刚刚在前院，一边抽烟一边听见远方的出来的嗡嗡声。
也不知道是哪家的空调外机要修了，还是距离五六百米远的马路上传来的汽车声，又或是商学院的后面的天鹅湖传来的潮水声。
感到乌心烦躁，看着天空和隔壁的教堂安定沉默的样子我就愈加来气。
试着学苍崎橙子用烟火画画符咒，顺便骂骂天骂骂地骂骂隔壁挂着的上帝。
直到一阵清脆的铃铛声打破这除却嗡嗡声的宁静。
那只常见的挂着铃铛的大肥猫从家里墙角从分割别家的低矮的灌木中从阴影里慢悠悠的踱出来。
像极了影视作品中戏份很少却又如同神幻般存在的大佬。
径直走到了与我平行却有隔着两步远的地方蹲了下来，和我对视了一眼，又看向前方。
发了一会儿呆之后，我抽着烟，它舔了舔自己的生殖器。
对面学校草地传来沙沙声，我和它盯着一起看了很久，直到一声疾驰的爆破音引得我们同时回头看去。
在转回脑袋时又对视了一眼。
它站了起来，慢悠悠的踱向对面的学校，窜过栏杆，爬上台阶。
我目视它离开挥了挥手，往家走去。
进门之前看了一眼旁边的教堂。
上帝派一只猫花十分钟就可以处理掉一个不安分的人类。

人一旦学会做梦就会觉得索然无味

不断需要刺激自己，享乐也好抖m也罢。以前喜欢独处，最近一年越来越觉得最好不要独处。自己刺激自己太难，就像被摇过的肥宅快乐水，需要发泄的契机。

现在竟然觉得前几天不给力的队友让我把小组作业变成个人作业真是太好了。至少前几天时间特别快，忙到十一点还以为是晚上八点。啃学校难吃的三明治一杯一杯地喝咖啡一遍一遍地试算，然后做出来的感觉是真奇妙。这种事情在没有压力的情况下一个人就做不到，所以很羡慕能给自己动力，定下每天目标的人。

记得初中老师评价我“有决心和信心但是缺少耐心和恒心”。一直都是这样，自己一个人想要改变很难。就像波杰克说：一个人改变不是想要改变，而是不得不改变。我总觉得到了不得不改变的时候，但是没有deadline的东西，我要怎么办才好。

我的想法说起来很荒谬，我没有一个确切想干的事，只是想干点什么事。进步的，具有意义的，能传承下去的，什么事都好。高中所希望的职业有战地记者、生物工程学家、物理学者、作家，不行去慈善组织工作也好。无论是自身还是寄托于群体，人总要把自己置于前进之中才能获得意义。俗套的说，确实是这样。

但是不应该是这样，人总是有了确切的目标才能使自己一直在前进之中。原以为到时候就知道了，却发现依然没有决定。其他人是怎样就决定了自己一生要干的事情呢？又或者是怎么说服自己去做并非是自己一生想干的事业的呢？

一个人的生命可以有多尊贵又可以有多轻贱，其他人是怎么定义衡量自己的呢。我去问了很多人，都没有我想要的，或是说切中我心的回答。但他们毫无疑问都获得了自己生活的道理。

我说把自己的人生拆开来看真的考虑好后果了么？说就算到了八十岁遇到真正想干的事还是可以去干这种话怎么听都是在自我满足。

希望在自己死前可以把意识上传云端，说到底，人类最想要的，还是永生这种东西吧。

人类迫切的想要进步，还是希望在死前可以跑得更远可以看到更广阔的世界吧？

这么说来，人类的贪婪和野心真的值得敬佩。

这样的贪婪和野性是丑陋但又有强烈意志的东西。

这样的意志，可以说很帅很美了。