中二少女病
阿秋 我们分开半年了
我想你是有了一个很爱你的女孩，这个女孩应该陪在你的身边，让你重新感到世界特别快乐，明白你在和我的7年里已经受够了我的折磨不会想看这些话了。不过嘛，人还是要做自己，也许你是你，有你的处事方式，但我也有我的做事方式，现在我们都在做自己的人生路上。
其实这半年，我反思了很多，也真正的理解了你的难受。所以我才想说一句对不起，这句对不起不仅仅是对你的说的，也对那个爱你的女孩来说的。我好像在这几年里忘记了自己的初心是希望你能快乐幸福，最大的愿望是你要一辈子记得我。分手以后吧，我想了好多。我没法去保证我们能够有怎样的问题，从我填志愿的那天抛弃你去北京的那一次，我就觉得结局不会好了。可能我对你的爱是一种病态的表演式关系，分手后其实我一直都不是很好，特别是情绪上的问题，我偷偷试过你的密码，我一直对你有一种病态的自信，我总觉得你不会抛弃我你绝不会爱上别人。所以，才会在上海那天晚上自信的拨通了你的电话，因为那天我真的想起了你，也真正的感受到了一次离开你的难过了。毕竟这几个月，我都在假装让自己过的特别的开心，而我确实也有做到冷血无情的伤害你。
分开就像一种既定的结局吧。就像小为讲的，我们分开是那种命运既定的结局。所以我以前特别喜欢路遥的平凡的世界这本书，我觉得这本书的爱情特别的真实，这个世界真的好奇怪，特别的奇怪。越是不同世界的人，心与心的距离却往往跟近。以前不敢告诉你，从一开始我就我觉得我们是不同的，我很悲观，对待这份感情，我总觉得没有办法得到好的结局，这是我所想的，你说的没错。但是有一点我也想过了，不管是否分开，我可能都用了我人生最大的勇气和你在一起，这点我一直都没有骗你，我很喜欢你，你是我心中的永远的最美好的回忆。你是我最重要的朋友，最重要的家人，看见你我总觉得有一种亲切的感觉，那种感觉是别人不曾有的，我一直把你当成了我的家人。可能对你来说这种恋爱关系很负担，想了想从某种程度上我也是个自私的人，一直在要求你做到那些不想做的事，给到你的关心总是我觉得你需要的，而没有更多的问一下，你是否需要这些。在这段关系里我总是扮演那个照顾你的人，但是真正照顾我的确是你。
讲一下生病的感觉吧，就是从高二开始，大概从离开你去重庆的时候开始的。不知道从什么时候开始就会间歇性的情绪失控和发作。这个节点可能是一个很小的情绪，很细节的情绪。一部电影，一句话，一个字就能点燃我的情绪，我试过两次自杀，两次都是吞安眠药，但是最后都被自己的身体求生欲拯救了，然后我留下了一种可怕的后遗症。每隔一段时间，我会疯狂的吐血，我不知道怎么办，我自己买了很多药，也不敢去医院看病。
还有一次是在下定决心跳楼的路上遇见了一只白色的猫猫，它一直跟着我喵喵叫，就是在川中的那只猫猫。无数个孤独的日夜里我都把你当成我的信仰，虽然止不住那种痛哭流涕，但是我不断的告诉自己世界的未来有阿秋。
和你在一起后，其实大一大二的时候，我第一次感觉人生特别幸福。是特别的幸福。我觉得我有一个真正爱我的人了，这个人愿意为我付出一切，哪怕我有许多的犹豫，和害怕，但是我一直都在等你到来，虽然我说喜欢和爱不同，但是我真的我特别爱你。这段时间我感受了那种异地恋的心酸和爱你的感情，我真的很想和你在一起生活，但是却没办法在一起的感情逐渐的在心里堆积出了很多委屈，但是你真的做的很好。你从来没有对我放弃过。
大三那年我经历了好多的痛苦。我也见到了你的痛苦，我永远永远记得，你埋在我怀里大哭起来的那次，我才知道你那么不容易。以前我觉得你比我快乐，我很羡慕你，我很想被你变得幸运。但是直到那次我才知道你原来也是一个孤独且痛苦的人，你很少向我吐露心事，那是一次非常难忘的时刻。那一刻我说，我会更努力的，我会加倍努力，我会加倍的努力给你更好的生活，但是我好像错了。分开后我好像理解了，原来我们都是普通的人，你不需要钱，不需要改变什么，你只是需要我陪在你身边，而我却没有。我以为的好总是未来两个字，而你比我要更成熟，你明白现在是最重要的，而我只觉得给你未来的好的生活是最重要的。逐渐的，可能我们就不再一样了。其实我在北京真的过的不好，但是我无数次想起你那一次在我怀里痛哭，我真的感觉到了我需要为了你做点什么。但是我忘记了你只是需要依赖我而已呀。
所以那一年我的病越来越严重，我终于去医院开了镇静剂，医生说，我精神有问题，这样下去可能会真的变成精神分裂。逐渐的这种情绪炸弹变成了一个月一次，两周一次，三天一次，一天一次。我真的变成了那个深渊里的一份子。每天清醒的时间只有8个小时，剩下的时间我经常忘记自己做了一些什么，间歇性的情绪失控大哭，蹲在楼边大哭，其实我也不知道为什么，可能是一些事情触碰到了我的玻璃心，我这个人本来就不能适应那些生活。我不能说是为了你，但是你是我为此而去和这些不适合我的事情所斗争的原因之一，一方面想给我的家更好的生活，一方面我
我想你是有了一个很爱你的女孩，这个女孩应该陪在你的身边，让你重新感到世界特别快乐，明白你在和我的7年里已经受够了我的折磨不会想看这些话了。不过嘛，人还是要做自己，也许你是你，有你的处事方式，但我也有我的做事方式，现在我们都在做自己的人生路上。
其实这半年，我反思了很多，也真正的理解了你的难受。所以我才想说一句对不起，这句对不起不仅仅是对你的说的，也对那个爱你的女孩来说的。我好像在这几年里忘记了自己的初心是希望你能快乐幸福，最大的愿望是你要一辈子记得我。分手以后吧，我想了好多。我没法去保证我们能够有怎样的问题，从我填志愿的那天抛弃你去北京的那一次，我就觉得结局不会好了。可能我对你的爱是一种病态的表演式关系，分手后其实我一直都不是很好，特别是情绪上的问题，我偷偷试过你的密码，我一直对你有一种病态的自信，我总觉得你不会抛弃我你绝不会爱上别人。所以，才会在上海那天晚上自信的拨通了你的电话，因为那天我真的想起了你，也真正的感受到了一次离开你的难过了。毕竟这几个月，我都在假装让自己过的特别的开心，而我确实也有做到冷血无情的伤害你。
分开就像一种既定的结局吧。就像小为讲的，我们分开是那种命运既定的结局。所以我以前特别喜欢路遥的平凡的世界这本书，我觉得这本书的爱情特别的真实，这个世界真的好奇怪，特别的奇怪。越是不同世界的人，心与心的距离却往往跟近。以前不敢告诉你，从一开始我就我觉得我们是不同的，我很悲观，对待这份感情，我总觉得没有办法得到好的结局，这是我所想的，你说的没错。但是有一点我也想过了，不管是否分开，我可能都用了我人生最大的勇气和你在一起，这点我一直都没有骗你，我很喜欢你，你是我心中的永远的最美好的回忆。你是我最重要的朋友，最重要的家人，看见你我总觉得有一种亲切的感觉，那种感觉是别人不曾有的，我一直把你当成了我的家人。可能对你来说这种恋爱关系很负担，想了想从某种程度上我也是个自私的人，一直在要求你做到那些不想做的事，给到你的关心总是我觉得你需要的，而没有更多的问一下，你是否需要这些。在这段关系里我总是扮演那个照顾你的人，但是真正照顾我的确是你。
讲一下生病的感觉吧，就是从高二开始，大概从离开你去重庆的时候开始的。不知道从什么时候开始就会间歇性的情绪失控和发作。这个节点可能是一个很小的情绪，很细节的情绪。一部电影，一句话，一个字就能点燃我的情绪，我试过两次自杀，两次都是吞安眠药，但是最后都被自己的身体求生欲拯救了，然后我留下了一种可怕的后遗症。每隔一段时间，我会疯狂的吐血，我不知道怎么办，我自己买了很多药，也不敢去医院看病。
还有一次是在下定决心跳楼的路上遇见了一只白色的猫猫，它一直跟着我喵喵叫，就是在川中的那只猫猫。无数个孤独的日夜里我都把你当成我的信仰，虽然止不住那种痛哭流涕，但是我不断的告诉自己世界的未来有阿秋。
和你在一起后，其实大一大二的时候，我第一次感觉人生特别幸福。是特别的幸福。我觉得我有一个真正爱我的人了，这个人愿意为我付出一切，哪怕我有许多的犹豫，和害怕，但是我一直都在等你到来，虽然我说喜欢和爱不同，但是我真的我特别爱你。这段时间我感受了那种异地恋的心酸和爱你的感情，我真的很想和你在一起生活，但是却没办法在一起的感情逐渐的在心里堆积出了很多委屈，但是你真的做的很好。你从来没有对我放弃过。
大三那年我经历了好多的痛苦。我也见到了你的痛苦，我永远永远记得，你埋在我怀里大哭起来的那次，我才知道你那么不容易。以前我觉得你比我快乐，我很羡慕你，我很想被你变得幸运。但是直到那次我才知道你原来也是一个孤独且痛苦的人，你很少向我吐露心事，那是一次非常难忘的时刻。那一刻我说，我会更努力的，我会加倍努力，我会加倍的努力给你更好的生活，但是我好像错了。分开后我好像理解了，原来我们都是普通的人，你不需要钱，不需要改变什么，你只是需要我陪在你身边，而我却没有。我以为的好总是未来两个字，而你比我要更成熟，你明白现在是最重要的，而我只觉得给你未来的好的生活是最重要的。逐渐的，可能我们就不再一样了。其实我在北京真的过的不好，但是我无数次想起你那一次在我怀里痛哭，我真的感觉到了我需要为了你做点什么。但是我忘记了你只是需要依赖我而已呀。
所以那一年我的病越来越严重，我终于去医院开了镇静剂，医生说，我精神有问题，这样下去可能会真的变成精神分裂。逐渐的这种情绪炸弹变成了一个月一次，两周一次，三天一次，一天一次。我真的变成了那个深渊里的一份子。每天清醒的时间只有8个小时，剩下的时间我经常忘记自己做了一些什么，间歇性的情绪失控大哭，蹲在楼边大哭，其实我也不知道为什么，可能是一些事情触碰到了我的玻璃心，我这个人本来就不能适应那些生活。我不能说是为了你，但是你是我为此而去和这些不适合我的事情所斗争的原因之一，一方面想给我的家更好的生活，一方面我
