标签：小情绪泛滥
昨天听电台里讲，今天杭州的杜鹃花会开得很盛，是适合外出赏花的日子。
但是今天，楼下的杜鹃花狠狠谢了一地。
昨夜雨疏风骤。
不是触景生情。
不需要触景生情，因为太多本来是美好快乐的事，不知道是为什么，最后会让我满满的都是难过。
一定是因为，想太多。所以即便是这样阳光明媚丰草绿蓐的暮春，我没有一点美好的心情。
窗外的树有了青翠的叶子。我却想念寒冬里它们稳妥的样子。
其实，早已不是坚定自如的样子了。徒弟说我很厉害，已经能在寂寞中生活了。可是我羡慕她的骄傲。可以蔑视一切无关紧要的人和事，可以只抓着自己想要的。
我在乎太多。害怕太多。
一些本来看起来很好的事情，在公交站看到小学时的同桌，如今长成英俊成熟的样子。看到同桌与某位开心的样子像米老鼠（其实是老鼠）的男生开始鸿雁传书。不知道为什么，最后竟都伤感了。
我记得小学时骄傲的自己，然而后来，父亲说的你并不是聪明的小孩，还是其他的一些什么。终于也就认定，其实自己是个很一般的人。
却也固执地认为，是长大以后才变得粗糙的。
我不难过，虽然我想说我很难过。
我不敢说，因为我怕最后难过的事都会变成真的。
什么时候起，变成了这么懦弱的人。
一位学姐的签名：如果有一天再见面，你还会不会想起曾经说过的永远。
三月，我在思考永远的问题。
我总是弄这些傻问题来折腾自己。
然后我说，永远=一瞬。
其实每次想出来的答案都不是特别令我绝望。
可能是因为没有什么会让我绝望了。
录了一小段别人写的话，虽然我是做不到，那样的洒脱。
在乎太多无关紧要的人，徒弟说，她不会想要靠近他们，因为她一眼就看穿了他们。
我做不到，我想，虽然我们是在同步成长，但我会比她更没有希望。
她在变好，而我说过，不要再给我希望。
到底还能坏到什么地步呢。
有时我想，其实一切在14岁之前就被完成了。
青春停止了。心跳停止了。
后来是轮回吗？却也会像流水一样缓缓留下无法掩盖的痕迹？
07年夏天，在黑暗的房间，听收音机里放《寂寞在唱歌》，
世界都荒芜。
看到一篇影评结尾是这样：
想残酷地活着。
让美好幻灭。
让纯真杀人。
快5月了，5月之后是6月。
竟然会想起2005年的5月，是在看《五月之恋》，之前的4月在看张国荣的电影，之后的6月……
今天似乎是，倒数43天。
学号恰好是34。
还有哪些数字。重要么。
滑过的时间。重要么。
还是一个人，行下去。
每次开始写长篇的时候，都以为会完成。
但是写最长也不过一万多字。
而那篇的毁灭也最离谱。硬盘坏掉。
在贴吧发过开头，硬生生每一层都被和谐。
留不住的注定留不住。
我希望快点到6月，可能现在许多人与我一样希望着。
看到结局。不论好坏。
我们没有浪费。虽然这些时间，本该被挥霍。
我也不是那么相信奇迹。
但我常常觉得自己走到如今的模样还没有死掉已经是一个奇迹。
所以，被物理老师鼓励着继续做白日梦。
那些隐匿的情节，谁都没有看见。
只能看到那样一个结局：《风云第一刀》里的林玲玲的死，阿桑歌曲里的“明明是三个人的电影”，李清照的“昨夜雨疏风骤”。
今日绿肥红瘦。
ps 小情绪泛滥，但还是能冷静地分析这样的泛滥会严重影响学习效率。哭不出来，所以，写下来，睡一觉就会好的。
一写又写太多。
用璎提供的网址查了，没有颜色，嗯。