为了让自己尽快的融入到组里，我习惯性的去和同来的同事说话，一起打饭聊天，她的老师看上去有三十出头，蛮外向的，说话声音很温柔，做事应该很有能力的，喜欢教她东西。我有时候也能问问我同事又学到了些什么。考试之前她还特别劝我说要背背的东西，被我直接pass掉，心里咆哮了不知多少遍“怎么可能会考这种东西！”

你刚进我们组的时候，我还是拥有众多弟弟的御姐范儿，虽然穿衣打扮并不入你眼，但是我内心把当时的自己归结为御姐。每天上班和同事们嘻嘻哈哈、开个小车🚗、分享点水果，一个无聊且忙碌的班就过去了，现在想想，感觉特别想念那样的日子。

可是不知为什么，你固执地认为我就是那样的双鱼，天天以工作为借口找我聊天，谈完工作就讲自己的故事，捎带着试探一下我、探听一些我的事情。那时的我真的觉得自己掩饰的很好了，同事们都觉得我除了婆媳关系紧张外，其他都很好，每天都是幸福的样子。只有你，坚持不懈地挖掘我的内心世界，终于被你发现了我的脆弱、我的无奈、我的得过且过，从此，我的世界天翻地覆……已经决定麻醉自己过日子到女儿18岁的我，变得林妹妹附体一样，经常跟你聊着天就泪流满面😭，感觉把自己这些年忍着没流的眼泪都补回来了。现在想想，你就是从那时候慢慢走进我心里的，只是我自己没发觉。

我们之间的关系真正有了突破，应该是你知道曾经有异性在情人节给我送花的事以后吧。你一个劲儿追着我问那个人是谁，我俩到底什么关系。我即使那时和你聊很多，也不可能跟你说实话吧，那是一个让我放纵自己的人，羞于启齿的我遮遮掩掩吐露了一点他的信息，半开玩笑地逗了你一下，殊不知手机另一边的你有那么认真，认真到跟我发誓可以尽自己全力为我付出，只要我需要。你不知手机这边的我内心受到了怎样的冲击。那时的我在那段关系里早已是骑虎难下，优柔寡断、得过且过的耗时间，总也无法开口去结束。在你的支持下，我结束了放纵自己的日子，瞬间如释重负、脚踏实地的生活了。

考试如期而至，而我，大跌眼镜。居然只考了同事提醒我而我觉得百分百不用考的内容。后来和你提起，你居然说是已经探听过小道消息陋习，事业单位的陋习！！！走后门！！！过分！！！

嗯哼～～后来还不是这陋习拯救了你

这件事导致的直接结果就是我们组长找我谈话，而且要求未来的每天都要留我下班时间学习，O～M～G～午饭的时候，我整个人都很郁闷的在休息室吃饭，和我同届同事的老师也进来吃饭，本没有想理会她的意思，她却开口了：我从没见过你们组长对谁这么上过心。我边低头吃饭，边尴尬的笑了笑。低头是因为怕涨红的脸被她看到。其实我并不想表面时候那种大大咧咧，心里知道自己做的不对的地方，只是被人这么直面揭穿，确实不大容易接受，而且我讨厌不了解我的人评论我，无论我如何，不熟悉的人都没有任何资格。那天，我没和她再多说什么。

我只记得整顿饭她说了挺多的，说我的不对，说我组长的认真，具体说了什么内容我实在无暇顾及。在那以后，果真我们组长每天都会给我辅导，和我同届的同事有时候会特意过来听听都给我讲了什么，她老师也时常会打听一下我的进展，顺便嘲讽我一下。讲真，实在不喜欢这个老师，总是在最不适当的时机说一些最不适当的话。

麻油～原来你内心那么脆弱

讲真的，我对这个真没啥印象了……还有，我在什么不适当的时机说了什么不适当的话了，你给我说清楚

印象深刻的是以后每个班你都在组长身边默写、各种默写，在别人跟着带教老师工作时，你一个人默写了好久。这样的结果就是你的基本功比较扎实，再加上🧠灵活，最后反超了同届的童鞋们。

那时候，基本上都是以这样的方式开始，中间穿插一个老女人👩的心酸😔泪，最后以互岔结尾。

还记得给你讲过我自己婚内单亲妈妈的状态，那个场景，我一辈子也忘不掉，现在想想我那时是有点产后抑郁的。有着暖暖阳光的冬日，快餐店里大大玻璃窗后的我和闺女，无忧无虑的稚嫩的她开心的吃着饭，店里放着“愿得一人心，白首不相离”，瞬间戳中泪点……那一刻，我看不到婚姻的意义，看不到希望，觉得自己就是一个单亲妈妈，内心酸涩痛苦。现在，我成为一个真正的单亲妈妈，内心平静淡然，对未来充满希望、信心，这一切，都是你给予我的。

之前每每和你聊天，除了好奇les圈里的事情，就是被你戳中泪点……现在想想那时的我还真的蛮双鱼、蛮林妹妹的

真正对你有印象，是因为一次特别普通的相处。那时候我来到单位大半年，回到科里几月有余，到新组里近一个月。下了夜班的我混混沌沌的走进了单位的洗澡间。我不是完全避讳在单位洗澡，但是有时候难免会刻意的躲避点，我一人径直向角落的地方走去，余光无意瞥到了澡堂里另一个正在洗澡的人，我不得不注意到这个人-后背和大臂两处醒目的文身，与事业单位的人格格不入的标志。也因为这个原因，要洗澡的我没有赶忙摘掉眼镜，而是仔细看清这个人，原来是那个老师。