而我想要走出来。
最近的见面，是8月21日，他又一次伤害了我。习以为常，不曾半分心疼。
最近的联系，是刚刚。果断拉黑我的微信，一如我们在一起的时常。
而我想要走出来，忘掉他，戒掉他。
一个**和一个**，
谈着天打雷劈的感情。
还不走出来，
等着天上下刀子的么。
但我现在走不出来，
就像组会被老师提问，
我不想哭，
眼泪自己要掉下来。
我不想想他，
可情绪却纠缠着他。
24岁的生命，像是被打了一个结。
如此拧巴，如此角度奇特。
原则，尊严，信心，
全部被按在地板摩擦。
所有以为痛苦的泪水，
时刻都能决堤涌上。
论文不顺，会联想感情不顺。
感情不顺，会联想论文不顺。
然后，在没进去研究生生活之前，不会有所谓论文发表的烦恼。
在没经历过男女恋爱之前，也不曾有痴男怨女的长久忧愁。
加缪手记写的好：要想觉得生命简单而美好，就要什么都不曾经历。
没经历时，生命空白干净，空荡空灵。
有经历了，生命多彩混浊，饱满空洞。
如果可以，愿我死于少年。
正盛的年纪，健康的身体，纯洁的心灵，一张白纸，干干净净，明明白白，笑着死去。
而我不能，平庸如我，跌跌撞撞的成长至今。主动或者被动的经历着，感受着，在生命截止之前，永远不知道自己还要经历什么。永远不知道未来是好的还是坏的。
我知，我从来都不是一个稳扎稳打的人。
我知，我总是胆小怕事贪生怕死。
我知，我既无天赋又不勤奋，我所有的不过是自由散漫跃跃欲试。
我知，学术并非属于我的战场而我现在只是懦弱的躲避在这里。
我知，在没有成功之前，我将一直在寻找出路。
我不知，在黯淡无光的日子里如何坚定信心为自己的长城垒砖。
我不知，在时光荏苒中如何成长的光芒万丈。
我不知，在人海茫茫中如何寻得属于自己的永远温暖。
我不知，在价值实现的道路中要经受多少磨难与考验。
这是我现在所知所不知的。
当我觉得迷茫无力时，我就会想起那个**。希望他什么也不做静静陪我身边就好。虽然他从未真的做过我的依靠并相反的给我带来最大的风霜雨雪，但不能否认，他是特别的。我的第一个恋人，一个我想死了的**。
当我进步坚定的时候，我会稍微，甚至忘记这个**。没有他，我将重新拥有自由的心脏，再也不需要为他那没完没了毫无缘由毫无道理的脾气买单。别人家的恋爱是喜剧或者悲剧，我们的是闹剧。别人家的甜蜜温柔，我们的是天打雷劈。他用大菠萝，我用小米枪。来啊，互相伤害啊。我们默契的知道怎样给对方最大的伤害与心痛。我有多死鸭子嘴硬，他就多努力的激怒我。我有多么胆小怕事，他就努力恐吓威胁。为了将我逼离身边，无所不用其极。他有多么的敏感多思，我就有多么的神经大条。他有多么的看向现实，我就有多么的理想主义。他觉得别人都是坏的，我就觉得别人都是好的。他开心我不开心。我开心他不开心。 他嘲笑我爹妈无能，我觉得他不能回报父母。他觉得我学习垃圾，情商为零。我觉得他枉有学商，心无阳光。
我们是如此格格不入，真是天打雷劈的一对。
我想他，我也恨他，我喜欢他，我也瞧不起他。
他过去喜欢我，却也嘲笑我。他过去想我，却也伤害我。
他不会有空窗期的，他以后的人生不会有一秒属于我。
而我，经历了第一场恋爱，耗尽了所有的力气，并没有做到洒脱的转身离去。而是丢人的要死。
24岁，我希望谈一场恋爱就是永恒。
事实证明，全是扯淡。
只能说，
士之耽兮，犹可脱也。
女之耽兮，不可说也。
我以为自己一直以来男孩子性格，
不矫情，不造作，不脆弱。
可真的冷不丁经历感情，
我是十成十的百转回肠。
上帝，人为什么要恋爱。
为什么选择恋爱，
却不愿意好好去爱。
好像所有的力气，
都全用来伤害对方。
而我想要走出来。
尽管我仍然牵挂着他，
但他不爱我了，
没有半点的心疼。
我为什么要将眼泪，
流给耻笑我的人。
而我想要走出来，
记录下来，
不要再每天给一个需要申请好友验证的人发思念。
不对，是一个拒收信息的微信。
这里，是安全的。
至少，不会再因手误错发给对方。
我现在不好，
但我想我会过好的。