比如：
他评价明道和陈若轩的表演时，用了几个词：
应该克服表演的虚荣心、表演得过了、要去压抑、去细腻、去更往内心走。
这些词已经不具体到，让谁听都懵的程度。
后来赵薇接了一句，说不同意，直接举例一个场景，说只有结尾陈若轩的哭戏，觉得过长了一点，其它都非常好。
郭敬明表示自己说的就是那里过长过夸张了。
可是他为什么不直接指出那里有问题呢？
让人猜，是指导的大忌。
接下来陈凯歌导演来指点这场大家都觉得有问题的戏，更成了点睛之笔。
他直接抛去一个问句，把陈若轩带回刚才的表演：“你最后为什么嚎啕？”
“因为我不想让父亲死。”
“我没有感觉到，我没有感觉到情感上的震撼，这个情感上的震撼就是，对面是我的父亲，你们是两个儿子，这是这场戏最核心的东西。”
接下来他用举例的方式，逐帧分析明道的表演，给年轻的陈若轩学习。
听到这里，明道已经点头如捣蒜了，其他演员也觉得非常受用。
果然被陈导指导一次，演技就提升一层。
陈若轩听完陈导点评又表演一遍，就完全不一样了。
同一场戏。
三个导演都看出了哪里有问题。
但指导中真的能让演员听懂，且马上就进步的导演，只有陈凯歌。
其实三位导演都非常专业，却有人能让演员飞速进步，有人说的话让演员懵掉。
完全是表达方式的问题。
陈凯歌就是个非常优秀的知识传达者，只要他懂，就能让学生懂。
这是我们作为父母，非常需要学习的地方。
没有解决方案的教育，都是耍流氓。
大道理少讲，多给孩子有用的，可执行的指导。
孩子才能听懂。

1、跟孩子说“人”话，孩子才能听话
不得不说，郭敬明很有才，不止逻辑清晰，内心强大，情绪控制力强，还语言丰富，出口成章，舌灿莲花，有理有据，能柔和终止话题。
情商极高，说话技巧极其优秀。
如果跟他吵架，我相信，多数人很难吵得过。
但，说得有理，和让人会做，是两个概念。
他可能说了很专业，很高大上，让人频频点头，觉得有道理，但不太有用的话。
因为没帮到演员。
本来演员可能还有点头绪，被他指导之后反而蒙了，因为觉得他说得特别对，但就是不知道要怎么做。
像领导问完话后，让下面的人去揣摩他到底在说哪件事。
也像被拉近屋子里，脸一冷，被问你知道错哪儿了吗？
简单来说，就是不说“人”话。
教育孩子跟指导演员是一样的，他们因为不懂，所以奉父母导演的话为圣旨。
我们就要尽量地做到清晰明白。

2、怎么说，孩子才能懂？
比起郭敬明导演的华丽，陈凯歌导演是接地气。
只要他一张嘴，演员就能找到表演的突破口，不需要他再说更多，演员就能表演出超预期的东西。
甚至我感觉，陈导讲完戏，我都能演了。
秘诀就是。
他善于用启发式提问。

在董力演完《悲伤逆流成河》后，他给董力的点评是：
“你跟易遥是什么关系？你们俩是发小，发小该是什么样子？......在易遥很悲伤时，你是怎么做的？为什么要那样做？”
一语点醒梦中人，如果我是董力，让我再准备一遍《悲伤逆流成河》的表演，我就会去翻两小无猜类影视作品、回忆我的发小，观察身边人发小关系的互动，揣摩原著中作者给俩人营造的发小生活细节，并融入到表演中来。
陈导帮演员做的，其实就是我一直强调的复盘。
因为复盘是我的习惯，所以陈导就算没有进行完整的复盘，只是起了个头，我就知道接下来是怎么回事了。
我们跟孩子互动中，也可以借鉴陈导带演员复盘的方式。
不要讲空泛的道理，而是启发孩子一起吸取教训，解决问题。

比如，如果孩子打了人。
你会怎么做？
一般父母都会说：我有没有说过打架是不对的？我们要做个好孩子，懂得团结友爱，要跟小朋友讲道理，你是不是也跟我承诺过的？我们做个守诺言的孩子好不好？跟妈妈去道歉吧，跟小朋友握握手，抱一抱......
这么说话，是不是特别像郭敬明？
好孩子、团结友爱、讲道理、承诺、守诺言。
每句话都是对的，可并没有解决孩子打架的问题，孩子也不知道怎么做，只觉得妈妈说得都很对，牵线木偶一样的行动，下次还打......
毕竟问题没有解决。

有用的处理方法，应该是：回顾事情经过、描述孩子当时的状态、询问为什么那样解决、提供解决办法。

回顾事情经过：
你刚刚在楼梯下面推了妹妹，因为她拿了你的玩具。
描述孩子当时的状态：
你很生气，因为你并不想妹妹拿走它，你也准备玩的。
询问为什么那样解决：
你可以尝试跟妹妹说自己也想玩的呀，看她愿不愿意给你，为什么直接就推了她？
（这时孩子可能会说，我说了，可是她不理，我就推了她。）

提供解决办法：
你觉得下次应该怎么做，你们才不会因为玩具打架呢？
很多时候，孩子是不太能答得出来的，我们可以等待一下，孩子答不出，父母就提供出来。
可以说，我们把玩具分类好不好，你可以有几件独家玩具，只有自己玩，其他的都要跟小朋友们分享，等下次她来之前，你可以把独家玩具藏起来呀。
或者，跟妹妹说好，玩玩具要排队的，轮到谁，谁才能玩。

当然，以上是我们家的孩5岁时发生的状况，不可能适合所有家庭。
而且复盘时变数很多，回顾事情经过，更多时候不是描述，而是询问，因为家长并不是总能看到。
描述孩子的状态，得有同理心，认可孩子的情绪。
询问为什么那样解决，其实是更进一步了解事情经过，让孩子更深地去回忆自己当时的感受。
提供解决办法，是引发孩子思考，面对同类事件是不是还有别的解决方法。
最后不管这方法是家长提供的，还是孩子自己想出的，在一遍遍的特定场景回顾下，孩子总有一天在冲突发生时，模拟的场景会成为条件反射。
如果管用，就记下经验，如果不管用，就继续复盘，思考该怎么办。
螺旋上升式成长。
重要的是培养孩子事后复盘的思维模式。
我们要允许孩子犯错，允许他们重复犯错，因为每一次错误，都是培养复盘思维的好机会，也是成长的契机。

3、试试这么沟通，孩子都是天使
其实，也不是说学会复盘了，就能解决所有跟孩子的沟通问题了的。
很多情况下，孩子会表现出油盐不进的状态。
不管你怎么说，他们就是听不进去，且越来越抵触。
这就是复盘的时机不对了。

我们教育孩子要遵循一个基本原则：先解决情绪，再进行教育。
复盘不一定要及时即刻，而是等孩子平静后，心情好转后，在一个轻松的交流氛围中进行。
不用特别正式，更不用正襟危坐的，我们想把复盘内化成孩子的一种思维方式，就要随时随地进行，不必把它特殊化。

接下来我把工作中特别常用的一种沟通方法，发分享给大家。
这种方法，会让人的抵触情绪降低，更容易实现良性交流的目的。
它来源于麦肯锡，被称为5P原则。
经过我的改良和顺序调整，个性化地用于工作沟通。
5P分别指，真诚赞美(praise sincerely)、认真准备(prepare)、他人为重(put others first)、勿施压于人(pressure no one )、提供帮助(provide value)。

用于跟孩子的沟通，就是。
一、真诚认同（与孩子共情）：
不管孩子说什么，都首先表示认同，站在孩子一边，让孩子觉得我们对他的遭遇感同身受。
举例，如果孩子早上不肯起床，说太困了，我们就可以直接给予认同，说是啊，真的太困了，我跟你一样，也完全起不来床，起床太难了。

二、了解背景（事情发生的背景及原因）：
找到起不来床的原因，说昨天晚上因为......，我们太累了，或者睡太晚了呢。