我昨晚梦见你了 梦到你结婚了 不管现实还是梦境我都觉得不可能呀 所以我跑去找你 也不知道要说什么 就跑过去了 刚好是婚礼现场 我过去躲在一边 就看着你 你在哭 我说不上来什么感觉 然后你看到我了 你笑了 总觉得这个笑容意味深长 怎么也理解不了 说真的 我挺恨你的 一个小时站票去南昌 哪怕你不想再继续了 你也应该见我一面 甚至说你只需要给自己找个借口我都会自己说服自己你没有骗我 真的挺恨你的 也真的挺爱你的 我跟他们说 如果看到你 可能会打你一巴掌 可是 我能想象到 你出现在我面前的话 我可能连句话都说不出来

我在想啊 如果哪天你真的回来找我了 我会不会跟你和好啊 我那半个月我自己也不知道怎么过来的 每天浑浑噩噩 经常发呆 甚至于前两天知道一些事情之后我这两天又开始这种状态 说真的 我挺不希望继续的 我也明白 你不喜欢我 更不可能回来找我 真是矛盾啊 自己也不知道自己在想什么

又梦到你了

等我哪天不再记录这些杂七杂八的事情了 就说明已经不会在意你的任何事情了 这个帖子到时候也就会消失了

我不想记录那些关于你的东西了 开始我自己的新生活 我过好我自己的就可以了

我想啊 哪一天 我碰到了一个我觉得有好感的女孩子 我不会急着追她 我会先试着了解她 等熟悉之后 我会和她坦白 我对她有好感 我们可以去试着了解彼此 单纯的约会 逛街 看电影 吃饭 不会去用什么套路 而是简单的想去了解她 坦诚一点 两个人坦诚相待的话 哪怕没有结果 可能也不会那么遗憾吧

看到一句话 觉得特别好笑
分不清我们到底是斗气还是彻底分开了

2851200秒

可能不会有什么让我心跳加速了吧 嗯 跳楼机除外

那种说分手连面都没见只是在微信上说一声的你遗憾吗 不遗憾 不值得遗憾 似乎现在的人越来越不注重见面这件事了

突然相信星座这东西了 以前觉得吧 星座和冷读似乎没什么区别 但是好像处女座这东西就是这样啊 爱一个人不是爱 而是一份责任

我突然有一个让我觉得可怕的想法 我想找你 不是打电话 不是发信息 而是见到你 我可以不听他们所有人的劝告 我不知道我到底是遗憾后悔还是不甘心 但是我想见你 我想和你重新开始 我不想等我以后再想起来 觉得我以前应该怎么样 可是 我不知道你怎么想的啊 我心里没底 我不想一点尊严都没有

都一个多月了 我好像还是难以抉择 是忘记你 还是找你 我21了 前段时间我姑姑跟我说啊 不管男生女生 一旦过了23 时间就过的飞快 所以你一定要定好自己的目标 其实 我想定的 是我到底奔着生活的目标前进 还是追逐我想要的爱情 我其实现在都不明白 我到底爱不爱你 我说不上来 还是不要出现在我面前吧 我肯定什么都不会说 也可能你跟我说我甚至都会故作高傲的选择不理你 当然 你也不太可能跟我说什么 我希望 生活会越来越好吧

我走了 你保重