還是喜歡畫比較平凡
接近生活的角色
絕對不是因為我沒有想象力什麼的

七點半要起來走個過場
雖然走完就可以繼續睡了但是我總感覺我會睡不著
然後下午的時候就很睏

中午要跟村裡人吃飯
晚上是我爸的一些朋友什麼的
我媽也會來

因為搬新屋要各種求財的
然後還什麼個個人進門還要帶點錢這樣才能有錢
我跟我哥還有堂妹都沒帶
大伯就掏出錢包給了我們一人一百
不知道要不要還
反正我剛剛忘記了然後現在已經回房間了

聽到那個狗女人看到那個狗女人我就惡心
多見吶

我弟帶著幾個小孩在滿屋子撿硬幣
一窩蜂衝進我房間被我喊走然後還不把門關好

好多阿姨姑姑娘娘什麼的都挺心疼我們的(應該算是吧
就感覺對我們都挺好的
以前也好
看我媽回來之後他們也很開心
然後也很歡迎我媽
就覺得好感動
一想到就想哭
真的很感動
就 很難表達這種感情

還是覺得
那狗女人憑什麼呢
還是難以釋懷
雖然我平時表現得蠻不在乎的
但是每次想到我都好難過
真的很想把那狗女人一點一點折磨到死
還有她那沒教養的惡心女兒
我真的好氣

我真的對別人的關心和疼愛特別敏感
哪怕一句「沒事」
我都想哭

看很多人見到我媽來都很開心
特別是老人家
我太姑婆還哭了
就覺得
那女人是一輩子也不可能成為葉家人的

我要時刻提醒自己
我不是職業畫師
我將來也不會往這條路發展
我只是個
喜歡畫畫的普通人
沒必要因為畫的不如別人而感到沮喪

改天有空去照個CT
萬一我腦子真有事就完了
但我其實也不太確定是腦子還是耳朵
感覺是從腦子傳來的
不過我上網看了看如果是耳朵嘎吱響的話很有可能只是耳屎啥的
雖然很傻但我希望最好是這樣

之前每次心情不好的時候
在空間發說說帶有暗示意味或者直接明示的時候都很希望有人能安慰自己
如果沒人的話還會覺得更難過
不過現在我倒覺得
沒有就沒有吧
反正說難聽點大部分人對我來說也不重要
那些很籠統的安慰詞句不用想也知道是什麼
挺沒意思的
雖然有時候會覺得
我安慰別人但別人沒有來安慰我
感覺有點氣憤
不過我自從知道這樣的情況會很常發生之後也經常選擇無視列表的負能。。
這麼說挺壞的但我又不是安慰機器
個個人都湊上去舔搞得我跟沙口似的
當然是只在乎關係好的人啊
一天到晚一堆人在那安慰還要安慰不完的我湊上去也沒啥用吧
每次用心對待別人都沒有獲得什麼回報
如果是因為我這樣的行為導致沒人理我的話那就算了吧
自己消化一下又不是不行嘛

活了那麼多年一直都很透明
從來不是誰的中心誰的太陽
所以也沒有必要要求太多啦
至少我還好好的活著就不錯了

要是哪天真有人喜歡我愛慕我了
我反倒會覺得
不是我拯救了你或者激勵了你
是你救贖了我讓我有了光
要是真的有這樣的人出現
那這便是我最大的自信來源了
或許吧