给同学画的光遇图——但是她早就换服饰了大概

贴吧明明看不了签名档了却还是有这个选项噗

昨天头痛了一天，今天早上有考试结果宿舍三个人都睡过了头，昨天跟朋友网上小窗吵架...不过今天和好了，早上状态突发不好，回到宿舍以后哭，去阳台打开窗户想跳下去，拿着剪刀对着自己的手，但没勇气用力戳下去，也没勇气在没人看见的地方自杀，我骗了人，我其实很怕痛，虽然不想好累了，但是没勇气自残引起别人注意，啊...我家鹦鹉真可爱，它会说自己的名字，可爱的小宝宝；我哭但是没人问我怎么了，因为不敢出声，躺在床上，手机微信消息，对面床的舍友问我还好吗，怎么哭呀，我忍不住，已经不想说没事了，我说谢谢你（来关心我），我想自杀...后来她发了几句安慰的话，说不要不开心呀，不开心给我说也可以，我说谢谢；我去阳台哭了一会，蹲在地上，洗了把脸，跟那个网友小窗说了点丧话，然后终于拾起力气回屋子里，慌张的把笔记本电脑塞进书包里，拿上充电器带上口罩和帽子出了门，要回家啊，期末作业还没做完，后天就要交了，我想我大概做不好了吧

刚出门，班长打电话过来问我要之前的作业，但是我的作业在电脑里，我不知道为什么，我说我现在在外面，不好意思，可不可以一会回去给你发，最后一句带着哭腔，挂了电话，下楼，边走边哭，微信他们给我发消息，我不敢看，我只打开qq，继续跟我的网友小窗骂自己，我把我的所有缺点都说，我觉得自己很差，我不配，很多很多，我觉得自己很糟的事实想法，现在打出来我大概又会难过，一会要熬夜做作业呢，我需要控制好情绪；然后我的网友朋友就否定我对自己的不认可和攻击，但她的安慰只是不会再多伤害我，真正伤害我最多的是我自己的内心，或者像gaga女士的911歌词，“我最大的敌人是我自己”。

我把这些发在网上只是因为我不在乎被人偶然看到我其实情绪很脆弱，毕竟大家都不认识我，我认识的网友也大都不用贴吧了

下了楼，出宿舍楼的门，一路上我都在否定自己，然后眼泪从泪腺往下流，口罩里都是泪水了，这就是现实吧，物理之类的，我想当时我的样子肯定不怎么好看，因为眼泪导致视线模糊我看不清路人，我不知道他们是否看见我哭，我也不在乎他们有没有看见，因为我带了口罩；去公交站的路上，也是边走边哭，网友安慰我我继续否认她的安慰然后言语攻击自己，早上中午没吃饭，出宿舍门的时候大概是下午两点了，本来想着出门买点好吃的我可能就不会那么难受，但是路过时又告诉自己“我不配吃好吃的东西”（脑子里还蛮**的对话），总之就否定的到了车站牌前，然后等了半天车不来，脑子里想“车不来，我不配坐车”然后继续掉眼泪，边哭边慢慢走离车站牌（？）不过为了给班长发作业，我还是得回去打开电脑找作业发给他，毕竟这是他的责任，我不能因为我情绪上的事麻烦他（现在想想也没什么的，毕竟现在脑子没那么想攻击自己了，总算是能歇歇）

感觉要讲会讲好多哦，明明是没什么内容的一天

更新头像是自己画的！小蝠很可爱

啊，不想写了，做作业去，有时间再写，或者没必要写？

在这个被社会普世价值、社会道德价值、商业资本所框定的“标准化生活”中觉醒了对自我意识的探索？
而当自己的主观意识没有认识到自己这个状态的时候，自己觉得我很孤独。
看了看感觉火狐也蛮热衷于研究职业生涯发展，身边的朋友、什么的也不错，现在这可能是一种自我逃避吧？
害怕一眼望穿的人生，所以总是想办法让自己“忙起来”，并且“跟别人不一样”。但是在很长时间的中，但是自己不知道那扇发光的门在哪儿。

？

嗤，昨天刚考完试