希望我的生活终有一天可以阳光明媚

虽然我知道她可能不会实现了，也不会在了

霍普蹑手蹑脚的来到了那个门前，他总觉得怪怪的，明明是自己来想知道自己到底有没有生病，却为什么要怕别人觉得自己有病。

在那一刻他心里是这样想的，推进门他根本没有注意这里的环境。只是找个看似不起眼的角落坐了下来，当做很平常自然的样子，只是他坐下以后的姿势显得那么的不自然。

他双手紧握像半蹲似的坐在那里等待着他的号码响起，紧促的呼吸还有禁闭的双目早已经出卖了他有多么的紧张。 可他的内心却也不是这样的，可能这就是他来到这里的原因吧，他的内心和大脑反而表现的非常平静，他觉得自己像个懦夫，总是想逃避一切，或者说这该死的生活社会现实和这个世界。

他不知道是从什么时候开始的，是从别人孜孜不倦的话语中听出了自私，还是从长辈亲人口中得出的。又或者是因为生活的失败，爱情的失败，一切的失败。 或是成功，或者说是所谓的成功也只是失败的开始中变成这样的。

总之他就是想摆脱，摆脱所有一切，他却不知道该怎么办，他觉得一切好像回到了青春期的时候，现实却无法让他再次的叛逆，他从一个青春期懵懂的类似这样的时期刚刚变得好了起来才***没多久，他这样抱怨，却又变得更加剧烈，他该怎么办，他害怕有一天会爆发出来，所以他便逃离，他怕他的爆发会伤害身边的每一个人，或者让他们伤心，会嗷嚎大哭的大叫着你怎么会变成这个样子，为什么？也会怕有人大叫着你这个忘恩负义的东西，也会有人愤怒的对他，他心里从没想过会有人安慰他理解他，或许是已经过了那个年纪了吧！没错！所以他逃离，他害怕每一次的电话想起，害怕每一次有人喊着他的名字，甚至害怕有人看着他，他一定要逃离他心里大叫着，***不管怎么样我不要这该死的感觉，可是他却不知道该做些什么，只能呐喊，在心里无尽的咆哮，他甚至可以把一个汉堡用手碾的稀碎然后狠狠地塞进嘴里然后发出唔唔的声音甚至流出了眼泪.....那一刻他觉得自己竟然是最轻松的时刻。

当听到这里的时候丽萨冷淡的说:那他没想过去死吗？正常情况下不都是应该这样的吗？
他的生活条件其实也不是很坏的，反而其实也不错，他只是想摆脱这样的困境，一种慢慢滋长侵蚀着人的意识到病毒，他并没有想过去死或者说不敢想。他虽然有着对这个世界的厌恶，对生活的失望，可是他却更拥有一颗懦弱善良又易碎的心。他无法想象自己离去家人们对那个爱他爱到无法自拔却又任性爱闹爱作的爱人的指责，他无法想象继母那得意却又悲伤的模样，他无法想象他的爱人没有了他会怎么样，他也不忍心让自己同手同脚的姐姐歇斯底里的痛苦与悲伤甚至变得像他一样。是的，他知道自己是个成年人了，所以他来到了这里。可是好像我们无法真正帮助他。

-霍普说我知道我是个成年人了 没办法像青春期一样忧郁 更无法显露出什么 所以我来到了这里 只是不想在想这该死的病毒缠绕着我 折磨着我 我怕我的爆发会伤害所有身边的人

这是很久以前我真正第一次正视自己心里或者情绪上有问题时写的 就放在这里纪念吧

霍普不知道怎么了，他把自己关了起来躲了起来避免见任何人，与任何人去交流，他真的没办法控制自己的情绪，他害怕被人看见，害怕影响别的人。他会在和别人打电话的时候极度的不耐烦焦躁只想赶快敷衍过去，然后马上到挂掉电话，他害怕他会抑制不住自己的情绪而伤害了他所珍视的人。他会坐在沙发上莫名的想哭可是却有另一股力量在阻止着他，让他无处发泄。他会像个死人一样一动不动死气沉沉，他会想自己怎么不去死，他会想很多很多。他还想明白了，上天是公平的。他觉得这是他应得的。

我不想和任何人说我的事情 因为我觉得每个人对我的担心关心都会成为我的负担 让我会有更大的压力

我也没办法与人诉说 因为这是一种状态不是一件事或是一种不忿或是忧伤失恋 这种东西我只能自己默默承受

霍普说:我怀疑我得了抑郁症，很严重很严重的抑郁症，我在写这段文字的时候双手都在抑制不住的颤抖着，我想我快要死了，我战胜不了它更战胜不了现实，我也战胜不了所有把我推向深渊的一切，对不起，我对不起所有人，请在我离开以后不要在埋怨在指责，也请你们适当的原谅我，请你们当做这是我最后一个自私的决定，再见了，我爱的人们，对不起就这样离开，因为我知道你们根本救不了我，你们可以拯救得了我一时却拯救不了我一世，我无法在抵抗这种折磨，这种折磨从我奶奶死后便已经深深的缠绕着我，我不知道它从何而来，但是我真的无法在继续承受下去，我试过很多方法，它不是一种心情，不是一种胡思乱想，而且莫名其妙的焦躁害怕惊慌，是莫名其妙的就会颤抖害怕会强制的让你发抖让你想要离开这个世界让你发狂让你蜷缩起来像只狗一样不为任何事伤心只是这样的发作，对不起，瞒了你们这么久，我爱你们 。