这个帖子也就到此为止啦
再见 💜

可是如果回到当初你让我拉你一把，我还是会选择相信你吧。
我们互相隐瞒了太多事了。真真假假的浪费了两个人太多的热情。

我依然相信爱情，相信爱可以解决所有。

其实一直都还是抱有希望，觉得我们会和好，但是今晚看了看之前的聊天记录，突然想开了，我没有什么对不起你的，我对你付出的感情很纯粹很纯粹，一直都以你为中心，我所有的情绪都是因为你，刚认识的时候我很酷的，后来我变了，我不酷了，平庸的没有一点光了，我也要为自己活了，以后的生活我会用所有的时间去做我自己喜欢的事情了，这些东西从前我确实每一件都想和你一起，但是从前你也并不愿意，所以我也已经很久没有接触我喜欢的东西了，以后呀，我不会再这么懦弱了，我一点都没有对不起你，我对不起我自己，你对我一点也不好。我终于决定放下你了，我会重新闪闪发光的。⭐️

我也不喜欢那样死缠烂打的自己，但是呀不闹到那一步我没办法把最后的一点希望打破，你讨厌我也好，恶心我也好，最后我还是祝你快乐，也祝我快乐。谢谢你，你是一个很好的人。

这个帖子希望再看到的人就不要评论99啦，这是一份很美好的回忆，所以我也挺舍不得删的，不要再评论99了呦，夏鸡刘鸭的故事已经结束啦😝

还是会下载回来看看这个贴哈哈哈，你也终于如愿以偿的和她在一起啦，怨恨当然会有呀，但是也没办法啦，祝你幸福呀，刘言。💜
爱没爱过我这件事，回头想想你说的都对，所有的细节都对的上号，是我自欺欺人而已。
谢谢你，真的很谢谢你。

你真的该早点告诉我 你不喜欢我这件事
你说的太迟啦 真的太迟了
或者说我自欺欺人太久了 早一点自讨没趣的离开也不至于
你这个小骗子 果然我一开始就不该相信你说的那些

我们的第一次分别是在18年的六一儿童节，我买了很多的糖果给你，说希望我不在的几天里你也可以甜甜的，我送你上公交看着你走远的时候其实还没有那么难过，只是情绪有些低落，后来你的朋友截图给我你的聊天记录，说以后再也不丢我一个人，那个时候其实我是最难过也是最开心的。那是第一次在学校里感觉到有些难过，有些孤独，然后我就在吃着牛肉凉拌刀削的时候拍了张照发了条朋友圈，分享了一首歌《十一种孤独》，你后来还拿这事调侃过我呢。虽然难过，但是每天依旧是彩虹色。
第二次时间有些长的分别，是七月八月的暑假，就是你最后说的想分手的第一个暑假。那次我真的哭的好大声，室友当时以为我怎么了，抱着我哭，后来的每一次分别我都哭的好大声啊，因为真的很难过，后来你让你同行的朋友发消息给我，给我拍了你抓娃娃的照片，安慰说夏夏不要难过啦，刘言不希望你难过，她也很难过。我和你说从小到大只有每次离开外公外婆家去南京的时候我才会哭的很大声，我说我是一个不爱哭的人，这事儿你后来也经常调侃我，每次哭完，你都会提一下“夏柳君说她不爱哭”，我真的不爱哭，但是你一直让我哭。
对于你，最难过的就是不停的分别，不停的丢我一个人。到最后，你还是把我丢下了。
“她真的是一个特别好的人。”刚认识你的时候，我就和朋友们这样说，到了最后，我确实怪你，但是你还是一个很好的人，可能这就是痛苦的根源吧，想通过恨，讨厌，无视等负面情绪忘记你，但是实际上却一直告诉自己，你是一个很好的人。
我知道你现在每天都很开心，我百分之二百的恭喜你，当然啦，我也祝自己快乐。一直怀念你，但是没有执念，希望吧。
这只小金毛在手机里存了好久呀，一直舍不得删，一直到最后一天我还是想把遇见的所有美好都给你的。

你说我每次送你去车站，你进站了就看到我头也不回的走了，其实真的是因为我已经绷不住开始痛哭流涕了，但是我又不想让你看到，我真的挺难接受分别的。
记性太好，有的时候也不是什么好事。

庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。