沒有字鯊行為的那種人
我只是認為
他們是理性壓住了一切而已
他們才是心理問題嚴重的人
壓力明明那麼大
無數無數逼著自己④的東西
但還得堅持活著
為了生活為了家人
雖然真的很難判斷到底那種人的病情會更嚴重
或者根本也不需要這樣界定
精*神病
硬要比誰病情更嚴重也沒用
反倒是那些看起來一點事都沒有的人
才病得更重吧

我只是
不喜歡那種
每天拿刀在自己手上刻印記
還喜歡炫耀給別人看
每天出了說些喪氣話就是幹些無聊事
生活不積極 反社會現象嚴重
這不是精*神病了
真是神*經病

不明白
大人為什麼就覺得孩子
休息一下就好了
休息一下就沒事了
我都這麼幹了三年
有用的話早就有用了
為什麼不能稍微重視一下
我不想到了非得在自己身上留下點什麼你們才願意注意
我曾經想過這樣做
但這也太傻了
我只是
心臟和腦袋扭成一團了
出了血
就更亂了

算了吧
既然我自己也覺得
其實不去看醫生也一樣
吃不吃藥也一樣
那就算了吧
都算了吧

看醫生也好累
沒人理解也好累
吃藥也好累
我很軟弱
我很神經過敏
我真就該自己待著

我討厭去看醫生
我討厭跟曲解我的人吐露心聲
醫生每天要看那麼多病人
始終不會記得我也不會在意我
我討厭這樣

她說話很輕浮
一點也不在意
似乎就是見過了大場面所以我這種小石子根本沒法驚起一點波瀾

我不喜歡這種感覺
不覺得
很無謂嗎

我寧願跟貓說
他愛我他願意傾聽我願意理會我
就算未必能理解我但他能陪著我
或許我需要的只是貓並不是什麼藥吧

很難受
但吃了藥又emo不起來
想哭哭不出
好怪

七月份回大陸
可能就回不來這個家了

我好難受
但真的哭不出來
哭出來會好受些但我現在哭不出來了

就只是在發抖

我想活啊
我好想活
只是我現在就
說不出來的感覺
好難過
好堵
就是一大堆大事小事
我沒辦法集中注意力了
感覺已經快要窒息了

我不想再去看醫生了
我不想由一些根本不了解我的人來斷定我的狀態我的情緒
這種東西都是由一個又一個小細節壘起來的
就 情緒 心理狀態
不想