我们都知道改变一个人是非常困难的事情，那对一个不理智的孩子说“不”，他会乖乖听你话，立刻控制住自己吗？事实证明，他们还是会毫不留情地继续捣蛋。
那在这个时候，除了给孩子一顿打骂，我们还能怎么做呢？不妨试试以下三步。
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第一步：倾听
当孩子的举止显得非理性的时候，你首先要做的是走到孩子的身边倾听孩子，了解情况。我们要蹲下身子，靠拢孩子，平视他的眼睛，观察他的情况，询问他为什么要做这些事情。请记住，你要尽量抑制自己的不快。因为现在你需要关注的是孩子的感觉，而不是你自己的。
下面的问题直接关系到你下一步该怎么做。
1、你的孩子是需要一些建议还是具体帮助？
有时候，孩子需要的是建议和一点指导。如果孩子心烦是因为找不到另一只鞋子，你可以建议他到什么地方去找，如果小弟弟在睡觉而几个大孩子要在屋里追着玩，那就告诉他们到外面玩。孩子一般会很乐意接受你的建议，尤其是当你不会因为他们的无知或忘性大而喋喋不休地教训或责备他们。
2、你对孩子的期待是否恰当？
有时候，孩子显得不对劲只不过是因为你对孩子的期待不适合孩子的年龄或能力。孩子的发展需求是多方面的，而成人并不是天生就清楚孩子在不同年龄段能懂什么，需要什么。更糟的是，成人认定的许多“正常模式”，对于一个健康、活泼、富于创造性的孩子来说只意味着束缚。
如果孩子经常达不到你的要求，可以找了解孩子的老师或受孩子喜爱的成人求助。你可能会得到有用的信息和看问题的新视角。
3、你是否处于良好状态？
有时候，当孩子满屋子乱跑、把收拾好的衣服扔得到处都是、从后座车窗朝路上的其他开车人大声打招呼···总之，他们在做一些让自己兴奋不已的事情的时候，你可能正憋着要发火，你就是想要孩子立即安静下来。此时启用的“规矩”往往是体现父母权威的“因为是我说的。”孩子从这条规矩中体会到的是成人容易独断专横，缺乏耐心。所以此时你不如坦率地告诉孩子你这一天过得很不顺，有点头痛。让孩子知道他自己以及他的行为没有什么不对，只是今天你很难受。也许尽管你这样说了，但孩子仍然不能如你所愿安静下来。他就是要尽情地玩耍,要释放自己的活力，这种感觉对他来说非常舒服。假如你的坏心情没有打断他，很可能说明他在你身边很有安全感。
你自己心情不好的时候不要对孩子说“不”。因为此时你的注意力在自己的烦心事上，不在孩子身上。这时你最好给自己一点独处的时间，你需要冷静下来，或者你可以给亲近的朋友打个电话，把注意力放在调整自己的心态上，而不是急于去处理孩子的问题。
4、你的孩子不理智吗？
如果孩子确实处于不理智的状态，故意去伤害他人，或者是由于你没有满足他的要求，故意捣乱。此时他多半是需要你的关注，需要你针对他的不理智行为温和而坚决地说“不”。
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第二步：对孩子说“不”
你已经注意到并肯定孩子的行为“越轨”了，说明该是你说“不”的时候了。
对孩子说“不”往往意味着要把你自己插在孩子与他的非理性行为之间。你可以对他说：“别揪妹妹的头发！”或“别打妹妹！”可孩子此时已失去思考能力，无法控制自己，你的口头要求多半不会起作用。所以此时你自己得采取行动阻止孩子的非理性行为。你要过去搂住他，温和但坚定地阻止他伤害妹妹的行为。你可以说:“我不许你伤害妹妹，我得帮你停下来。”但重要的是你得有行动。就是说，你得把孩子拉离他的攻击目标，或者把他从其他孩子手中抢夺的玩具拿在你的手里，免得让他拿着玩具跑掉。
当孩子不可理喻的时候，光动嘴是不行的。此时他需要具体实在的帮助。当孩子无法正常思维时，语言远比不上温和而坚定的行为有效。
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第三步：再倾听
这是三个步骤中最重要的一步。一旦你说了“不”，接下来你倾听孩子的不快便可以帮助他愈合创伤，重新感受到父母的关爱。
当你靠近孩子阻止他的非理性行为时，你的关切能触动他内心的负面情绪。他会开始号啕大哭，或者撒泼大闹，又或者要拼命挣脱你。此时，你要坚持靠近他并给以关注（必要时和蔼地跟住他），这样他会继续表达和宣泄内心的不快。同时你可以说类似这样的话:“我爱你。我能理解你心中的不舒服。我不愿意你独自承受烦恼。”
当孩子渐渐平静下来时，可以要孩子抬头看你，或温柔地捕捉孩子的目光。如果孩子还有一些情绪未宣泄出来，这种目光接触会提醒他，他的心情还未恢复到足以能接受你的关爱的程度，他还需要继续宣泄：大哭、发怒甚至大笑。
孩子通过宣泄排除掉大量负面情绪后，会恢复正常状态，能注意到身边的事物。有时这种转变会显得很突然。他会开始玩弄你的头发，或找个小小的理由和你一起嬉笑，只是只字不提刚刚过去的“狂风骤雨"。
当孩子心情已经好很多的时候，不要试探地问孩子类似这样的问题:“你不高兴是不是因为担心妹妹会抢了爸爸妈妈对你的爱？”如果是孩子主动告诉你原因，那很好。但我们绝不要去试探。因为那只会增加孩子的顾虑，妨碍他以后顺畅地在你面前宣泄。