房门才一打开，就看见了自己最不想看见的画面，然而这画面却又已经在脑中演练过数百次，还是不能接受，就在这看到的一瞬间。
床上躺著的，是我的女朋友和她的男人。
这男人我不认识。
我却对这个男生有好感，来自於一种认同的眼光，是我女朋友挑的人，果然有水准！
如果不是在这种情形碰见他，我可能会跟他做朋友。
如果他是在某个场合我女朋友介绍给我认识的，我想我会喜欢他。
可是，这种情形下，就算了。
而且，我又不知道要说什麼，就这样安静的看著他们，直到那男人默默穿上衣服离去。
临走前，他还回过身来对我女朋友道别。
如果今天这个场合我不在，他们应该会拥吻才对。
当下，我又觉得自己像电灯泡一样，打扰他们，因为这一分钟是属於他们的，即使我在场，那一分钟里也没有我，对他们来说，我并不存在。
或说，我的存在也只是一种干扰，就像我是路人一般，好管闲事的看著一对难舍的情侣分开，他们也只能强装镇定，沈浸在他们的依依不舍里，当作路人像风一样。
Linda没有试图向我解释什麼，可能因为我什麼话都没说吧。
她一直察言观色著，可是因为我一句话都没说，所以她也不知道该说什麼。
我应该说什麼呢？
【你认识他多久了？】……。
【你们在一起多久了？】……。
【你们这样的关系维持多久了？】……。
你想，她会对我说实话吗？
於是我沈静不语，试著用我自己的思考，去揣测他们在一起多久了？维持这样的关系多久了？
我们还是一起做了饭，一起吃饭，一如往常的。
其实我内心百感、纠结，可是却又说不出话来，异常平静。
这是一个平静的下午，我们坐在客厅看电视。
窗外透进阳光。
我想到第一个方法:自杀！
从我身后，拿出一把刀，插进我的腹中，横划一刀。
我死了。
时间进入到晚上，我还坐在客厅。
电视开著，但转到哪一台，拨著哪一个节目，我根本无心，也没留意。
她在厨房洗著碗盘。
一切像平常一样，那麼安静。
我点起一根菸，走到厨房里的一扇窗边，对著外头的夜景吐出一口长气。
她就在我身旁洗碗碟，不到几尺远的距离，她当作没事发生一样，认为一切理所当然，只是安静的洗著碗碟，等我开口。
我不知道哪里做错了，其实我已经掉进她的陷阱，一切就像是我的过错，而才发生这样局面。
似乎，应该我是出言挽留才对。
我想到了第二个方法:杀她！
她走回客厅里，坐上沙发，安静的看著电视。
电视里的节目吸引她的注意，她感兴趣的看著。
我走到她的身后，手上拿著同一把刀，从背后绕著她的脖子划了一圈，深深的划了一圈。
她死了，满地是血，而我无助的坐在那哭泣，还抱著她的尸体，不舍她的离去。
然后，我也用染上血迹的刀，插进自己的喉咙，止住了哭泣。
电视新闻播报著:今天下午一对情侣自杀身亡。
新闻画面里是我和Linda尸横家中的模样。
屋里很和谐，只是有两具尸体躺卧在地，身边留下一滩血迹。
