记得刚刚发病是在我17岁那时好像应该是上高二吧~
我的家在北方那时候家庭条件有限而且没有什么营养补充的观念。我家又住在一楼有些潮湿北方的天气很寒冷我经常都是手脚冰凉的，我觉得这些都是我得湿疹的前提条件呵呵。有一天就觉得左脚大脚趾在关节和脚趾甲的地方特别痒就用右脚去踩左脚的脚趾。因为当时我们家的拖鞋是钩织的那种鞋底是白色泡沫的上面都是粗尼龙线勾的所以踩下去顿时觉得很舒爽。
那时候除了痒几乎看不见脚趾有什么异样所以都没在意。没过几天脚趾样的地方出现小红疹但是范围并不大，有时候上课的时候就痒起来还没办法抓我以为：难道是我不好好洗脚?(那时候确实很懒)回家后我和我妈说脚痒可她一直都没当回事。小时候没有亲戚朋友得过什么大病老师又一直教育我们现在科学技术有多么多么先进，所以那时的我就天真的以为没有什么病是治不好的。所以我一直都对自己身体的小毛病不是很在意。
这样的情况持续了大概一两个月，大脚趾痒了我就抓，有时候会抓得小红疹周围出现薄薄的白色的皮屑，就像是身体的死皮一样。其实看到这里，很多病友应该知道，这是急性湿疹。湿疹处于这个阶段其实是非常容易治疗的，用几支市面上常用的中药膏就可以搞定的。可是我一直到这个时候仍然对此置之不理。真蠢!
18岁那年，同一只脚的脚踝开始出现红疹，巨痒。这才发现不妙。我爸带我坐火车到最近的一个市里比较权威的医院。当时大夫只给开了两支药膏一支是红白色的皮另一支是黄色都是西药说是交替使用现在记不起那两种药的名字了只记得两支一共120元呵呵。回家后两支药都乖乖的涂了。药都用完之后，有一段时间真的不那么痒了，我就放松了警惕，其实本来也没警惕过。可是没过多久，小红疹又发起来并且比原来的面积还要大。
这时我才经意识到这种疾病的顽固了，因为已经被湿疹困扰的寝食难安了。左脚五个脚趾的关节处都已经结痂，整个脚踝正面和侧面，半个脚面，及小腿下半部分也全部结痂并且流出黄色的液体。每天在睡梦中就不自觉的抓，直到把自己抓醒。袜子和秋裤都会粘在长了湿疹的地方，脱下来的时候就要扯动皮肤。一个字：疼~~~更可怕的是这之后的第二年，右脚上所有相同部位也惨遭厄运。这已经严重的影响了我的生活和学习。现在看来，更多的是心理上的阴影。这时的母亲也为我求医问药好久了。我用了更重各样的药膏，可是每种的结果都是一样：无法治愈~~~
20岁(大二)的时候已经不抱什么希望了。
上网查，偶然在一个论坛看到“疹友”们都在讨论说一种叫曾氏组方佰草膏效果不错，因为之前用过很多方法都不怎么管用，于是我也就不是那么相信。但是我又不太甘心，于是决定先购买了一盒试试。
买来后，晚上偷偷躲在被子里擦。白天的时候，我把它放在口袋里，只要去厕所，就偷偷的涂上。每天都是等到熄灯了，才敢脱衣服上床。赶在别人起来之前穿好衣服。没有一个人发现，可是我觉得好辛苦~~~不过辛苦还是值得的，还别说效果真不错，在用了一盒后，结痂的地方褪去了厚厚的一层皮。就像小时候摔倒了结痂会慢慢掉下去一样。然后露初嫩滑的皮肤。我好开心，虽然湿疹的地方还是起伏不平，但至少摸上去已经比较正常了。后来我又再订了2盒，继续使用，现在湿疹的部位已经完全好了。
想想到那时三四年都没穿过裙子，没穿过短裤。夏天，别的小女孩都打扮的像花儿一样，我却只能穿着闷闷的牛仔裤。去公共浴池，怕被同学发现。如今终于想穿什么就什么了，终于可以过上正常的大学生活了
————————————————————————————————————————————————————————————————
五年前同样的夏日，中考前的最后一节课上，我坐第一排，不出意料地又在烦扰的蝉声中睡着了，老师也没有叫醒我。迷迷糊糊中听到一句：“好了，你们初中生涯的最后一节课结束了，祝你们都能取得好成绩。”下课铃声合时宜地响起，如同落幕前的最后一声轰鸣。
我们没有像电影里演的一样坐成一圈抱头痛哭，更没有把所有的书本撕碎撒向天空。我一个人恍惚着走进厕所里，眼泪随着水的“嘀嗒”声一起流下。不禁感概年幼时候的脆弱，稚嫩却又令如今的我无比珍惜。
挚友写过一段十分贴合我心的一段话：毕业季，看到那些毕业的人被祝福前程似锦的时候，有点感慨和说不出来的滋味，不知道他们是不是真的希望收到这样的祝福。反正我不喜欢前程似锦这个词，希望我毕业的时候，是被祝福每一天都过的是我想过的日子。
两年前的夏日，我不再是背着书包从家里去学校上学，中午就回家吃饭的孩子，而是提着行李箱，再见便是落雪的冬季的游子。
爸爸帮我把行李箱放进车的后备箱，沉默着向我挥了挥手，车子便开了。我回头看着他，直到他的身影模糊在画面里，生平第一次感受到自己竟有这么多的恨与埋怨，爱与需要想要去倾诉。已经习惯了与有过交集的外人离别，却还是无法乐观地与家人离别，纵使一切都是如常，却也免不了情绪上的片刻过不去。
一个月前的初夏，和大学里最重要的集体里的朋友们吃了散伙饭，一如既往的吵吵闹闹。带着浑身火锅里的食料味走出店门，同行的好友眼里噙满了不舍与低落，我在一旁看着她与每个人相拥，然后大家一起离开。没走一会儿，迷迷蒙蒙的小雨便打湿了鞋。
“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶，那窗台上随风微曳的绿萝，那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”
直到后来我翻到了在一起时拍的拍立得照片，一个人走在云影湖边忽明忽暗的路灯下，在一楼寝室的阳台望着藏在铁丝网后面的红色圆月，触碰着无声地氤氲在阳光下的飞絮，都会让我想起那个慵懒的午后，我们互相告别过。
我的家在北方那时候家庭条件有限而且没有什么营养补充的观念。我家又住在一楼有些潮湿北方的天气很寒冷我经常都是手脚冰凉的，我觉得这些都是我得湿疹的前提条件呵呵。有一天就觉得左脚大脚趾在关节和脚趾甲的地方特别痒就用右脚去踩左脚的脚趾。因为当时我们家的拖鞋是钩织的那种鞋底是白色泡沫的上面都是粗尼龙线勾的所以踩下去顿时觉得很舒爽。
那时候除了痒几乎看不见脚趾有什么异样所以都没在意。没过几天脚趾样的地方出现小红疹但是范围并不大，有时候上课的时候就痒起来还没办法抓我以为：难道是我不好好洗脚?(那时候确实很懒)回家后我和我妈说脚痒可她一直都没当回事。小时候没有亲戚朋友得过什么大病老师又一直教育我们现在科学技术有多么多么先进，所以那时的我就天真的以为没有什么病是治不好的。所以我一直都对自己身体的小毛病不是很在意。
这样的情况持续了大概一两个月，大脚趾痒了我就抓，有时候会抓得小红疹周围出现薄薄的白色的皮屑，就像是身体的死皮一样。其实看到这里，很多病友应该知道，这是急性湿疹。湿疹处于这个阶段其实是非常容易治疗的，用几支市面上常用的中药膏就可以搞定的。可是我一直到这个时候仍然对此置之不理。真蠢!
18岁那年，同一只脚的脚踝开始出现红疹，巨痒。这才发现不妙。我爸带我坐火车到最近的一个市里比较权威的医院。当时大夫只给开了两支药膏一支是红白色的皮另一支是黄色都是西药说是交替使用现在记不起那两种药的名字了只记得两支一共120元呵呵。回家后两支药都乖乖的涂了。药都用完之后，有一段时间真的不那么痒了，我就放松了警惕，其实本来也没警惕过。可是没过多久，小红疹又发起来并且比原来的面积还要大。
这时我才经意识到这种疾病的顽固了，因为已经被湿疹困扰的寝食难安了。左脚五个脚趾的关节处都已经结痂，整个脚踝正面和侧面，半个脚面，及小腿下半部分也全部结痂并且流出黄色的液体。每天在睡梦中就不自觉的抓，直到把自己抓醒。袜子和秋裤都会粘在长了湿疹的地方，脱下来的时候就要扯动皮肤。一个字：疼~~~更可怕的是这之后的第二年，右脚上所有相同部位也惨遭厄运。这已经严重的影响了我的生活和学习。现在看来，更多的是心理上的阴影。这时的母亲也为我求医问药好久了。我用了更重各样的药膏，可是每种的结果都是一样：无法治愈~~~
20岁(大二)的时候已经不抱什么希望了。
上网查，偶然在一个论坛看到“疹友”们都在讨论说一种叫曾氏组方佰草膏效果不错，因为之前用过很多方法都不怎么管用，于是我也就不是那么相信。但是我又不太甘心，于是决定先购买了一盒试试。
买来后，晚上偷偷躲在被子里擦。白天的时候，我把它放在口袋里，只要去厕所，就偷偷的涂上。每天都是等到熄灯了，才敢脱衣服上床。赶在别人起来之前穿好衣服。没有一个人发现，可是我觉得好辛苦~~~不过辛苦还是值得的，还别说效果真不错，在用了一盒后，结痂的地方褪去了厚厚的一层皮。就像小时候摔倒了结痂会慢慢掉下去一样。然后露初嫩滑的皮肤。我好开心，虽然湿疹的地方还是起伏不平，但至少摸上去已经比较正常了。后来我又再订了2盒，继续使用，现在湿疹的部位已经完全好了。
想想到那时三四年都没穿过裙子，没穿过短裤。夏天，别的小女孩都打扮的像花儿一样，我却只能穿着闷闷的牛仔裤。去公共浴池，怕被同学发现。如今终于想穿什么就什么了，终于可以过上正常的大学生活了
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五年前同样的夏日，中考前的最后一节课上，我坐第一排，不出意料地又在烦扰的蝉声中睡着了，老师也没有叫醒我。迷迷糊糊中听到一句：“好了，你们初中生涯的最后一节课结束了，祝你们都能取得好成绩。”下课铃声合时宜地响起，如同落幕前的最后一声轰鸣。
我们没有像电影里演的一样坐成一圈抱头痛哭，更没有把所有的书本撕碎撒向天空。我一个人恍惚着走进厕所里，眼泪随着水的“嘀嗒”声一起流下。不禁感概年幼时候的脆弱，稚嫩却又令如今的我无比珍惜。
挚友写过一段十分贴合我心的一段话：毕业季，看到那些毕业的人被祝福前程似锦的时候，有点感慨和说不出来的滋味，不知道他们是不是真的希望收到这样的祝福。反正我不喜欢前程似锦这个词，希望我毕业的时候，是被祝福每一天都过的是我想过的日子。
两年前的夏日，我不再是背着书包从家里去学校上学，中午就回家吃饭的孩子，而是提着行李箱，再见便是落雪的冬季的游子。
爸爸帮我把行李箱放进车的后备箱，沉默着向我挥了挥手，车子便开了。我回头看着他，直到他的身影模糊在画面里，生平第一次感受到自己竟有这么多的恨与埋怨，爱与需要想要去倾诉。已经习惯了与有过交集的外人离别，却还是无法乐观地与家人离别，纵使一切都是如常，却也免不了情绪上的片刻过不去。
一个月前的初夏，和大学里最重要的集体里的朋友们吃了散伙饭，一如既往的吵吵闹闹。带着浑身火锅里的食料味走出店门，同行的好友眼里噙满了不舍与低落，我在一旁看着她与每个人相拥，然后大家一起离开。没走一会儿，迷迷蒙蒙的小雨便打湿了鞋。
“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶，那窗台上随风微曳的绿萝，那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”
直到后来我翻到了在一起时拍的拍立得照片，一个人走在云影湖边忽明忽暗的路灯下，在一楼寝室的阳台望着藏在铁丝网后面的红色圆月，触碰着无声地氤氲在阳光下的飞絮，都会让我想起那个慵懒的午后，我们互相告别过。
