的很灿烂  有时候很想有个人对自己好 在我身边心疼我

晚安  真的很困很累  我希望你永远开心

转眼 10天没来了 其实只是没有什么特别想说的  已经习惯放在心里了  说过绝口不提  以为可以忘记  可是在你说冷说孤独的那一刻  又心疼了 很希望能带给你踏实的感觉  但我又知道 我不行

你过的到底好不好呢  我不知道 我好想知道 为什么感觉不是爱在起作用  而是责任呢  有时候觉得就该关心你 如果哪一天 我没有做到  我会觉得对不起你

又是好久没来了 由于昨天enro的提醒让我突然意识到很久没有来这说点什么了  她说让我盖下去  连同悲伤一起 这样才完整  其实我并不怕悲伤  只是觉得现在只有我一人在唱   幸福的时候是自作多情 难过的时候是没事找事  而你在哪呢  如果生活中不见了你的踪影  我还有心情在这里诉说么  今天做了头发  记得你说过喜欢直发  也记得我告诉自己为你一直留直发  可是今天烫了弯  其实我蛮想变成你喜欢的样子  可是那有什么用呢   

知道你假期来这边玩的时候  最初是生气  气你都不告诉我  后来看到你的博客  有难过了一下  感叹自己和你越来越远了  之后还是为你开心的  起码文章里你的抱怨比以前少了  难过比以前少了  而且精神世界的不完美可以用物质来弥补 这也可以让你好受点吧  看着你可以买自己喜欢的东西  过自己想要的物质生活  其实很替你开心

尽管你快把我从你的世界里剔除了  可我还是想看到你开心的笑  这段时间 寝室好冷  每天睡觉 我都会穿新买的粉色毛袜子  今天依然很冷  晚安越

最近，又听起了free loop,总是觉得地这首歌有一种情结。去年的这个时候，我见到你。然后想尽一切办法在校内上找你的时候，你知道我心里有多少希望和憧憬吗？
当然，只是憧憬找到你，然后了解你一点，而已……可是我们却还发生了点故事。。
那个时候，我刚好一直在听这首歌。
所以总觉得，这首歌，充满了曾经那种对你好奇想接近却又害怕的感觉。
找到你的时候，却没注意到资料里有你的博客地址。很粗心。
直到你把QQ给我，我才在QQ里知道你的博客。那一段时间，每天很期待的事情，就是上网，看你的每一篇文章，只想了解以前的你过着怎么样的生活。然后跟着文字，悲伤或高兴。那个时候，你一定不会想到，一个你从未谋面，也不了解的女孩子，给了你这么多的关注，和在乎！

我也从没想过和你发生一些什么，哪怕是很简单的故事，我都没奢侈的想过。
你是那种，在我心里，很“高傲”很有“优越感”的人，这种感觉好像与生俱来，就好像气质一样。所以真的不敢接近你，我算什么呢？
转眼，就快一年了，现在，走在校园里，就会想起过去。虽然那种不能接近的感觉一度让我苦恼过，我曾在寝室没人的时候在窗前足足站了一个小时去想，想你的世界，真的想过！可是距离真的会有一种不可取代的美！那个时候，心里有希望，每天都能和你相遇，每天都想看到你。可每次遇到，又假装看不到，你能了解我那种心情吧？其实那时候，只想默默的关注你来着。总是觉得我没什么资格走到你的生活里！
但是，并不后悔认识了你。这也是不可取代的！

刚才出去取快递的 时候，觉得，天真的已经很冷了。平时都在寝室窝着，课也很少去上。
心里还答应自己，一定会好好考试，考上了，就去陪你。可是为什么控制不住的堕落呢？
我承认，有时候因为自己莫名其妙的多疑，然后觉得考上了也没什么用，你不需要我陪，甚至根本就已经忘了我。所以不好好复习。
可是大多数时候，我还是很坚定的觉得，即使你不爱我，我也要去陪你，当你的朋友，不能让你寂寞，不能让你在环顾四周的时候，看不到一个熟悉的身影。。我真的这么告诉自己。
但是，我还是不断的堕落，从来没有好好的看书！
对不起，原本不想告诉你，我报了QS，我怕你有期待，然后失望。
可是，不知道为什么，当你问我的时候，我又控制不住的不想瞒你。
所以，我把自己搞的进退两难了。不知道，你有没有很期待我去陪你，可是又不敢问我复习的近况？？
也许我把你也搞乱了？可是，我有这种能力么。
或许我又在唱独角戏，然后自我陶醉的一塌糊涂。
我还真是讨厌自己整天想这么多，又很多疑的性格

越，你知道吗？我最近……有点“爬墙”了~
可是，我可以理解自己。也许我一直望着你喜欢着你，我就会累吧。然后遇到一个能够让我很轻松的与之相处的人，并且还会考虑我的感受，总是让我很舒心。我就容易走个神儿，就容易想依靠。
可是一想到你，又觉得也不是能够放手的。
有时候会鄙视自己，觉得不该这么不坚定。只是有点累了，就开小差儿，这样的人，不配和你一起走下去。所以就又乖乖的整理自己的思路！
其实，因为没怎么有人让我体会到爱的感觉，所以有个人对我好一下，我就会很想依靠。我只是缺乏爱，需要被保护。我并不是花心吧……我想是这样！（MS为我爱开小差儿找了一个好的理由，哈哈~）

贴吧里，曾经和我一起盖楼的，都已经很高了……
随意浏览了一下，MS又看到小黄楼，不过随便翻了一下，就出来了。
其实，怎么说呢……我觉得les ML，是很唯美和感动的事。所以看的时候，是怀着这样欣赏的感情去看的。然后很羡慕…
也许我的出发点，不是一个“黄”字。。而是“美”与“感动”。大概是这样~
如果又能用很美的文字描述，我会更欣赏！
然后……
幻想---是有过~但是也没什么猥琐的。都说了，觉得那是美与感动的结合！
也顺便，想祝福所有在一起的les们,选择了在一起,就勇敢的走下去吧,用自己最大的努力保护对方.一起打造你们未来的生活.
这样----

嗯，想说说你的事！
看到你博客里，有了一些阳光的成份，那一刻……我承认我自私了。
我觉得你不需要我怎样了，你已经能重新开始你的生活了。你已经可以很接受它了……
但失落之后，确实为你开心了。你能开心，毕竟是我最想看到的。
其实你真的很脆弱。脆弱的我都不知道该怎么安慰，有时候，一个简单的事情，你会伤那么久。所以，我真的无奈了。我又不是那种可以让你忘记痛苦的人。所以我只能默默的等待你恢复。这是我最不想看到的！
现在，你开心了一点，这比什么都强。所以，我必须再一次鄙视自己的自私。。
你……要一直这样开心下去

还有就是----
为什么我告诉你少喝点咖啡，你没有听呢？
我觉得自己像个欧巴桑一样，整天念叨你，不要这样不要那样。
到最后，我也不敢再念了，怕你烦了。我把这事跟小然说的时候，她告诉我：没有人是不知好赖的，就算她表面厌倦了你的唠叨，她心里一定怀有感激。她会在喝很多咖啡的时候，想起你说的话。想到你在关心她……
呃……听到这些的时候，我就释怀了。
可是后来一想，我觉得，如果你爱我，你就会在意我的关心，可是如果你不爱，你还会管这些吗？是不是照喝不误呢？
今天，又在博客里念你了。
最后，我也很无力的说了句：那好吧…
总觉得你的身体，不该喝那么多。偶尔喝下，解解馋，我是提倡的。