老婆，你知道吗，我从来没有怪过你隐瞒病情的事，如果你早点和我说可能结局就不是这样的，前几天我去了忧郁症吧，认识了个和你一样病情的人，通过和他的了解及网上的查询，我后悔不宜，我狠自己在你发病的时候没去彻底了解这个病，当时我是感觉你已经很严重了，可是我听了你爸妈的话，我很我自己当时没有继续了解这个病下去，一直以为你只是药性没到而已，过段时间就会好的！我狠我自己！我们结婚一年多，你爸说你18岁当兵的时候留下的抑郁症，怕我知道了会和你离婚，所以结婚的这一年多你一直偷偷的吃药，你药一直吃吃停停的，怕我知道，你个傻瓜，你是我的所有，你知道吗，是我的全部，不管如何，我都依然会爱你的！因为你对我太好了，我们彼此也是那么深爱对方！神啊求求你，让我回到5月20号之前吧！

唉，熬吧，我也是每天哭上无数回，随时随地会掉泪。

老婆，我想要坚强，我不去想你，但是控制不住对你的思念，回想美好的回忆，回忆过后发现，这些回忆不在继续了又特别痛苦，实在是放不下你！

老婆，我原本以为可以坚强，可是就在刚才，就在现在，又要发神经了，我好想发泄，那种想要你回来，改变过去的执念，和现实的无能为力，快要逼疯我了，我太想你了

我老公是去年的5月20日走的，人家在秀恩爱的日子却是我最痛苦的日子

孩子呢

第25天了，老婆，刚陪我妈到医院，现在在挂水，医生说是脑梗引起的肺炎，没什么大问题，你走后我每天都很难熬，生不如死，但因为我妈脑梗，我一直在忙，没想到现在妈脑梗稳定下来后原以为可以松口气了，可是松下来后根深的思念彻底让我崩溃了，昨天晚上一个人像疯了一样的需要你，泪水和嘶吼挺不住，就算今天醒来还是这样，我强忍着带着欢笑带着我妈去医院，在我妈挂上水后，我肚子来到吸烟区，我内心的思念和痛苦再次让我疯了，我想的去年我肺炎你陪我挂水的样子，我没法失去你。。。。。我好累阿，可是又必须要活着，好幸苦，你在哪里。。。。

老婆，我现在很能明白你最后抑郁症病发的心情了，我现在和你那时候一样，对什么都不敢兴趣，身边没人理解，也不想去说什么，一个人面对痛苦，你当时也这样对吗，老婆，我不要你的对不起。我就是要你人在阿，每次看到你最后的遗言，我就想死，为什么，你这辈子抛下我，还让我下辈子不去找你，你怎么这么狠心阿。。。我什么都愿意付出，我都不怪你，只要能在一起，只要能宠你。。。我只要付出，不要回报，只希望你能在我身边。。。

老婆：今天下午和你爸妈见面了，帮你弄保险的事情，虽然能感觉到他们还有悲伤，但他们都比我坚强，他们还鼓励我让我坚强，他们反复叮嘱我让我要照顾好自己的妈妈，我和你爸妈说好了，周一端午节去看他们，有时间就陪他们吃个饭，你在那里也安心

老婆：我脑海里又想起你可爱的笑容，你叫我呆子，沙僧的样子，我想起每次开玩笑时的大闹，老婆其实人早晚会死，一定会有一个先走，这些道理我都懂，可是我们的时间真的太短了，才1年多，其实我只要能一起多30年就够了，能一起到60岁就够了，真的。。。我太想念你了

老婆：今天起来感觉好点，但依然思念你，昨天想了一晚上，我想通了如果痛苦来了我基本基本放弃了挣扎，想哭就哭，想发泄就发泄，这辈子就这样爱着你，不再压抑自己，只要我妈和你爸妈能过的好就行。

老婆，午饭时间到了，又习惯性的等你消息或打你电话，可是你已经不在了，老婆我好想你。。。。。好想你，好想你

老婆：你知道吗，你太好了，我就是想和你在一起，我舍不得你走，我每天都会幻想能时间倒流。。。如果有来世请一定要再来找我，我们要再做夫妻

老婆，最近睡觉一直做梦，都做的乱七八糟的，就是没有梦到你，感觉自己压力大的不得了，还是会每天上网找回到过去的方法，除了这个我对所有事情都不感兴趣