一年前的东西看起来也傻乎乎的呢。

我啊，现在走上了一条不怎么舒服的路。但是我会努力，会去面对的。

一直以来都很怕被别人丢下，一直以来都努力的去维系追赶着。
很难过。

这一年半里我几乎主动斩断了所有的联系。
从100人到12人。
然后我试着再丢下一些。

我维系不住的呀。我抓不住。
我努力去维持了，可是又笨拙又小心翼翼看起来就像个傻瓜。
然后我就要开始唾弃我自己。
我问自己。
为什么呀？你为什么要这么不自信呀？
是你的就是你的，不会走的，绝对不会走的。

可是不是这样的。我知道不是。
我想是特殊的那个人，是朋友里最最特殊的那个人。
哪怕一个也好，我会很安心的。
可是不是的。

那么好吧，我想。
那么我就再退好多好多步。
我会努力的。一定会的。
一定。

没有也没关系的。

这一年的情绪很不稳定呀。
但是怎么说，我讨厌无病呻吟。
可我是不是在那样做？

今年夏天第一次去海边，北海。
在高速路上盯着沿路的云雨还有云层中透出来的半个太阳。
有很多树，平稳的小山丘。
拔长的枝干还有聚集在顶部努力延伸的叶子
然后我开始掉眼泪。
妹妹在旁边睡觉，她一直睡得很熟。
我缩到后座车窗边上扒着窗户掉眼泪。我也不知道我什么时候开始习惯了哭的时候不发出声音，哭完以后还能继续和人打闹谈笑。权当我没哭过一样。
很难过。
我觉得那天真的是个很不错的日子。
可我就是很难过、很难过很难过。

我也不知道我为什么要丧。
我为什么非丧不可。
可一切真的那么糟糕吗。
可我自己真的是糟糕透了。

我想要自由的活着呀。

可以的话，我也能飞就好了。
我如果是个温柔的孩子就好了。

我站在天台的时候想着掉下去会怎么样，站在楼梯的时候想着摔下去的时候会怎么样，拿着刀的时候想着划下去会怎么样。
看着湖看着海的时候我想着溺死的时候真不好看。
可我只是想想而已。
我高中三年躲在被子里哭了太多次，本也睡不着的时候盯着天花板看了太久太久。
后来我觉得梦魇对我也很温柔，至少它在梦里拥抱了我好多次。我一直不明白为什么我会被拥抱吓醒。
太多时候我希望那个梦能再久一点。
最近的梦光怪陆离，每天都能记起一点点片段。我走在路上的时候想，为什么在梦里的时候，总是那么多人在身边呀。不像我每次放假回家，半夜盯着空荡荡的主卧发呆，小阳台上连星星都吝啬给我个眼神。