一天,弟弟的脸被人家给抓破了,回来看着弟弟那样我心疼极了,我问弟弟是谁干的,弟弟没说,我去问了和弟弟一起玩的同学他告诉了我是谁,我气极了很生气,找到那个小孩看到那个小不点我更气,弟弟因为留了一级,所以比班里的同学都要高,把他脸弄破的是个很小的小孩,弟弟怎么可能打不过他呢,弟弟的懂事让我更加心疼他,而我此时高高举起的拳头也没能打下去,不是我害怕,是真的不想和弟弟一样给妈妈找事.警告过后我疯一样的跑在大街上,觉得我们家不该来这里的,真的不该来!经过了我被同学有的没的语言的笑话还有弟弟被欺负的这次,也许就在这时我已经在心里开始讨厌这里的男生和这里的人了.(这是我长大后自己慢慢发现的)毕竟那时的我才十四,不可能了解这些心理变化的.

经过了这样那样的事,我觉得只有呆在家里是最安全,哪里也不用去就不会给妈妈增加事了,所以在以后的日子里我很少外出,有事同学来找我,我都不愿意出去,妈妈开始觉得奇怪了,以前是我要出去她不让,现在是人家来找我我都不会出去,前几次在妈妈的劝说下我还出去,后来因为妈妈每天总是很忙总不在家,同学来找我或是参加同学聚会我也就不会出去了,少了太多与同学交流和参加集体活动的机会.这为我以后的自闭和自卑又埋下了祸根,其实当时多和同学交流我也不会变成后来的这样.

我不知道你是哪位,如果下次你还会来我这里,请你留下你的名字.我谢谢你的祝福,我会努力让自己过的更好的.

接着讲,又一件让我痛恨这边人们的事发生了:那天放学回家,我刚推开大门,就看见有人在用东西砸我家的烟囱,(九几年的时候我家刚过来,家中一贫如洗,所以只能生火做饭)我走进厨房问妈妈是我爸在拆烟囱吗?妈妈说不是,她就出来看了,说是邻居干的,原来是妈妈在厨房里烧水煮玉米时,这天又刚好刮西风,因为烟囱有些低烟都刮到人家的院子里去了,不过我们家的邻居就是欺负人,原来住在我家房子里的人在村里很有实力她们家也没敢欺负过人家.

妈妈是个讲道理的人,所以就过去我家邻居那院讲道理去了,妈妈过去不叫我跟着,因为我还小,妈妈走后我就爬上了墙看妈妈到那院后发生什么情况,妈妈过去问为什么砸我家的烟囱,那家人说因为冒烟,灰都刮到她家院了,妈妈就说是这样你可以说声我家在把烟囱弄高些就是了,那家人很不讲理,还要动手打妈妈,当时很小的我看着妈妈受欺负心里感到是那样的无助,真想把妈妈一把,可是我知道我过去也什么不能做,因为我还小那时,看着那家人的不讲理和妈妈的势单力薄我为妈妈心疼的流下了眼泪,当时小小的我心里有想要杀了邻居家人的想法,她们太欺负人了.

不一会弟弟也回来了,看我眼里包着泪就问我怎么了,因为当时烟囱里还冒着烟,我就说被烟熏到了,弟弟也没怀疑,一会妈妈回来,妈妈是个很能担事的人,她说叫你爸回来把烟囱弄高点吧,刮到人家院子灰确实不好,事是我家不对,但邻居家的态度让我真的难以接受,世界上怎么有这么不友好的人,爸爸回来妈妈把这件事告诉爸爸了,爸爸什么也没说,这里我觉得爸爸真的很无能.心里开始有了对爸爸的不满.接下来一件又一件的事,让我开始恨爸爸了.

妈妈是个女强人,从不许自己的孩子和家庭比别人的差,因为搬迁和落户还有买房的关系,家中已经没有什么积蓄了,家里所有的人都参加到了改变家庭现状的行动中,姐姐们都出去工作了,那时的工资一月只有三百左右,累死能挣到五百,只有我和弟弟还在上学,不过放学放假后我和弟弟也要去地里干活,那时在家里有干不完的活,这样的状况持续到我参加工作后才好些了,爸爸也去了工厂上班,因为上了班下班后妈妈要让他干活他们就会吵架,因为爸爸觉得上班的他已经很累了,但她却不知道妈妈也很累吗?每次因为干地里的活没做好饭,爸爸的脾气就上来,看着她们太多的争吵,我觉得爸爸真的不该那样.他做为家里的男人不该承受的比妈妈更多些吗.

转年我升入了中学,因为在小学的那次影响后,我不喜欢和任何男生交流,当然班里依然有很不好的男同学了,从初一到初三我没怎么和男生说过话,有时老师要我去叫,我都不知道哪个人叫什么名字,也因为那次与念馨的不愉快后也让我对交朋友失去了信心,也不和女同学说话,渐渐的我就开始自自闭了,不相信会有什么真正的友情,每天上学放学还有上体育课自由活动时,都只能看见我一个人的身影了,我不喜欢与任何人同行了,成了一只孤雁.

从初一到初三,有了两位老师的重视我也有了学习的动力,那时的英语和化学老师都是女的,她们总是很鼓励和关注我的成绩,这样让我小学受伤的心里有一温暖和被认可的感觉,我没有让她们失望.这两门的成绩在级部里是数的着的,就是让别的科目的老师挺生气的,特别是数学老师,我的数学成绩从来没有及格过,因为没想过以后要以读书改变我的命运.有一天测试过后我的记录是被办公室里除了英语和化学老师外每位老师都审训了一顿,初三因为住校和寝室里的两位女同学比较聊的来,那时候经常在一起慢慢的感觉还有了感情似的,有了分开太久了就特别想见到的感觉.那时自己也觉得奇怪为什么会有这样的感觉呢,还控制自己不去想来着

初中毕业了,我天生就笨不喜欢读书,英语老师极力要我报考英语专业,我没听老师的建议,想报考办公自动化,回家和妈妈,我妈没同意觉得不分配工作所以没让我报,以前分不分配工作很重要,因为妈妈没同意我的志愿我一气之下不去上学了,因为不能按自己的想法还学什么,在家休息两天过后,学校要填志愿的,为了气我妈我就瞎填了,是东北的家业大学,后来在等待通知时,我妈妈说这么长时间没有录取你就是没戏,我就去工厂上班了,后来才知道是妈妈把那张录取通知书撕了,她说上农业大学就是在家种地的意思.要我跟她学就行了,我真是哭笑不得.我已经上班了就不了了之了,本来我也没想上什么学.那时就是迷茫.自己一个人哪来的主意.

进入公司开始有人喜欢上我了,日常我打扮很帅气,总是穿格子衬衫和牛仔裤扎外腰穿,喜欢休闲打扮,在公司里是公认的假小子,班长和车间主任也总要给我讨老婆,平日只要我和谁单独在一起就说我们像情侣,公司来了新人也总以为我是男孩不跟我说话,那时没太在意人家这样说,就连笔友也给我写来了求爱信,在公司成为了众人皆知的事,所以在公司没人把我当女孩看,其实那时的我现在想想真的有点不男不女了,现在的我还好点,呵呵,也就是在这个阶段我前面讲到过的我一个同事爱上我了,那份爱让我除了惊慌无措外,还让我知道了什么是爱的感觉.

小海看见你给我顶了,而且用同样的方式顶了好几次,谢谢你来关注,其它相同方式的顶帖我给删了,你来看了就好,不用刻意帮我盖楼.

接着讲,到现在不知道是该后悔遇到我的那个同事,还是应该感谢她的照顾,也许应该怪自己的无知吧,同事那样的照顾我我不应该把她的照顾当成简单的朋友关心才对,可现在说这些有点晚,当同事告诉我她爱我愿意为我付出一切甚至要和我私奔时,我恐慌了,她真的爱上我了,每当我要离开她的时候她都会自残,当时的我没有了别的办法,只有天天对她的开导,最终在知道我的态度和以后要面对的现实时她离开,是被我强迫的和他的对象一起走的,我当时能那样理智的劝说她是因为怕她自残,也觉得自己对她没有爱.可当送她走后自己对她有了一种牵挂,现在想想那应该算爱的感觉吧.我自己不知道该怎样定义那种感觉.

傻瓜你来了,看完关注的帖子我接着写那个爱我的同事走了,突然觉得自己的心里空空的,不习惯没有人照顾和关爱的日子了,在那时还好有姐姐在身边,我也遇到了一人稍微有点喜欢的男孩,从来没有帮任何人洗过衣服的我,那天在洗衣服,经常来我们宿舍玩的男孩扔给了我一件衣服要我也帮着洗洗,当时心里也很愿意帮着他喜,在我周围有很多男孩,只有他一个人让我觉得还正派一点,我喜欢那种真诚肯干,不是公子哥性质的,可我后来才知道,他经常来我们这是因为他喜欢上了我的姐姐,呵呵,所以刚刚有点萌芽状态的对男孩的爱就被这样的扼杀了.后来发生就是姐姐和我现在的二姐夫也要结婚了,我没有了可以依靠和玩耍的人了,我就辞职回家了,上面讲过的.

在外工作的那段时间,因为还小吧,我的性格很怪的很个性化的不太会关心别人和理解别人的感受,现在的我懂事多了,是因为年龄大了经历的也多了的原故,20几岁时的我从不和妈妈谈心,话说不到几句就会吵起来,但吵归吵正是在和妈妈的争吵中我和妈妈的亲情更加深了,妈妈和爸爸的每次争吵让我对爸爸有了太多的不满,也正是因为这么多的不满,对男人我就没了安全感,现在的我依然觉得,我会有接受不了异性的想法爸爸有很大的责任.