感觉自己正在一叶小舟船头伫立，正值夜深时刻，四下是分不清彼此的漆黑水面和漆黑夜空
虽然看不到景象，但我清楚自己离曾经光明的陆地越来越远。在那片充满魔力的土地下，高悬于空的神星一点点增强曾经软弱的我，于是我沐浴着光从低谷中挣扎出来，踏上了远行之旅
新的彼岸还没见到，出发之前听说那是神星照耀的另一片大地。但我是有罪之人，我清楚到达的时候，所有的陆地都会和梦幻泡影一样消散得无影无踪，罪民的血决定了这一切，我贪恋那光明，才延迟了the last judgement的到来
我不知道成长的这些能不能让我再见到另一片没有星光照耀的大陆，亦或我将永远漂流和时间一起延伸在这片无垠之海上。至少此时此刻，我感受到的黑暗和冰冷，都在鞭笞着自己愚蠢又天真的灵魂
我会怀念被神星照亮的那片青色海洋，那是我见过最美丽的色彩
什么时候才能坐在广重36号上再一起喝茶聊天呢，那些真实存在过的梦境，都是些斑斓的肥皂泡啊...
回忆时停下脚步，停下回忆时再划动几下船桨
旅途还会这样延续，回忆也会越发沉重
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早早到了公司迷迷糊糊，把一些原来能说的东西自己在这发发吧，反正也没人看...
2102days+day3

从贴吧这里开始，因为离开才加深了羁绊，现在也从这里结束吧。以后网络上其他任何公开场合不会再发东西了...
我需要好好静静，有更多的时间去回忆...

回忆起来真的是梦一样的经历，梦醒了，有些东西无论如何都没法补偿
一直在克制心中同样强烈的情感，去回应同等的期待，哪怕已经被它撕得千疮百孔，也装作普通平静的样子
矛盾的现实。
因为我知道释放出来的那一刻，一切过往可能都天地倾覆。
我一直说作为一个单身主义者，我最高的情感大概也就是和你那样吧，至亲一般。有现实的干扰，实际上有偏差，但是强度上是一样的
现在这样，我更加确认此生不会有超过这种强度的感情出现
要是出生时就是双子该有多好呢，一切的情感都能被孪生姐妹隐蔽好，可以随便贴嘛
为了保护那份纯粹的情绪，我把自己外壳里的内心投影出了一个带屏幕的第二外壳...我觉得是扒了皮，这才是本我，各种拘束下得以展现的没有拘束的有趣灵魂
可你不一定这么看待。这些我都是探过底的，我知道认知会被现实的鸿沟影响多大，我没有底气战胜这些东西啊
一厢情愿，心怀侥幸，固执的维持针尖朝下的平衡，终于到了崩坏序曲的奏响时分
余生也许能缓过来，也许一直会怀着对它的唏嘘去活着，迟早也要习惯的吧，就和以前习惯两个人那样
見えないこの何かを暴こうとして
見えないその何かを、「独り」で、探している。
ずっと独りきり、十分にやってきたのに、
心のどこかに深い欠損を負ったみたいで。
心に小さな棘が刺さったみたいに
得体の知れぬ何かに責められる想い
失くしたらしいピースの一つごときが
ああ、どうしてこんなにも私を、戸惑わせるのか。

12月9号过了半个月了
当时忙于工作也没做出什么表示...唉，我写不下去了
反正我破防了，不是装的
如果你哪天看得到，也别在这里回复我吧，我还有很多话想说，不是说给其他人听的

因为忙忘记回话，会很内疚到第二天的...大概也找不到别人了
确实，长时间习惯性互动含金量的确会下降...但是绝大部分人连这些都不愿意做...其实我也是愿意超额为对方做很多事的类型，格局所限，这件事里我是收到恩惠更多的一方...怎么说呢，就有种“偏偏是在这里掉链子”
不管怎么说，有些话今天说开了，比之前心里的不安稳定了不少....
我还想要恢复更多，是太贪心了么...也许需要更多时间，也许一直都停滞在现在的初识级阶段
人没法踏入同一条河流，新的河流能否承载剩下的友谊，我只能等= =
From now on,keep patience,keep calm n' introspect past

雪很大，冬天是该有冬天的样子

对你而言，说出那番话的时候已经放下了。
可我...
最近身体也不大对劲，赶一块去了，我有些不大好的预感
该说的也都说过了，信赖，多珍贵的词啊，可是我们都没想到，分歧比信任要更容易长久存在的多，不够坦率的我就是这样，指望问题自己不出现。而你的反馈告诉我，你对我的信任，和我自以为足够的基础，也就那么回事
是不是故意说重让我死心，我已经不在意了。就这样吧，从此一别天高海阔，对你是一件好事。我开始难道不也是这么期望的么，现在还贪恋那点友谊做什么
明明当时就想过如果从此一刀两断能换来你不再执着，虽然痛也是值得的。现在终于做到了，我有什么不能接受的呢
我也不该自己骗自己有没有可能做得更好，如果不愿意回头，想这些都没意义。
如果我哪天不在了，你又偶然看到这些，希望最后的印象是一个对你只有爱的人