我吐了一个漂亮的烟圈，迅速用食指穿过烟圈，并提醒媳妇看我表演绝活。媳妇会心一笑:“死鬼，我先去洗澡，晚上要你好看！”卧槽，这日子没法过了…

女友这月大姨妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧？”谁知她随口回到：“不贵，才六块。”我怎么总觉得哪里不太对那。。

晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是新丝路的模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们呡了一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了……

周末加班，老板娘带着她五岁的儿子来公司，老板娘让我看一下她儿子，为了让小孩不吵闹，我把手机给他玩。
过了一会，老板娘带着几个同事路过，看儿子在玩游戏，就说: 儿子，你又玩这么暴力的游戏！
他儿子指着我说: 这叔叔手机里的电影才暴力呢，叔叔阿姨打着打着，衣服都没了！

最近男朋友胃口越来越大了，这个月才刚开始就吃了我30节电池！哎！！

逛街，偶遇前男友，他拍了拍我的肩膀深情款款的说：好久不见，你还好吗？” 他瘦了很多，额头都有皱纹了，不刮胡渣的烂习惯还在…… 我看着他眼睛，很心疼的说：工作很忙吗？你怎么这么黑了呀？” 听完，他搭在我肩膀上的手放了下去，脸颊突然犯潮，很尴尬的低头拉上了牛仔裤拉链

快过年了，朋友老婆却住院了，今天去看望，问朋友怎么回事，朋友郁闷的抽根烟：不是刚回家么，好长时间没那啥嘛，前晚想了，抱起老婆望床上扔，结果力道小了，没扔到床上……原谅我当时没忍住笑场了。。。

和男朋友在公交车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩...然后女孩上了男生的豪车离开...我上去就朝男朋友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”男朋友生气的说道：“我不看！有什么了不起！那女孩不就胸大了点吗...”

今天办公室看见一女学友穿的丝袜，薄薄的。我：那么冷的天，冷不冷啊，冷不冷啊！她：不冷啊，怎么了？我：爱美也不能委屈自己的腿啊 她：哦，我穿的假肉透。我：嗯？什么意思 她：哎呀，你自己摸摸就知道了 说完伸出了自己的腿，我还真去摸了，感觉很滑就多摸了会 现在她怀孕了，要我负责了……

哥们和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜！今天，苦尽甘来，终于结婚了，看着她披_上婚纱，哥们很高兴！司仪对他说：现在你可以为你美丽的新娘带上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子，反之则是女儿！哥们想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去。就在这时他老婆拦住他说：迈左腿吧，不然就不灵了！

前几天去姐姐家玩，抱小侄子的时候脖颈被小侄子抓出一点痕迹，为了避免误会就去药店买了个创可贴贴上，然后回家老妈盯了我好久，最后一把掀开我的头发，先是一愣，遂对老爸大喊：老李老李，你女儿终于有人要了....

刚上班时，工作压力大，上火了，长了厚厚的舌苔，很不舒服。我突发奇想：用黄瓜上的刺刮下来。我正拿着黄瓜轻轻刮，嫂子看见了。她坏笑着说：傻妹，被你对象嫌弃了？自己在家偷偷练技术呐？

出差回来，发现喜欢穿长裤裹得严严实实的女友竟然穿起了破洞牛仔裤。看着她贴着胶布的膝盖，我就想问问大家，破洞牛仔裤是不是很伤膝盖啊？

老公刚从邻居家打麻将回家，老婆就激动的说道：“老公，就是今年夏天我们出去玩，一起买的那条情侣内裤，记得不？我洗完晾在阳台，被一个变态用棍子勾跑了…”听完老婆的话，老公情绪才缓解了下来，松开了兜里从邻居家找到的内裤，心里暗自说道：“原来我错怪老婆了…”