所以也真的很心急 生活到底什么时候才能变得美好起来
至少无论是在被掌声淹没的舞台 忙碌工作后好不容易得到的闲暇休憩 一切花团锦簇烈火烹油
都会因为那一抽一抽的疼痛而变得黯然失色
好像一切都没有意义 觉得自己一无所有 无处可依。
只有在被他人真诚言语赞美的时候 会窃喜 只会通过他人的角度重塑自己 而自己本身 早就已经厌倦生活了。
觉得哲如姐姐说的对 这个世界就是个围城。

呼。这个世界上怎么会有我这么蠢的人啊
别人都做出那样的事情了 拿着刀俎割开我 还是要忍不住抱一点幻想去相信
到这个地步也都是要自己一个人东拼西凑着活下去啊 咬着牙也要活下去啊
可是他们怎么能这样啊 同样生而为人 为什么有的人就能没有心呢？
谁能告诉我这到底是怎么了 难道人和人的良知和底线真的就差那么多吗？

因为生病的事 总觉得什么也做不成 正常人能享受的快乐
喝冰饮料 吃麻辣火锅 吃刺身 大冬天露大腿 这些带劲的东西 我都做不了。
我第一次有自杀的想法是今年春天 天还冷的时候 总是疼又怕毕不了业 想一死了之。
没想到到了现在 已经频繁到每周都要控制住自己不要被负面情绪淹没。
大概已经第三次 做着做着业务 眼泪就开始淌下来。我不知道自己在为什么哭 我只是觉得苦。
我说过 我这一生至今为止 只做错过一件事 也只后悔这一件事 得到上天的谅解竟然如此难吗？

希望君上可以带我走 这个世界并没有值得我留恋的东西 我的离开也不会带来不同。
诗书酒伴皆抛我 雪月花时 我也熬不过去。

昨晚做了一个梦 梦见去一个面试的单位 那地方所有人像傀儡一样工作
被几个人骗到人力资源处 而那其实是秽气很重的厕所
满屋子都是鬼魂 一瞬间醒过来 都扑向我。
很害怕 结了灵官诀在地上爬 心里默念着心经 这时候也不顾什么佛道分歧 只知道求生。
可是每日清醒时分 依旧是居则忽忽若有所亡 出则不知所如往。
今天和朋友去喝了幸运猪的香蕉牛油果 听说他以前因为身体不好从银行辞职休息了半年
心里想这大概是自己的未来吧。
还是渴望拥有健康 愿意用所有玩具来交换。

我们要相信命运 可是我害怕命运要是就已经抛弃我我该如何
网易云循环播放KIKI do you love me
我的垃圾桶里只有两种纸 一种用来擦药 一种用来擦眼泪。

两年来我不离不弃的只有我的病。
今天身体又开始不舒服到沮丧起来，而各种各样的事情又堆在一起。可是我的男朋友根本没办法也没能力帮我解决任何一件，甚至没有体现出该有的责任感。
而过去的事情又让我心里有根刺深深地扎着。
这是今年来第一次，几乎想要放弃了。
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今天去见了快要结婚的采薇，朋友圈里和我一样96年的瑶瑶今天也领证了。
对方都长自己五六岁，其实能拥有这样的生活真的挺好吧。这些年长的男生大多负责，而我身边找同龄人的男朋友，一大半都出轨。
生活依然是一滩浆糊。
我没有爱，也没有钱。

很久以前 有个小姑娘 她天真又狂妄 以为自己把握命运
直到后来的后来的后来 她放弃啦。

第一次那么希望一个人去死 真的。
我恨透了。

经过长年累月累月积年的业报死磕 这次我的内核好像也出问题了
其实看开了就好了吧 类似于欠债还钱的学说 但希望这辈子都还清 也别多还
因为下辈子也不稀罕他们还给我。永远不要再见最好。

看到朋友圈里一个个高潮的医科生 差点要吐出来。
确实都是些二三本大学的低门槛医科生 然后一个个嚷嚷着那我们都不要读医了 看谁给你们看病。
你们想给我看病我还不放心呢。我这几年遇到的医生十个里面没有一个靠谱的 你说该不该有医患纠纷？

喝了两个星期中药 还是没有什么效果
又想哭了。