要知道在我们大家经历失恋之后，伤心难过或者有怨恨的情绪是正常的。要允许自己有这些情绪，给自己一些时间。这段时间也许不是那么理智。没关系，不要逼自己马上好起来，那样对自己太残忍了。当冲动的情绪被时间代谢的差不多了，就可以尝试转移注意力采取“刻意放下”的办法。大家需要了解大脑的运作原理，还记得那个粉红色大象的理论吗，让你不要想粉红色大象的时候，千万别想，千万别想，脑子首先出现的是什么？ 同理，当你想念对方的时候，跟自己说：OK，我看到了这个想法，我现在要去做点别的事情。 我知道很多小仙女在想到对方的时候会自责：“怎么又想他了，怎么这没用。”根本没有必要这样，这样会对于想念这种情绪又产生情绪，就是又叠加了一种情绪。 你只需要去想点别的，每次想到对方 就去干点别的，我保证，一个周，你就可以看到自己明显的变化

或者在我们很悲伤的时候我们可以发愿自己轻松愉悦，不要觉得只有对方回来复合，我们才会开心，这种观点还是把重心放在了对方身上。我当时为了让自己好起来，我看到了自己之所以会伤心会有受害者思维，觉得对方伤害了我，是因为我觉得：对方没有用我喜欢的方式对待我，所以他就是不爱我。或者他爱我就应该为我改变。这两种都是很多人会有的限制性思维，是我们过往的经历或者电视剧小说里面输入给我们的。是这些思维导致了困扰我们的情绪。所以我当时想做的就是把我的大脑思维跟情绪隔离开。我用的方法是冥想。这个时候跟朋友诉说是不那么靠谱的，因为我朋友也有跟我一样的想法，她也曾经期待对方改变，然后期待落空。

我查资料看到冥想可以改变某些脑补结构 让思维方式发生变化，通过冥想练习可以在情绪和行为反应之间建立一个空隙，而这个空隙就是给我们的自由，我们就可以选择不同的反应 不是像以前一样任由习惯形思维或者过去的经验来影响我们。以上属实医学或者神经内科的范畴，类似科普，算是科学 ，所以大家不要质疑真实性，之所以这么说呢，是希望大家按照这个做。不被固有信念控制 也是吸引复合（其实复合这个次我不太喜欢，我更喜欢二次吸引），且复合之后恋情稳定的很重要的一环。毕竟大家要的不仅仅是复合吧，复合之后沟通和相处的模式再循环往复，你不怕你们再因为同一个问题分手吗？

冥想让我更好的聚焦当下，过好每一天，不会担心未来，不会担心他来不了怎么办，这样就没有了发愿之后的患得患失，更容易放下。
我当时为了实验一下，也是为了增加自己的信心，就没有直接吸引对方跟我在一起，把目标切分开了，我就想一个月之内见到对方，且对以后的互动有积极影响，没有限定具体方式。顺便说一下我吸引的是个拒绝过我的人，就是我们俩没有正式在一起，但是我们俩有互动，我表白过对方拒绝了，很多说的很直白又狠，他不止拒绝了我，他就是一直停留在之前的恋情中不愿意走出来无法接受任何人。然后最好不要直接发愿：让对方爱上我，改变他人比较难，而且不那么可控，或者说改变自己比较容易。

当时发愿一个月内见到 我也是没有预设怎么见面，但是我有行动，就是我觉得要见他，那我要美美的，所以我就运动让自己状态更好。因为当时5个月了还处在他拒绝我的悲伤和失落当中，跟他接触也不太有信心，也是因为我没有很好的处理好我的这种情绪，把对方的拒绝跟我的自我价值绑定了。这个很重要！要觉察到自己情绪持续的原因！！！我本来也有运动习惯，但是每周也就跳操一天，为了让自己状态好，我就连续运动，连续做了6天，其中有两天我印象很深，我加班很累了，但是我躺倒床上之后就想：不行，要见他，还是站起来打开瑜伽垫做操，还是在心情很down很想念他的情况下……然后真的只有六天就见到了，在公交车上偶遇了。在此之前我长到30岁 只在公交车上遇到过一次我的朋友，而且公交车相遇还为我们俩的以后打下了很重要的基础呢。所以完全符合我的愿望，只是以这种始料未及的方式。

同意

坐等

我当时是相信对方还沉浸在过往恋情的伤痛中，虽然他们已经分手了，也绝对不可能，并不是像有些人说的：他不是不想恋爱，他只是不想跟你恋爱。我从一开始就认可他的人品，知道他不是故意吊着我，我们俩原本是偶然认识的，算不上多么好的朋友。需要自己先选择信任 才能看到信任出现的画面。用我们的思想去交货，吸引力法则不是什么都不做，我们付出了我们的思想

在吸引的过程中，对方会在聊天中无意的跟我说他的一些感情观，还有一些他对自己的评价，我慢慢发现他对生活的态度不是很积极，甚至是有点悲观的那种，他不是很喜欢自己，也因为曾经年少时候不会好好相处给前任造成伤害而一直自责很多年。这点我表示理解，也明白了，他不是还喜欢对方，他只是自责曾经做错的事情。不过我不care他对对方是什么感觉，这就是所谓的忽略现实，只锚定在自己想要的那个结果里面。我也没有把自己跟她前任比较

我朋友说特别佩服我的一点是：我没想要拯救他的想法，就是不会因为他自责这么多年而心疼他，我反而觉得那是他自己不愿意走出来，不管我的事，我只需要明确我想要的。由此大家需要考虑一下 为什么有些人会在关系中过度付出或者圣母，或者明显作过头，关系会把内心的问题都暴露出来，比如通过拯救别人来满足自己、依赖别人、有过度的不现实的期待等等。这些心理比较难清晰的被察觉，因为某些心理在亲密关系中才会被投射或者暴露。因为自我的框架不够稳定。
学着面对问题才能不恐惧，下次再遇到就不是问题（其实当你面对了，下次同样的事情就不再是问题了，因为你不再恐惧，就不会吸引来让你恐惧的问题）习惯性逃避问题其实是一种退行。也行一些姐妹们还是不想自己面对感情上的痛苦，想要吸引的源头还是为了逃避痛苦，那么只能等大家自己参悟。什么时候你自己主动想要改变，不跟对方相绑定，那个时候对方才会改变，这就是你改变了 世界也就改变了

我写的是一些疗愈自己以及偏吸引方法论的东西，因为我看吧里的大家把吸引力的原理讲的差不多了，但是不希望大家套用我的方法论。还是需要找出最适合自己的路。手段不重要，背后的心态最重要。就像有些妹子真的不适合女追男，她的性格就不会先展示自己，俗称我干了你随意，只想让对方追求自己，自己从中挑选（这没有什么不对哈）这种就需要在调整自己的之前先接受自己的性格，不要一边吸引一边懊恼自己的性格，那就是一种内耗。各花入各眼，要懂得看到自己的好

冥想那不是空隙那是觉知！一旦取回觉知就取回自己命运的力量

小姐姐，在吗？我也想要吸引一个人，不过我跟他才见过4次，没有在一起。我有点担心，想要跟你请教一下

写的真好，等着露珠持续更新