没办法跟任何人共享 但这段时间真的是人生中最寂寞的一段时间
每天交流的对象 除了育堂 晓坤 就是我妈
只有三个交流对象 所以欣怡出现的时候我好开心呀
但是欣怡也是上位圈的人 所以有些事情还是没办法讲
这个四月好像是泡在医院了 最初的毛病还是一点都没有解决 医院已经去了五六家
支付宝账单没眼看 都是智慧医疗 我又没医保 有的时候想想要不还是忍忍忍忍吧
天知道到底是什么问题
本命年对于本身底子不算好的我 也是造成一定冲击
好在我真的太闲了 就是一天天过着起床刷剧做饭的日子这样
因为身体原因 这整整一个星期我都没有用来学习
心里面真的是有不甘的
我现在自言自语的口头禅就是“好难啊”“好累啊”
一贯叫苦可不是我的风格。
I'm never down for long 这才是小瞿啊。

好吧 我其实不是真的想恋爱 我只是寂寞
我只是想找个一起吃我做得两人份卤肉饭 两人份咖喱鸡 两人份炸酱面 两人份意面的人
然后吃完能一起去散个步
晚上到点就能各干各的事然后一起抱抱睡
我不想接吻也不想做爱
只想找个人给个怀抱取个暖
听我说说话 给我解解闷
我要的根本不是男朋友 可能只是一个陪伴。

“像孩子一样天真 tempo慢的怪异
你比想象中还要像 那不打烊的711”
不知道为什么 每次听到这个歌词都好动容
好想遇见我的711哦
永远可以买到热鲜奶和泡面的
舒服温暖又情投意合的我的711

小瞿小瞿 事情不要做绝
小瞿小瞿 要留一点体面
小瞿小瞿 也要学会妥协

在一个闷热的雨天傍晚看完雷雨 神魂颠倒。

我走到今天这一步 每一次 命运都难辞其咎
这一步错百步错 不是我一个人造成的

伤心的时候一定要听恶女花魁那首主题曲
愛すべき人は何処に居ましょう
会有答案吗？没有也要万种风情地摇曳在世间呀。
即使没有美艳的容貌 也要绽放出绝代的风华
被生活摁在地上摩擦吗？
那也要摆出漂亮的姿势。
因为感情 还在深夜无眠吗？
还在彩笺新成断肠句 多情却被无情恼呢。
歌里唱的多好
“终究 无憾 缘似落花风前
聚与散 应作如是观”
一切有为法 如梦幻泡影呀。

你你
在我心里占领的插旗
埋进脖子轻嗅的呼吸
当你闯进我的生活里
颜色都乱撞变成了水墨画的大写意
搂着光搂着光搂着光
在黑夜里吻着的人嚼着的糖
彼此细心缝着斑驳的伤
那么
她他
一直等待不曾娶嫁
落泪的日记褶皱开花
谁曾想她他仍如十三岁的盛夏那样倭瓜傻瓜
你你
是不是一点儿也不开心
总不会更惨了没有关系
以后晚风矫着吹出曦
未来的日子里总有人故意 故意可疑

在台南的夜晚，一个人跑去看赤坎楼和武侯祠。
赤坎楼在夜色里五光十色妖艳异常，而一旁的武侯祠沉默又磅礴。
一个人快走着来，快走着去赶八点十一的自强号，在台南火车站那条地下通道和很多人一起奔跑起来。
一路上有奶茶的浓香，和商场璀璨的光，还有想日漫里走出来路过的英挺少年(确实应该用英挺形容吧 深邃漆黑的眉眼和挺直的骨骼线条）
台南渔光岛的海美得不像话，夕阳下一波波翻涌着碧色的浪潮
和高雄西子湾的不一样，西子湾的海面汹涌又澎湃，渔光岛的海却辽阔安宁。
去吃了想见你的锅烧意面舘，台南的食物可真甜，像李子维的笑容那么高糖。
回程的到了在嘉义火车站，是我最喜欢的夜晚九点半时间。
晚风凉凉的，去seven买了蜂蜜味的豆奶尝鲜，加热后暖手暖胃幸福感爆棚。
坐小雪的车回到学校，半路还去参观了五谷王景观公园。

问月色好 心事多少
问镜梳妆 颜色正好
问佛问道 几何逍遥
问云问水 得失潦草
几番遗恨 暮暮朝朝
花开早 天知晓
江湖小 天地遥
人去了 我忘了

认真思考 就是 如果你自己都不相信自己会成功
那么宇宙不会给予支持的共振
所以请坚定地 自信地 走下去吧。
过去的经验成就了你 而不应该束缚住你
勇敢走下去吧
你不是孤军奋战呀。

来上海 已经两年多了
没想到一直念叨嚷嚷在嘴上 说要马上离开 离职报告都写了五六封
现在 依然坚挺在ctbc的办公区域。
很孤独 日常不愿意和同事交流 也没有可以经常联络的人了
像在清修 寂寥冲刷寂寥 并且无解。
之前有频繁dating男生 现在也了无趣味
上海的男性单身基本盘太差了 稍微有些成色的就自视甚高到让人讨厌
所以 这两年多 也一直单着过来了 我甚至不愿意花时间去改变别人
我也不愿意花时间磨合自己 将就他人
于是 继续清修 像个资深的住持。
最近也有不错的事情 我开始学琵琶了 我早就想学的
上半年练了两个月的拳击 换了组 和厌恶的同事做了切割
买了很多漂亮衣服和化妆品 也成为了在专柜柜台可以直接买整瓶香水的年轻独立女性
（香水真的很贵啊 我以前都只敢入小样的）
我在做自己 在了无牵挂地做自己
我理应爱自己

我和EZO应该也戛然而止了吧。
我真的太累了太脆弱了那段时间 EZO依然是做自己当然会有分歧
有分歧有争执 而我们走的本来就不是同一条路
刷朋友圈看到他去了东京 然后就要顺道去美国写游戏了
而我回到家里 拍着翅膀的鸟终于盘旋回巢 真是疲惫。
他在做自己想做又擅长的事情 好像每天都秋游般兴高采烈
我在为碎银几两奔波并努力寻求归宿
我们要去的 并不是一个地方啊
和他的大部分时间应该都算开心 虽然他说话不讨喜 但是因为真诚所以少去很多猜忌
27层上看到的日落 一起读的金瓶梅
去21楼煮的卤肉饭 我在沙发上情绪崩溃盖着毯子靠着他大哭一场。
打呼时候起身捏住他鼻子 然后看他再沉沉睡去
他一天睡四个小时而我呢
很多时候入睡大概需要四个小时。
六点他起床去做事 八点帮我准备好早餐叫好豪华车送我上班
这样贴心的体验没想到是和他
这个经常一说话就停不下来像个小孩的EZO。
最后一段时间说喜欢上海是因为他
他说那你不是喜欢上海是喜欢我
我觉得很可爱 可是这确实是喜欢吗？
我享受和他一起轻松玩乐没有压力 一方面也是 我知道终点在哪里
所以这段路我肆意妄为。
人生好像就是如此 奔波一段 歇一会 再去战斗。
可惜他适逢我的假期 我适逢他的奔波 只好错过。

我爱过很多人。
很多很多很多 很多时候我只是爱他们那个瞬间 仰头笑起来的瞬间 思考沉默的瞬间
试探握住我的手的瞬间 起身买单的瞬间 从驾驶座探出半个头跟我说再见的瞬间。
我错过很多人。
很多很多很多 有的体面分手我往往却肝肠寸断 有的针锋相对我却毫发无伤离场
大概率后者我并没有给出真心吧 我最后一次给出的真心 恐怕还是给Finn或者是K
而后面那些过客真的就不过甚者 他们交替出场 陪伴我一段时间 然后交替退场
有时候一起来 我要规划好一周的时间合理应对
有时候空无一人 我孤独地挥霍着寂寞时光
Actually我还可以给出的爱越来越少了 那个可以给出长期陪伴的人 他能快一点出现吗？