就现在，特别特别的丧，满脑子都是你，哭的根本停不下来，越想越心痛，越想越舍不得，儿子的一举一动原本没有那么像你，却因为想你，怎么看都有你的影子，好像你真的回来了一样，身边有你存在的气息，宝贝，你的老婆和儿子都很想很想你，答应我，你一定不能忘了我们，我们爱你。念你。

每次儿子的叛逆行为越来越严重时，我就说不出的难受，不知道可以跟谁诉说，更不知道谁能帮我正确的引导他，我真的害怕因为我不会教育而使他误入歧途。教育真的太难了，我感觉我自己都还需要有人指引着，以前有你，我真的什么都不担心，即便儿子犯错，我还可以跟你叽叽喳喳抱怨个不停，可是现在不行了，孩子的对错你都不管不问了，好赖都落在我肩上了，我被强行长大了。我怎么也舍不得责怪你半路离开，可是你舍得我现在这样的焦虑不安么，抱抱我吧，我好想你。

在车里找到一张你的一寸照片，这张照片我从来没看到过，也不知道你是什么时候拍的，我想可能是之前你买车时候需要的吧，捧着照片看了很久很久，有种许久不见再次相逢的感觉，心口好痛。我想明天带儿子去看看你，但是不一定有时间，明天我要去带大姑二姑过来，婷婷过30岁，一空了我就去看你，你要想我就让我梦到你，好么。

昨晚梦到你了，梦里你忙里忙外的在为我做好吃的，好像是要煮鱼汤给我喝，爱我之情喜于言表。回望我们在一起的十七年，生活上你从来没让我羡慕过任何人，你的眼里心里满满的都是我，任何一个外人都能看得出来你对我的在乎。有你疼爱的日子我骄傲自信，做梦都不敢相信你会在半路把我丢下，现在的日子暗淡无光，每分每秒都在煎熬，那一颗无处安放的灵魂，你是否懂我？

昨天下午去看你了，从咱妈那里回来，车子不自觉的往你在的方向转了过去，靠你越近心就越疼，不知道你躺在那里是否安好，是否有所缺少，是否也有感情同样惦记着你的妻儿。是不是也放不下我们我可怜的宝，每次想你的心都特别的煎熬，下一次再去见你，应该就是你的生日了，还有23天，你39周岁。到时候我希望我可以面带微笑的祝你生日快乐，我妈说那天一定要坚强不能流泪，因为是你的生日，要交代给你，以后的生日要你自己过了。不过你放心宝贝，你的每个生日我都会记得，每年的那一天我都会带儿子去给你过生日的。我们会一直爱着你的，抱抱。

再有5分钟下班了，希望可以一直都这样忙忙碌碌，我爱你宝贝，一会我们梦里见一下好不好，我想跟你聊聊天。

无声想念，默默的不曾改变，爱你。。。

刚刚下班睡了一会，梦到了一堆的线索证明离开的人不是你，说你这几个月一直被别人误抓了起来，我开心的要死，拿出手机拍了好多照片，确定了真正出事的人我真的不认识，然后我兴奋的把这一切事情和我拍的照片发给了所有的家人，就在刚刚闹钟响起来的时候，还觉得这一切都是真实的，猛的一下爬起来坐到电脑前，慌忙的把工作准备就绪，然后去追寻梦里的痕迹，这才慢慢清醒的意识到梦里的一切线索都根本不是线索。顿时傻眼，失落无比。。。。

老家征用土地，要把周边的坟墓都归拢到一个地方，妹妹妹夫提议把咱爸的墓迁到你的旁边，好让你们爷俩相互有个照应。我打算下午过去把咱妈接过来，好好的把事情办好，别的什么也不想说了，悲催的两代人命运。

七个月了，就这么莫名其妙的回不来了，呵呵，真***哭笑不得，你的手机一直静静的放在那里，刚刚给它充上电，打开一下你的微信，干干净净什么都没有，很多次都希望能看到些什么，哪怕只有一丝一毫我都可能心里会舒服些，但你的手机安静的可怕，有时候我会想，假如是我先一步离开，我肯定没有你这么光明磊落，越是这样越觉得对不起你，你真的对我整整好了你的一辈子。

我下班了宝贝，凌晨1.13分，想你，泪湿枕巾。但愿梦里有你。

从我妈家回来，车开到楼下，刚刚好剩一个车位，前后堵的死死，我倒进倒出就是进不去，最后放弃了，停到了离家远一点的地方。明天早起开走，我又想说如果你在.....
唉，哪来的如果。。。

宝贝，我想给你买衣服，想跟你一起吃饭，想你开车带我去爸妈家，想你跟我聊天，聊我们的未来，想你，好想你。好想好想。。。

我们在一起的十七年从来没有过争吵么？你对我的好是每分每秒么？为什么我的脑海里都是你爱我的样子，分分钟都爱的样子。

以后每年的清明节都会与我有关，我会每年都去看你，你放心吧宝贝我一定不会冷落你的，永远都不会的。