為什麼這世上就沒有無條件的愛呢

就連我對貓的愛
也是基於他能拯救我讓我活著
我才會那麼愛他

處不來
就是覺得處不來
就是覺得跟我很相似的人才能跟我處得來
我討厭和交際花一起玩
我討厭大大咧咧的人
我就是喜歡小心翼翼心思縝密敏感的人
就是覺得根本沒有考慮我的感受
就是覺得明明我說過這麼多但根本沒人放在心上
我就是這麼鑽牛角尖的人
所以沒朋友也是我自己想得到的事
我就是打心底瞧不起很多人
凡是不順我心意的我就無比討厭
所以就說了只有親人能忍受我
不是懂我 只是親情根本沒法拋棄
只能被迫接受

愛咋咋吧
反正我不覺得我有錯
我這回還偏不把鍋攬自己身上了
愛覺得我怎麼樣就怎麼樣
反正我是不想再這樣了
社交只會耗費我大量的精力
根本就是吃力不討好的事情

反正任何人做事情也從來不會考慮到我

說得挺好的
但也不見有怎麼考慮我
個個都這樣
就我祂馬不配唄
我人下人
我不配跟你們交朋友

反正你們都有死也攆不走的人
多個少個也都一樣
我根本連屁都算不上
我算個毛呢我

對
我就是個司馬人
最好都別來找我
讓我發臭發爛

笑死
本來還很愧疚
現在完全沒有這種感覺
只覺得果然
一開始就沒把我當人看
真的笑死

割手確實是想自慚
但實在是沒勇氣也是真
所以我還是適合太焦慮的時候直接抓臉
割手的感覺麻麻癢癢的
而且自己傷害自己的過程我不敢看

我的確是很能忍
但又也不代表我不怕痛嘛
而且我是真的不敢眼睜睜看著自己傷害自己

挺奇怪的
五姐弟中
就只有我媽遺傳到了我外公的寶利傾向
可能也是因為我爸的加煲吧
但就因為這個
導致我整個人生都變得很糟糕
我們三姐弟性格真的很不同
我姐是真的很成熟很理智的人
甚至理智到似乎不太理解我這樣的人
我弟也不知道他們之間發生的事情
但他有很多人都愛他
我只是個非常非常非常敏感非常非常非常脆弱和膽小的人
我沒有體會過無私的愛
導致我似乎有點缺失了愛的功能
但我很喜歡愛各種事物
可又找不到方法
總是會把愛發展成扭曲的樣子
所以貓貓他對我真的很重要
我真的覺得在他身上漸漸找到了一點愛的方式
我很感謝他 很愛他 很愛他

我很愛他
就
我似乎無時無刻都會想到他
任何事情都會拐到他身上去
開心的時候會想起他
不開心的時候也會想起他
總是會為他挑選他也許會喜歡的東西
想要每一分每一秒都見到他
即使他沒有愛我的表現
但我也依然很愛他
我愛他的一切
我願意為他做一切事情
只要一想到他我就覺得自己還能再堅持下去
這種程度的愛

我其實不太了解愛真正的含義
但我覺得愛是很簡單的事情
我覺得我對他的感情
就是愛

為什麼會變成這樣
我明明真的真的
好討厭做這些
我明明那麼想要活著
我明明一直都沒有這些傾向