你还好吗？

开这个贴，记录一下从2020年开始的，也是从大学毕业开始的，我崭新的人生，从今天起，我不再是孩子，从今天起，我要为自己想过的生活努力，从今天起，我要忘却之前的一切，所有的阴影，所有的不幸，从今天开始，我要重新将属于我的人生白板擦干净，重新描绘我的人生。

还有四天我就要走了。
我多么舍不得我的床，我的宿舍，我的桌子，我的室友，我感觉这里就像我的家一样，但是我马上就要离开这了。我感觉我像没了家一样难受。想想我的床马上就会被下一届的学妹占领，就有一种说不出来的滋味。
在这里我度过了四年的时光，这四年是我拼了命讨来的，但它却是这么的短暂，真的舍不得，舍不得我的室友，舍不得我的床，还有这里所有的一切，真的很想再重来四年，但是时间不可能会倒流。
我即将离开我的象牙塔，塔外一定狂风凛冽，但我却不得不面对它。

我发誓。
从今以后，我再也不报忧了，我就算是病了，累了，伤心了，我也打死也不说了。不管是家人还是朋友，我再也不说那些会让人有一丁点担忧的事了，再也不在这些人面前袒露出一丁点不好的情绪了。
纵使以后只有我一个人，那我也会死扛到底的。
我不想再被人说矫情了。

曾经我觉得，大学毕业这件事对我来说是那么的遥远。
大一刚入学的时候，幻想着自己的未来一定光芒四射，毕业的时候一定会收货颇丰的拿到毕业证，然后开启自己崭新的人生。
可如今我毕业了，剩下的除了满心的留恋，似乎就什么都不剩了。
未来，在哪里。
我总是满怀希望，觉得自己无所不能，总是觉得前路宽广，未来可期，但现在躺在床上的这一时半刻，我突然迷茫了，在这个鱼目混杂的大染缸里，我就如一张白纸，深深地淹没进这污浊之中，在我接下来漫长的人生中，我会经历什么？我还能感受到温暖吗？还能体会到快乐吗？还能拥有属于自己的时间吗？总觉得走出校门的我，不得不面对着各种各样的洪水猛兽，而且这场打怪游戏，或许直到我停止呼吸的那一天，才会迎来它的终结。
不想长大。
离不开母亲的爱护。
舍不得属于生徒的特权。
但。纵使再不舍。我也还是要离开了。
活着的意义究竟是什么呢。
我为什么要经历这一切呢。
我不禁又一次思考这个深奥的问题。

真的好怀念我的大学生活。
那是我最快乐的四年了。

似乎长大后，年少时的那种憧憬和希望就随着时间的流逝满满稀释了。
所以人到中年时才需要一个鲜活的生命作为希望照亮自己的前路吗？
我似乎明白了为什么会有那么多望子成龙望女成凤的父母了。
也大概理解父母对子女的期待了。

我千辛万苦考的大学。现在看来也不过是一场梦罢了。

总是会回想起大学的时光，真的很美好。那种自由的气息，那种没心没肺的笑。。。以后再也体会不到了

之前高考的时候，热血漫给了我一大部分的力量。
每次看完热血漫都会感到浑身充满了力量。觉得自己能一下子写好几本作业。
之前考大学的那段时光，真的是义无反顾毫不犹豫的付出了全力冲刺啊。
那个时候觉得很辛苦，到现在回过头来，却觉得那是多么美好的一段时光啊。
现在依然很喜欢看热血漫。
但却很难有当初的感觉了。
这就是成熟吗。

四年前自己怎么也没想到，大学会以这种形式结束。
如今路到山前，纵使再多不舍，其他奢望也无，只希望能够前路顺遂，不负期许。

之前考大学的时候是为了逃离，为了开启新的人生。
考上大学之后，觉得整个校园的空气都是甜的。觉得自己四年之后一定会开启新的人生，一定会跟以前有所不同。
可现在毕业了却发现，之前经历的种种，欺骗，自私，和各种各样的人情世故，它们依然在那里。我逃不掉，即使我想变得优秀，但依旧逃不掉。
而且，我真的变得优秀了吗？
我看未必吧，或许我不过是自我安慰罢了。
考研的时候，徐涛老师说。
你是不可能变得优秀的，因为你是你啊。