我今年26岁了
太多的世俗烦琐让我筋疲力尽
以至于慢慢的 模糊了那些曾以为会铭记于心的事情
我不想漏掉任何有感觉的事情
也不想遗忘每个有爱的人
趁着还能想起
要感恩 要道歉 要悔改

天生为T这个词
不知道能否贴切的形容我
从小就会渴望自己是个男生
并非是因为那时就喜欢女生
只是单纯的觉得站着尿尿很酷
舞刀弄枪也很酷
当然 也想过长大能够娶媳妇是个很棒的事情

我脚踏两只船过
我精神出轨过
我也在有对象的时候跟人419过
取笑过别人的真心
也附和过自己的假意
不想委屈此时我内心的孤寡
所以 心想着一切恶举 都是报应

给大佬鼓掌

跟友人提起往事时
总会有所隐瞒
找些理由说
那些不是我的错
说 年少轻狂就该如此
我以为可以开脱自己
其实 罪责一直都在

那个第一个喜欢的人
还是在学生时代
很纯粹的感觉
只要每天看到她
就有极大的满足感
可是 因为我的无知和怯懦
离开学校后
就再也没交集过
我从未后悔自己是否错过了一段单纯的感情
只想 倘若能回到那时
我想要 好好告别

可是第一个交往的人
故事就变得复杂了
参杂着相亲男 离家 出柜 劈腿和约炮

她水瓶座
她小我4岁
她性格很新奇
那时我很爱很爱她
家里给我安排了不少的相亲
其中一个 看出了我俩的关系
然后就被赤裸裸的袒露在家人面前
那天我跪在客厅
那天第一次对我妈吼
我歇斯底里的喊着 我就是喜欢女生怎么了
我妈气的发抖 拿起手边的东西就往我身上打
一把木制的小椅子打断了
我一滴眼泪没掉
我妈打累了 毫无征兆的哭了起来
那一刻 我没忍住
跪着挪到她身边哭着说
妈我错了 我以后不那样
我看不得我妈哭 真的一点都看不得

可是 在那之后
我哭的更伤心了
我为自己放弃了她而心如刀割

我恨那个相亲男
破坏了原有的一切
可他却对我说
如果我想 他愿意帮我离开家
帮我带着她一起离开那个小县城
这句话如同救命稻草般出现
我不得不相信他
3月14那天 白色情人节
相亲男带着已经被关了好几天的我去找她
我跟她说 我们走吧 我带你走
她被我吓到了
她说她爱我
她说事情没有那么简单就能处理
她没答应跟我走

那段时间
我如同身处深渊
暗无天日
我从家里跑出去过两次
每次都被挚友通知了我妈我的位置
我妈没怪我
只是经不起折腾了
愿意放我走
却没同意我喜欢女生

我在北京
她在家

可是异地期间
她把我的爱
一点一点的瓦解
她说她在我被家里关着的期间
跟别人睡了
我没具体的去问她
哭了一夜之后
我说 我没关系 当时的状况我也了解
毕竟连那时的我都无法预料
我们能否走下去
我真的不怪她

她又说
我不了解她
她无法彻底的爱上一个不懂她的人