这周末3.1-3.3。 和大叔约会了
3.2不知怎么的我觉得万一以后走不下去现在这么幸福不先放弃的话那以后更放不下，所以和大叔说分手，没想到说了分手后大叔同意了，我竟然自己找了个房间哭了一下午，特别难受，哭到头疼。
然后实在忍不住了打了电话给大叔，和他说是最后一个电话了打完后把他微信删了，没想到他打电话回来挂了，然后我又赶紧打回去，他已经不和我说话了，最后我一直哭一直追，非得要他见我一面，最后昨天晚上我们一起吃了饭，然后我一直追着他说不分手不分手，他说这已经是第四次了，都是我自己说分手自己说复合。
反正最后的结局是没分手，但是真的每次这样子之后我发现他没一开始喜欢我了。
今天下午一起走着，我问他，你说实话，究竟喜欢我多少，最后他用分数回答，满分十分的话，6.5-7分。
说实话，我听了之后很难受，我觉得我喜欢得比他多。然后一起吃饭，他坐在我对面低头看剧，我很难受，觉得自己被忽视了，最后实在忍不住了，我问他，你是吃饭的时候喜欢看剧吗，结果他回答，一个人的时候吃饭喜欢看剧。
我瞬间被伤到了，也就是我坐在他对面，却完全被忽视了的感觉，瞬间觉得自己好傻，今天坐车回去的时候闭着眼偷偷哭了。而后把和他的聊天记录删了，还把备注改为不值得喜欢的人。然后聊完一次天我就把聊天页面和记录全删了，这样子看不见我就不会主动找他了，但我不会直接删了他，因为我知道我也还需要一个缓冲期去慢慢让自己内心习惯不去喜欢他。
他说的全都没做到，这就是情话满天飞吧，搞笑。
不过心里还是好难过，因为第一次这么主动喜欢上一个人。

“我就是死要面子，自尊心特别重，我只要一发现，对方没有那么喜欢我了，我就会把这段感情判一个死刑。你说一个像我这样的人，能顺利谈恋爱吗?不想勉强自己喜欢别人，也绝不勉强别人喜欢自己，各自安好。”

一开始以为问题出在我纠结的性格，不确定的未来，残酷的现实，后来才知道，原来是他不够爱我，甚至完全不爱我。
好不甘心，以后再也不主动追一个男生了，现在开始，我会继续保持和大叔正常聊天，然后接收他的冷淡接收他的谎言接收他的不真心。因为我想做到的是，攒够失望，再也不对他心动。提升自己，改变自己。嗯。今天还是好难受。加油。不哭不哭不哭哈哈

今天开始冷淡对大叔了 就这样了

他还说他喜欢我 好假 说实话 这次心里真没感觉了 只是觉得有些可惜 不过也是比心痛好 看剧了

15号那天又和大叔约会了，好烦，我就是喜欢他。

那天晚上我又发脾气了，因为我说如果结婚后我怀孕了变胖了怎么办，他说，生完孩子就瘦了，这答案令我觉得很绝望，是嫌弃我？所以我就气哭了，然后就不理他了，自己待着，他竟然也跑去自己待着，面壁！！！？神经吧！他居然选择面壁而不是哄我！！？然后他面壁无效后准备用头撞撞墙，我特别心疼，赶紧过去摸他的头，然后抱住，然后我就哭啊哭，他就越抱越紧了，说他真的不想这样子的，只是不会说话。

所以我觉得好郁闷啊

该相信还是不该相信，但是我真的不想错过他，可是回学校后又和他异地了，微信联系一点都不甜蜜，也不会打电话，所以很冷淡，令我怀疑他是不是真的喜欢我，接着我就去百度知乎查了一遍，结论都是当我怀疑他是不是喜欢我的时候，说明他不喜欢我，因为男人喜欢你是藏不住的。

但是又能怎样呢，我放不下，所以我现在呢是得过且过，和他聊聊，然后自己该干嘛干嘛，努力等大叔消磨掉我对他所有的喜欢吧。

还有昨天，我告诉他我在减肥不小心吃多了很难过，他说 我是不会偏袒你的 你以后肯定还会这样
呃我是想要被安慰 完全不在乎我的感受，把我搞得越难受了

所以昨晚直接不理他 今天就找我了说睡不着什么的

好烦。总之呢我还是继续做自己该做的，有时间就看看剧减减肥，他理我呢我就理他一会，不理我呢我也那样对他，反正现在放不下，默默耗着吧

不知道怎么的，总是太大意，昨天早上被开水烫伤了，姨妈期肚子疼想煮红糖水喝，敲蛋的时候不小心碰到了锅，结果锅翻了，滚烫的水倒在了身上，我赶紧脱了衣服去冲冷水，然后去医院。

不对，一开始是好难受，然后大叔有发微信给我，我就说了被烫到了在哭，然后我心想要是他没给我打电话我就不要再理他了。偏偏他就给我打了电话，他好像挺忙的但居然还是给我打了电话。劝我去医院啊啥啥的，然后我就去了。结果就是挂号啊，还要打破伤风，把我吓得都快哭了，然后他也一直在劝我，我挺感动的。