我总以为自己好象是赢了。因为不曾心动过，就算他在我面前哭，哭得像个孩子，然后轻声的说我爱你。
回想当时心里的波澜不惊，现在终于明白，那不仅仅是因为自己在喜欢别的人。还有从他那接受不到一点点对自己的情意。那，应该不是对我说的话和表露的感情吧。真的，敏感的人总是可以在想法没成形之前就知道该以什么样的情绪面对事情的波动。我虽不聪慧，却很敏感。那么受伤的人，我就在他旁边。仿佛唾手可得的疗伤草药。
乐观一点，他很怀念我的好，我的无私。悲观一点，他会怎么于己无关的对我品头论足？
我和他已经很久联系了。不过我相信他还没有把我忘掉。毕竟曾经是同学，是朋友，交情不浅。而我们谁都不是健忘的人，有的事，他甚至比我这个当事人还记得清楚。
有一点遗憾，写这些不是出自我的怀念。而是自己终于能够成熟理性的面对一些时过境迁的事。尽管还有一点点小胆怯和小紧张，或者心虚么。
爱情，到最后往往会变成亲情。爱情死了的亲情，大概就是我们之间的样子吧。可以说的很娓娓到来，虽不能叫动听，也至少真是印象深刻。不，倘若以前，我一定会说记忆深刻。人总要放下一些过去的事。该是真的放下了，原来我等的不过就是关心的话和简单的拥抱。很温暖的就勾销了心底所有潜伏着的从前的难过。很温暖的就证明了那些难过都是值得的。仅此而已。
然而当时，我还有不舍。舍不得从此失去，在他说如果不可能就不要再联络的时候。他所带给我的好和关于爱情最初的喜悦还占据着我思想中的一部分，我相信无论何时再提起那些喜悦我都还是会会心微笑。即使现在的07年，亦如此。而心里的那个人让我有开始赌气的想法。谁会忍心忘记不谙世事时的单纯呢？
他拉着我的手过马路时，我答应了那个一星期之约。我很清楚不管是什么理由，是我自己要答应的，所以我很希望自己不会有后悔做这个决定的机会。毕竟他是我第一个喜欢的人。一次五年。
这么一小段话，其实我不知道该怎么平静的叙述。有谁知道已经是去年7、8月份的事了呢。真过分啊，我真的记不得是哪天了。那一个星期我们一面都没见过，电话也只有一次，是我打给他的。然后，就再没有什么了。
Apple和阿薛都知道这件事，因为第8天的时候，我就正式后悔了。那时就渐渐想明白了。我和他都不是那种会为对方付出百分百的人，尤其是在这种“两败俱伤”的情况下。我不知道他怎么样。可是我心里有喜欢的人，就算要重新开始，也需要时间适应和调整。不过话又说回来，茫茫人海，谁又会对谁百分百呢？而我，是不能允许那样的情况发生在我身上的。怎么可以在喜欢一个人的时候，牵着另外一个人的手逛街呢？我讨厌那样的自己。
确定了答案，我也在心里衡量了很久。我和他，不过都是因为难过暂时迷惑了，找不到方向，互相扶着走一小段路，恢复元气了，就可以各奔东西。因为谁都不是谁心里的No.1。
于是第9天，我对他告别。写这些的时候，别人在放歌，是你决定我的伤心。就是这样罢。我对他就是这句歌名罢。可歌名能永久，感觉，却已经烟消云散。
真的很混乱，但结果比我想象中顺利简单。可不简单还能怎样呢？总不会因为我一直不好意思而一拖再拖吧。
现在，那段非爱情已经过期很久了。用非爱情来定义比较准确，是不是。埋了这么长时间，现在终于可以坦然一些。这是不是代表我不再是小女孩了，可以很冷静很理智了。
想到这的时候我很黯然。那些很早以前很投入的不知所措和欣喜终于都彻彻底底变成了曾经。而我也曾经还有一段时间很自私的后悔着，因为我自认为我的舍不得和认真的成分比他的表白多。
还剩什么呢？只能哑然失笑。对他说声谢谢和对不起。但我不会像承认错误那样去道歉。没有那个理由和必要。抱着想要把爱情拿回来的心态，不似当初单纯。我一开始就选择信任却又同时自私的回应怎么能要求别人的全部呢？这种愧疚感很复杂的积压在心里，现在摊开底牌，也不会似当初回避维持的那么辛苦。可是我觉得这种追根究底的心思，还是别事事如此比较好。真的。
阿薛说这简直就是小说。但我想一定有人和我有相似的经历。这种经历在心里跌宕起伏。旁观的人就算看的再清楚明白，也未必知道个中的情绪变化有多复杂。亲身尝试才会最深刻的懂得。
其实那些事根本就无关输赢。在感情的领域里，不管我们战败而退或是投降被俘，亦或是高奏凯歌。那都只是一个词语，一种修辞。有的只是我们不甘心和不忍心。那里必须有太多事让我们无法预料，不能掌控，才会吸引我们因它喜怒哀乐。
原来成熟这个词是和年龄无关的。它只是在为我们的年轻负责任的总结和弥补。它也不代表任何所谓的城府和心机。
我想听故事的人越投入，讲故事的人就越是成熟的。
任何事，即使和爱有关。一旦过去，就是过去了。怎么说，都是过期不候。
07.1.18
真是突破尺度了。。。
第一次喜欢的人呢。。。
可惜如今什么都不是了。。。
初中真好啊。。。
回想当时心里的波澜不惊，现在终于明白，那不仅仅是因为自己在喜欢别的人。还有从他那接受不到一点点对自己的情意。那，应该不是对我说的话和表露的感情吧。真的，敏感的人总是可以在想法没成形之前就知道该以什么样的情绪面对事情的波动。我虽不聪慧，却很敏感。那么受伤的人，我就在他旁边。仿佛唾手可得的疗伤草药。
乐观一点，他很怀念我的好，我的无私。悲观一点，他会怎么于己无关的对我品头论足？
我和他已经很久联系了。不过我相信他还没有把我忘掉。毕竟曾经是同学，是朋友，交情不浅。而我们谁都不是健忘的人，有的事，他甚至比我这个当事人还记得清楚。
有一点遗憾，写这些不是出自我的怀念。而是自己终于能够成熟理性的面对一些时过境迁的事。尽管还有一点点小胆怯和小紧张，或者心虚么。
爱情，到最后往往会变成亲情。爱情死了的亲情，大概就是我们之间的样子吧。可以说的很娓娓到来，虽不能叫动听，也至少真是印象深刻。不，倘若以前，我一定会说记忆深刻。人总要放下一些过去的事。该是真的放下了，原来我等的不过就是关心的话和简单的拥抱。很温暖的就勾销了心底所有潜伏着的从前的难过。很温暖的就证明了那些难过都是值得的。仅此而已。
然而当时，我还有不舍。舍不得从此失去，在他说如果不可能就不要再联络的时候。他所带给我的好和关于爱情最初的喜悦还占据着我思想中的一部分，我相信无论何时再提起那些喜悦我都还是会会心微笑。即使现在的07年，亦如此。而心里的那个人让我有开始赌气的想法。谁会忍心忘记不谙世事时的单纯呢？
他拉着我的手过马路时，我答应了那个一星期之约。我很清楚不管是什么理由，是我自己要答应的，所以我很希望自己不会有后悔做这个决定的机会。毕竟他是我第一个喜欢的人。一次五年。
这么一小段话，其实我不知道该怎么平静的叙述。有谁知道已经是去年7、8月份的事了呢。真过分啊，我真的记不得是哪天了。那一个星期我们一面都没见过，电话也只有一次，是我打给他的。然后，就再没有什么了。
Apple和阿薛都知道这件事，因为第8天的时候，我就正式后悔了。那时就渐渐想明白了。我和他都不是那种会为对方付出百分百的人，尤其是在这种“两败俱伤”的情况下。我不知道他怎么样。可是我心里有喜欢的人，就算要重新开始，也需要时间适应和调整。不过话又说回来，茫茫人海，谁又会对谁百分百呢？而我，是不能允许那样的情况发生在我身上的。怎么可以在喜欢一个人的时候，牵着另外一个人的手逛街呢？我讨厌那样的自己。
确定了答案，我也在心里衡量了很久。我和他，不过都是因为难过暂时迷惑了，找不到方向，互相扶着走一小段路，恢复元气了，就可以各奔东西。因为谁都不是谁心里的No.1。
于是第9天，我对他告别。写这些的时候，别人在放歌，是你决定我的伤心。就是这样罢。我对他就是这句歌名罢。可歌名能永久，感觉，却已经烟消云散。
真的很混乱，但结果比我想象中顺利简单。可不简单还能怎样呢？总不会因为我一直不好意思而一拖再拖吧。
现在，那段非爱情已经过期很久了。用非爱情来定义比较准确，是不是。埋了这么长时间，现在终于可以坦然一些。这是不是代表我不再是小女孩了，可以很冷静很理智了。
想到这的时候我很黯然。那些很早以前很投入的不知所措和欣喜终于都彻彻底底变成了曾经。而我也曾经还有一段时间很自私的后悔着，因为我自认为我的舍不得和认真的成分比他的表白多。
还剩什么呢？只能哑然失笑。对他说声谢谢和对不起。但我不会像承认错误那样去道歉。没有那个理由和必要。抱着想要把爱情拿回来的心态，不似当初单纯。我一开始就选择信任却又同时自私的回应怎么能要求别人的全部呢？这种愧疚感很复杂的积压在心里，现在摊开底牌，也不会似当初回避维持的那么辛苦。可是我觉得这种追根究底的心思，还是别事事如此比较好。真的。
阿薛说这简直就是小说。但我想一定有人和我有相似的经历。这种经历在心里跌宕起伏。旁观的人就算看的再清楚明白，也未必知道个中的情绪变化有多复杂。亲身尝试才会最深刻的懂得。
其实那些事根本就无关输赢。在感情的领域里，不管我们战败而退或是投降被俘，亦或是高奏凯歌。那都只是一个词语，一种修辞。有的只是我们不甘心和不忍心。那里必须有太多事让我们无法预料，不能掌控，才会吸引我们因它喜怒哀乐。
原来成熟这个词是和年龄无关的。它只是在为我们的年轻负责任的总结和弥补。它也不代表任何所谓的城府和心机。
我想听故事的人越投入，讲故事的人就越是成熟的。
任何事，即使和爱有关。一旦过去，就是过去了。怎么说，都是过期不候。
07.1.18
真是突破尺度了。。。
第一次喜欢的人呢。。。
可惜如今什么都不是了。。。
初中真好啊。。。
