时间的飞逝,时间永远只能定格在那个看起来寒冷又不是那么寒冷的时间.
我紧握你的手,只希望时间再过的再慢点.
但看着呼吸机心跳的速度从100到110,120,130,140,150,160,170,180,190,200,210
呼吸的速度从一分30次到45次
再到一分钟28,27,26,24,20,15,14,13,9,8,6,0
第一次感受到死神的逼近到你的身边
还记得两年前2016年7月第一在医院中知道是癌症中晚期结果
我极力想在医生那里得到你能多活一点时间的信息.
好在两年前医生告诉我了一个中肯的答案百分之50
那时,我知道你的时间不多我的时间也不多.
害怕你能看到的这个世界的时间不够,害怕我能为你做的事情的时间不够
或许正是因为这样的原因,你积极配合治疗,我努力工作在这个我并没有那么多感情的城市.

或许真的是因为妈妈的陪伴,你的努力,那时我多么希望时间能定格.我们还是幸福的一家.
虽然没有那么多钱,但是大家都在一起.
我真的不愿意现在承认爸爸你已经从这个世界上离开了
永远离开有人情味的世界

曾经在贴吧记录过我们曾经一家的幸福时刻.
我没有想到那段光阴真的是我们一家最幸福的时光.
尽管所有的一切都有困难,但我们一家只要在一起就会好起来
你也感染了很多的人,唯一没有劝住的就是自己
也就在在治疗不错的半年后,你开始抽烟喝酒让自己沉沦
到现在或许我才明白一点点,心魔真的很难克服
纵然我们所有的人在你面前,你仍然会觉得自己的生命没有太多时间了
我们还缺一副全家福照
我们还一起规划说春天一起看杏花
你还缺看到我结婚
我们还缺很多很多一起的时间.
我知道我会慢慢变到你的年纪
可你永远都定格在50岁的年龄了

今天是你离开的第10天,我仍然会觉得你并没有离开.还在我们的身边
虽然大家都是无神论主义者,但是我在此时还是愿意相信你还没有离开我们.
只是以另一种形态出现在我的身边.
好在我赶上你的最后时间,
从2016年得知你的病到如今的离开.
我也一直努力在做让你的开心的事,努力在满足你的需要
这也是唯一我能安慰自己的东西
可是现在时间越久,越觉得自己做的还不够,差太多太多,还是会自责.
我的一部分精神世界也在瓦解
就在那刻很讨厌活人中的一些东西,这个世界真的最后还是回归在金钱.
一直都认为钱很重要,只是在深深思考,如果一个人已经离开这个世界,再来花钱,作为一种形式.做给活人看,真的没有必要吧.
也会思考既然人是自己孤独的来,又是一个人离开.
为什么我们还要在一起生活,人的离开注定会引起活人的伤痛.
如果是一个人没有相关的人,是不是离开时就会轻松点呢

第十三天，看到抚恤金，不得不承认你还是离开了。昨天年会我抽了一等奖，纪念币。告诉了妈妈，可惜你不知道，你也看不到。一直都告诉自己上帝为我关上门时，还是会开一扇窗。所以查查的陪伴是不是你留下的呢，我知道不能这样想，也知道如果将所有一切都压在他身上，他也会受不了的。但是有时候控制不住自己的思想，还是会想去依赖，也怕是一场空，让自己更加难受。所以一再控制，内心憋着。

现在这个阶段，是一直有人在提醒我，你已经不在这个世界，只是我自己不愿意接受，我拒绝接受，我不愿意承认我的爸爸，你已经离开了。这个世界太残忍了，我就是不愿意相信，但时间却一点点在过着，所有人的痛苦都只是一时的，时间久了感觉就会淡，可是我不想让这样的感觉渐渐没有。做梦都会梦到你活过来，可那毕竟是梦

记忆都会把最痛苦的时候屏蔽，连大脑都不愿意去接受痛苦的事情，但却是人必须接受的。我想妈妈肯定比我更加难受，毕竟你是陪伴她左右的人。她肯定看到了比我更加痛苦的你。却无力改变任何，有时候也在想是不是不那么快火化，还有办法让你起死回生呢。我不想当没有爸爸的人，真的24岁对于我来说是最难过，难忘的吧

20190120
你离开了有15天了
如果有轮回 你会看到我们吗
就说时间过的如此快
就怕时间过的快
现在我在的地方是没有你在的地方
所以才能安稳的度过吧
所以说起要过的年
不知道该如何熬过这样的一年开始
心里依然忍不住去想过年能够和你和妈妈一起度过
然而转念一想，你已经离开了，心里就是一痛
这样的感觉并不好受

人的感情，真的是虚无的一种感觉吧
我想我的感情，你一定会给我一定的指引
内心真的好累
如果能向你这样长眠于爷爷奶奶的身边会不会舒服些呢

走在这样一个拥堵的城市
看着晚上的霓虹灯
渺小的自己
每天在繁忙的工作
时间就在这繁忙中偷偷溜走
让人害怕
我想每天也有很多像我这样的人
在时间的长河中思念着已故的人

痛苦的回忆，脑子总是会自动屏蔽
唯有文字才能留下一些痕迹
记录下的也是不想被忘记的事情
你在那个世界过的到底好不好呢
会冷吗
以后没有我们在身边，一定不要再像在家里那样任性了

记忆总是在覆盖，就像今天忍不住会说起你的过往那样。城市的街道在变化，相同的路在不同的时间在被覆盖着，就像我们曾经路过的所有地方，除了那个房间。剩下的一切和你相关的东西都在在被新的事物覆盖。人真的是太渺小了

我们最后一起坐得公交车66路，路过石油四中。最后一支烟的转弯

最后的记忆停留在火车站的那个转弯，你泪眼汪汪的样子。现在还在我记忆的深处