只有到最后才学会整理。因为过程中的我们忙着制造新的记忆。我们手足无措地享受着彼时的欢喜，却来不及记录瞬间的痕迹。这些蔓延在过去的小小心意，还没来得及炫耀却已经失去了意义。
十六岁便相识，此后便再无交集。友情爱情开心难过所有的记忆和陪伴，都被我一并拒之门外。我不知道如何再与你相处，也不知道如何与自己和解。你总说我爱哭，那是因为在你面前，在我愿意卸下铠甲露出柔软的人面前啊。我说过，我只在乎我在乎的人。就如同现在，纵使我有千万般难过，也不希望你知道一丝一毫。当你决定结束这段关系的时候，便已没有再了解我的资格。我大概就是只刺猬吧。
你就是**。我不会为你争辩。不早不晚，就在我语言课考试前。你从不会为别人考虑，从不会心疼别人。你没有试过心脏肌肉疼得抽搐的感觉，就来嘲笑别人的夸张。你从不考虑身在异国情绪的脆弱和敏感。我不像你有父母在身边照料，我需要冷暖添衣烧水煮饭。你怎么痛快怎么来，怎么开心怎么好。做好朋友这个结局对你来说也太幸福了吧。我们就是仇人。是你先退缩的。你伤害了我。我当然要记你一辈子，你也不可能再得到我对朋友的关爱。
我总觉得很多事情可以解决。我们也不至于此。只要心平气和地说出来，都可以过去。小的时候不懂得表达喜欢，所以从不说出口，认为心里有就可以了。后来才知道，如果不说便会多了猜测，让对方缺乏安全感。所以现在我会经常说喜欢你，只是想让你多知道一些在我们在一起的时间里我对你的喜欢。以前总是用自己的任性去伤害喜欢的人，认为自尊最重要，现在觉得你更重要，所以即便不是我的问题，我也会先低头认错。可是我不明白，为什么做什么都是错。每次委屈的要死，换来旁人一句“你已经做得够好了”然后继续心酸。就连这次，我也是糊里糊涂。我是玩具吧。
只是觉得匆匆。认识很久的朋友，也带着炽热的爱，七年的相处，身体里的细胞换了一个周期，却连分别也没有亲口说出。你真的这么胆小懦弱？应该是无关紧要不想浪费口舌吧。如果以后真的不能再见面或是联系了，你会后悔没有和我好好的道别吗？记得最后一次见面是拍完毕业照，你去地铁站接我。那晚我没有说太多分别的话，因为我觉得这如同高中毕业我没有和妞妞他们一起吃散伙饭一样，我们不会分别的。现在想想也是过度自信了。你总说一年不过两个学期，可如今连暑假都没过完，我在补作业，你却匆匆收拾书包准备报道去了。
每一段关系，我都没有把握留住。二十二岁的尾巴还是失去了一个重要的人。我知道，朋友可以一辈子在一起。可是我小气，我见不得你再与别人相好。同我一起上课的姐姐已经结婚生了宝宝了，她说我还小，以后会遇到更好的。可是我不知道要多久才能缓过来。年纪已经大了，禁不起折腾，本以为就那么悄咪咪地喜欢能喜欢好久，然后所有的幻想戛然而止。

“hún蛋”竟然被屏蔽了 骂你还不可以了哦 气(*｀へ´*)

与你有关的ins

我会瘦到42.7 可你还会重新追我吗？

_(:з」∠)_

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黄色大门
左右手
时光倒流二十年

少女的祈祷
祝君好

啊啊啊啊啊好矫情 我醒了

看来不能晚上想问题 不过今天上课真的有影响 可能是这几天哭多了 看ppt已经模糊了 而且还往前一排坐了 当场吓尿 老子这是怎么了 使劲眯着眼睛才能看清(>﹏<)hundan啊啊啊啊啊

Tracy借我热点给手机充话费 摊平手机给她看密码 瞬间拿起 说 等我改个密码 她说 是一个人的名字吧 我嗯了一声 原本以为 想要对一个人划清界限 是可以将很多事情从生活中抹去 却没想到那些已渗入到生命里的点点滴滴会在某个不经意的瞬间触发 导致这些日子又开始丧 很烦 开始睡不着 睡不好 惶恐未知 就连一个开学我都紧张到挂在嘴边 不能一个人在屋里 杀了我吧(*｀へ´*)