你的样子
啊啊现在唱得首歌，听过吗
听过，名字记不得了
是你的样子
哦，我只记得这是阿郎的故事里面的歌
啊 那个浪子电影啊
其实我想过的是那种生活
你？就算你靠发达的四肢爬到组织中高层也会因为智商不够被打死的
……我说的是这种路边弹唱的生活

梦
我觉得我从前在这个地方落下了一些自己
准确的说是丢下的自己
更准确的说是费了很大力气才终于丢下的自己
但是我回到这里，这些自己跟上来
我开始怕黑
我不敢天黑后上二楼
我开始了一些不找边际的胡思乱想
我开始想要停下来
我开始痛苦、恐惧、焦灼、躁动
我很怕这些东西
但是这些东西不肯放过我
梦里不再有杀戮和血了
我总是睡得很沉
梦里出现很多很多人
很多很多我以为我早就已经忘记的人
但什么也没发生
大家只是出现在哪里
不说话也不做事
一片祥和
再后来的梦里全是恐惧和恐慌
总是在这种心情下醒来
我根本不记得梦到了什么
只是觉得很怕
我有开始误以为我现在15岁
不过可怕的是我有时候会在这种误会中走得很远
我真的怕
我还不想往回走
我还不想完蛋

梦2
我梦到我的朋友要自杀
我去抢他指着自己太阳穴枪，让他不要这样
我看不清他的脸
我很久没见过他了
但是我知道是他
半夜三点醒来
想起我们好久没有联系
我在想他是不是真的死了
但是真死了我又能怎么办呢
我接着睡
后来都是血
再后面到处都是尸体
我踏过那些断肢残骸
我哄一个小孩子睡觉
想把她放到某个很安全的小屋子里
但是她不肯睡，睡了又醒
我生气的咬她像小橘子一样的手
她没有哭
但是我很怕是不是咬断了她的小手指
后来孩子不见了
人都没了
只有死去的男人
但是我看不清他的脸

梦3
梦的前半段我在找一颗人头
还是我在找地方藏一颗人头
总之事关一颗人头
我跟一个女人聊天
不知道是拜托她把人头从砌好的墙里拿出来
还是拜托她砌个墙把人头放进去
我醒了
3:55
我居然有些害怕
费了好大力气终于睡着了
这次的梦里我被人骂了
我不记得她说了什么
但是我什么都没说
后来我跟Aki在吃饭
她问我要牙签
然后扎了自己的食指
把血涂到她手上的东西上
她说她用术法诅咒了欺负我的人
我说没必要吧
后来我们要去一个高楼楼顶
一楼好多人
她说她在32楼等我
后来我找了好久找到电梯
到27楼的时候电梯开始晃
电梯门开了
电梯开始前后移动
我跳了出来
电梯还是在前后移动
我看到一个中年女人跃跃欲试想要进去
移到后面的时候
电梯跟楼层会有很大一个缝隙
我想提醒她小心
还没开口就看到她掉下电梯的缝隙
后来我不知怎么终于到了32楼
大车库里有辆车
但是车库门开不了
她出不来我也进不去
我只能透过缝隙Aki开着车副驾驶坐了一个女人
她说这就是欺负你的人了，我绑架了她
我从外面看，她就只是坐在那里
我说***是绑架了她还是要跟她私奔啊？

你再不来我就毕业了
去啊 前段时间太忙了
这周末来吧
好 冬天约好的火锅夏天吃
也不错
还想吃蛋糕
吃啊
没人过生日
有什么关系 想吃就吃
不行
我给你百度了一下，11号是冼星海生日
！！没有冼星海就没有新中国 必须庆祝
滚？
主要吃糖对身体不好 我只是不想放纵自己
嗯 行吧 那就不吃了
我们的生日在下半年呢
等不了了 下半年我不在了
去哪里
伊拉克
去吧 蛮好的 我去找你玩
出不来，没有自由
行吧
工资蛮好的
！！赚点钱回来 谁不想要个土豪朋友呢
像坐牢 也不能去玩 能不去就不去了
那就算了 做人最重要的是开心
嗯 好利来的蛋糕好吃 会不会很贵
还好，不贵
美团看了看，我赚了钱请你吃
那你现在就去伊拉克赚钱
为了口吃的你至于吗
嘻嘻

我在万久呢，快来啊有事跟你说
没洗头 床上挺尸呢
哦……
一个小时半了，你还没洗好头吗，我等你吃饭饿死了
……我没说去啊，逛超市呢
啊……寂寞的夜，寂寞的我……
……我现在洗头，等我一下
嘻嘻，赶紧的
夜深了，结账走吧咱们
嗯
今晚去你家？
嗯？
选一个吧，你家还是我家
我觉得可以各回各家
哦，那就你家吧
嗯？我家没热水，我还想去你家呢
好的，那就我家了
不是那个意思
看看旁边吧台趴着的大叔，他为什么不回家睡
……不喜欢一个人
我也不喜欢好吧，也不想像大叔一样回家冷冷清清好吧
……不是关键我
好的叫到车了，去我家！
……

围棋
我要辞职这事你不要跟我的部下说啊
？你要辞职？
对
我都不知道怎么说
你现在不是知道了吗
你不说我不就不知道了？
我这不是先告诉你了？是不是傻？
哦，那我不会说
怎么说呢，生活很复杂
嗯…
我们公司的年轻女孩子们，大家都在认真考虑生活的事啊，想吃好吃的，想变更漂亮，想嫁个好人，跟你不一样
……不好意思哈，我这种人真的无趣
哈哈哈哈不是那个意思，你很好。有趣干嘛，又不是艺人，做自己就好了
没什么自己可做，把眼前的事情做好了吧，也没觉得人生该有什么意义
不要这样，你还年轻，还有很多事情可以体验
不了吧，就这样吧
你对什么有兴趣
没什么了，已经没什么了
你不要这样哈
嗯
你看这条路，我们大家一起骑单车来过还记得吗
嗯，两年前吧，你的单车坏掉了，发出很有趣的声音我头都笑掉了哈哈哈哈哈
你不要只记得这些奇怪的事情好吧哈哈哈哈哈哈哈

温暖化
这个时节天热成这样不奇怪吗，全球变暖问题越来越严重了
啊—我这个中年人真的热die
晒得我很疼
你都不开空调的吗
不热，开了冷
来我这里吧，凉快
不去，冷
你有没有发现你虽然耐热，但是天一热脑袋就糊涂呢
发现了，我脑袋里好像都是粥
那你开空调不就完了
不开，冷
……算了热死你算了，你死了我一个人好好生活
我不死你也得好好生活吧
你这个人怎么总是说这么无情的话呢
我只是说实话
不行，等我老了你照顾我
那你死了我一个人岂不是很惨
你可以结婚，但是我要跟你住一起
结婚就算了吧，你是想给我当家长吗？
差不多吧，我给你做饭吃，还可以帮你照顾孩子
教孩子酗酒呢还是说脏话呢
你丫对前辈太没礼貌了吧！
嘻嘻 我只是说实话
那你就别结婚，等我死了再说
说不定我先死呢，你看起来能活很久的样子
你还年轻，不要说这种话

夏天来了
早上起来的时候我觉得很不好
这种不好这次持续了蛮久的
我努力压制保持着某种平衡
但是今早直线上升
所有属于我的不好的情绪全来了
我觉得它们在试图从我的身体里冲出去
平衡被打破了
我很绝望
这种绝望几乎打败了我
我回去趴在床上
脑袋里开始重复蓝天白云深呼吸助跑跳下去这个过程
但是不行了
我想到我27岁了，我要工作，我要生活，如果我没勇气实现这个过程
那我就要起身去工作
我深呼吸
然后开始了一天的准备
我在想我是受了什么事情的影响
或者说我昨晚做过什么梦，这种情绪只是梦的延续
现在捋完了
没有原因
这可真他吗让人绝望
我无法诉说
因为根本无事诉说
什么都没发生
我不知道为什么会这样
我实在不知道为什么会这样
我实在不知道为什么我要这样

我不知道我为什么这么讨厌我自己
我有时候总结一下我这个人和我做过的事情
觉得无比恶心
即使是正确的和被人赞许的
我想要离开
我一直觉得我的动机复杂到让我自己都难以理解
今天我发现了，其实很简单
我发现我被人需要了
这个时候就会开始想逃离
“他得了一种无法承受幸福的病”
这是最高的离婚里某个人对刚子的评价
看的时候我不懂为什么会有人无法承受幸福
我想起来我那个时候对未来其实是有憧憬的
我会做喜欢的工作，去喜欢的地方甚至会有一个家庭
我觉得会幸福，也会给别人带来幸福
“我不知道你怎么会变成这种人”
这是我妈给我的最新评价
我变成了这样一个孤僻又不幸的人
她说她感觉到我很陌生，在我身上感受不到感情了
我也不知道怎么会这样
在她哭着说这些话的时候我内心竟然一点都没有波澜
我想说点什么安慰她
但是我不知道该说什么
我开始觉得可怕
我发现我的心正在慢慢死去
我发现我不能被什么填满了
我做了很多努力
读书电影运动学习出门交友
这些所谓所谓正能量的事情我都在坚持
没有用
我不仅不能获得一丝快乐，反而很木
但是最近开始出现空虚和恐慌了
我听到了什么都没有的声音
某天早上起来我崩溃了
我想回家
但是我想到我无家可回
爬上天台
想了很久
最终暂时决定就这样吧
就这样吧
就***这样吧

第N波
迪奥，我也不想做人了

我并不想毁掉我的人生
想要毁掉这种loser的人生太简单了
根本无须帮忙
我自己完全可以做得到
我承认了
我不仅不想毁掉，我还想让它更好一些
可是另一部分我仿佛不太赞同
所以不管我多努力
这部分都感觉不到快乐
不仅不快乐，而且越来越想全面爆发
只是客观状况变好是没有意义的
又开始有人问为什么突然被我讨厌
我没法回答
因为我唯一讨厌的是我自己
我谁都没讨厌
只是对这些事情失去了兴趣
但是我不敢说出来
我隐约预见到，如果说出来我就会被人彻底放弃
于是我像个绿茶一样假装不讨厌别人
但是有时候真的装不下去了
这个时候真的恨不得立刻去世
但我又会及时恰当的开导我自己
然后开导我更讨厌自己
觉得自己不配做人
不知道这是什么恶性循环
只有客观状况变好是它🐎没有意义的