希望我的汪永远是我的汪 只要我下班 就能远远看到那辆闪着暖黄灯的小车
在寒冷空气里 像枫桥泊着的小舟承载着一个落魄少年郎一样 我的小车和我的汪就在那里 等待着失意的我。
离我还有两三步的时候 车门就啪得冲着我打开。

再不恋爱我就要废了 我想要的恋爱是 热烈的真挚的 哪怕我失踪一个小时也会被反复追问的
我也许应该找个天蝎座恋爱 我真的太太太太太需要安全感了。
我想被需要 想被在乎 想被抱在膝盖上接受温柔目光的洗礼 想在温暖被窝里一下子揽到怀里。我想被爱。
天知道我有多想。
生活好难啊 能够柔软地接住我用力抱住我的那个人 还会出现吗？
他还会提着灯带着帽子上的雪花 在光怪陆离的 漂亮到虚假的世界里 找到孤僻的、不堪一击的我吗？

犹记白萍荷,君面桃花色。
美人望不见,逢面徒奈何。

小时候看过一句话 觉得莫名悲凉 叫做“世人皆慕画中仙 无人怜取世间魁”
这句话带着一点点惨测测的凄凉与自怜 让当时年少的我无端留下泪来。到了后来 自己也到了谈情说爱的年纪 却一点都不想做画中仙。
大概是因为月双鱼或者乱看书或者原生家庭这种种的缘故 上初中长出人形就开始被人说距离感强。
因为称不上多好看 所以也不敢用长恨歌里说美都是有攻击性这样的话来安慰自己。
这几天在柯桥上九型人格 我当时一开始看书就明白自己是第四型 上了课就更加明确 我就是那种完全艺术化浪漫化幻想化人生的人。即使我很会做饭 很会过日子 还是让人觉得——不接地气也好 不食人间烟火也好 这个意思吧。
可是羡慕那些活色生香的人 羡慕在小日子里过得滋滋润润的人 羡慕满足于自己的小世界不去跳出那口井的人——可是我明白自己没办法成为那样的人。
也开始明白 我根本不喜欢读书的人 我只是太敏感 知道家人对于这点有需求而去努力念书。
我有多在乎文凭？我有多在乎证书？我有多在乎一份体面的工作？
我统统不在乎 只是在乎的人在乎 才会去努力争取吧。
我根本不想安稳 我只想过自己想要的 不接地气也好 不食人间烟火也好 那种弹琴写字看星星的生活。
活了22年 不过是阴影应覆盖阴影 我真的累了。
前路茫茫而修远 已经不记得是多少次想要放弃了 可还是在苦海里一次又一次浮出水面大口喘气 看着浮云和青天 想着来年春天还是满山桃花 便觉得世界也挺可爱。
也不记得多少次轻而易举地哭出来却不知道自己为什么而哭。林黛玉吗 神经病吗 都有点吧。
从小上课拼命在书本上写各种各样短诗的 画美人图的 这样的我也走进社会的洪流里了 还是一点不合群 晨晨说得对 我用来与人交流的不过是技巧 并没有真心。可是也很难找到真心想要交流的人。
一点点与自己和解和一点点学着和世界更靠近 摸到过真心 也心碎过许多次 被情绪左右的我 被感情左右的我 终于还是明白自己仍然有所欲了。
啊 大晚上也不知道自己在说什么 但是有明确想要记录下来的渴望 哎又想流眼泪了。
“我真脆弱 简直无药可救。”

我心里一边下着雨 一边期待着丰年。

因为绝对矛盾，一边说着信誓旦旦的话，一边怀疑自己。
一边为所有人解答心理上的问题，一边自己对着命运懵逼。
所有行星之间的刑克，像天罗地网网住我，没办法一鼓作气往前冲，好不容易做出的选择，深思熟虑做的选择，又往往再次堕入万劫不复的深渊。无极宫里哗啦啦下雨，处处泥泞。
真的很难受啊，明明没有值得难受的事情，都习惯性难受了。长时间陷入思考，而不是一鼓作气去努力，这样的状态也让人怀疑。二十出头这个状态，实在是像雾茫茫的一片沉郁。
可明明内心柔弱不堪，却志气比天高，总想着活着要创造价值，要改变这个世界哪怕很小的一部分，抱着这样的想法，不停和自己较劲。

我写的小说里 男生很喜欢摸女主的蝴蝶骨
其实这个写法是因为 能摸到蝴蝶骨 其实是一个拥抱的姿势
但是又不是亲昵的拥抱 而是带些距离的 这个距离不是男生控制的 而是女主有意识地在远离他
也就是说其实顾是想拥抱阿满的 但是阿满再往后躲 而顾也没有再靠近
所以不称其为一个拥抱 仅仅是 一点破碎的慰藉。
而齐和长歌的这个姿势 是因为齐本身一开始并没有那么喜欢她 只是因为利益而靠近她
所以即使在那啥 齐也并没有拥抱她 而是清醒又克制地在享受她
所以仅仅是一个动作 本作家想的比你们多得多。

有些事只适合收藏 不能说 不能想 也不能忘。