夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你呢１

医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，
男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”
男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”
男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”
女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”
男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”
老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂
妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂

一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。
人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

儿子悄悄告诉我：“妈妈这几天到移动营业厅去了几回。”
我问儿子：“妈***什么？”
儿子说：“妈妈要人家打印一张清单，要能明明白白地看出你的手机跟哪些人通了话。”
我一惊，连忙问：“打印了没有？”
儿子说：“因为没有身份证，人家不给办。”
老婆的戏法层出不穷，这回又玩私家侦探了，反正没做亏心事，不怕鬼叫门。
晚上，老婆果然找我要身份证，我问老婆：“你要我的身份证干什么？”
老婆说：“防骗！“这话说的，让人心惊肉跳。
我找出身份证，大义凛然地交给老婆，心里排查着打过电话的人和事。
单位里，虽然有很多女同事，一个个花枝招展的，但与我通过电话的也没几个，
况且通话也都是工作上的事。对了，上个星期，有一女同学从北京回来，给我打过几次电话，
想找几个老同学聚聚餐，后来她有急事回北京去了，餐也没有聚成。剩下来通过电话的都是男同事，
这个月全部通话加起来，次数寥寥无几，都数得清。唉，温馨家庭就怕误会呀！
第二天，我下班后在家上网，老婆回到家来，拿出一张短短的通话清单，摔到我的面前，
大叫一声：“学会骗钱了！”我心一颤，这话怎么说，误会了不是？
我试图解释：“正常通话……”
老婆说：“什么正常通话，每月都说电话费200元，你自己给我加，20元都不到！”

某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”
某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！ ”
算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！ ”

一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？
店员：该书属于幻想类小说，在第一排。
男士：《夫妻相处之道》呢？
店员：该书属于武打类小说，在第二排。
男士：《理财、购房要义》？
店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。
男士：《男人应该是一家之主》？
店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！

小牛毕竟还不是奥运冠军，NBA只是一项比赛而已，也不算世界锦标赛，虽然NBA是美国篮球高度职业化的传统项目，小牛取得了突破，但他还需要进一步去努力，去在奥运会的舞台上实现自己的价值！

一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！ ”
这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！ ”

有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊！ ”
病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费？”

一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！
当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！

前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。
根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下？”

女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
男：“你的发型最漂亮。”
女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？”
男：“因为它遮住了你大部分的脸。”