你们的幸福，在于可以和自己的妈妈一起过这个节日。已经上班的，可以为妈妈买点礼物，还在读书的狼崽，也可以向妈妈撒撒娇。而对我来说，以后的每一个3月8号，每一个母亲节，每一个我自己的生日，每一个我妈妈的生日，都不再有“她”的存在。
我一直以为，自己会和妈妈有很多的以后，以为我会像其他做子女的人一样，结婚生子，陪着父母到老，看着他们白发苍苍，看着他们被子孙围绕，一家人热闹祥和。
记得余世伟说过，永远不要说“以为”，因为这意味着辩解，…请直接说：“我错了”，因为你说了“以为”，就代表错误已经发生了。
一个多月以来，我的潜意识里一直想将她离世的事实抹消，想看成一个噩梦，梦醒了，可怕的事情就都会结束。可是我心里又清清楚楚地明白，这个是我本身的幻想，一个因为痛苦和绝望而产生的，绝对不可能实现的幻想。她就像天底下绝大多数的母亲一样普通而平凡，为了子女操心一辈子，快要有机会享福的年龄，病魔就把她从我身边夺走了。
她的房间就在我的隔壁，我写下这些东西的时候，明明记得平常她走进来看我上网的景象，偶尔她会念叨，“不要老对着电脑啊，对颈椎很不好……”
明明在去年十一月份，我们还一起去逛过公园，去打过羽毛球，去喝过早茶，她抱着我家亲戚的宝宝，笑得就像那个是她自己的孙子一样……
可是现在，她房间里的东西都被整理打包，堆放在角落里，桌上的黑白遗照上，她静静微笑着。
他们都说，你的妈妈去得很安详，你们做子女的都很疼她，她心里知足的。
可是，我并不知足！
家里的新房还有半年就装修好了，哥哥今年就要结婚了，还有，很多很多其他美好的事情，很多人生里面重大的喜事，我的妈妈，再也没办法亲眼看到。
我总想起牧师在她的水晶棺前，为她诵读悼词，牧师说，“……她在天堂会比人间幸福千百倍！”
可是，我就在人间啊，我无法看到她的面容，无法听到她的声音，我不确定她是否幸福，我不确定她的灵魂是否安然归去，我有太多的不确定，足以让我在每个晚上都无法平静入眠，整夜想着她临终前苦楚的神情，回忆里都是让心脏几乎要裂开的暗沉的怜惜和伤悲。
每一个认识我妈妈的人，都会说她个性温和，懂得体贴别人，那些只见过她一两次的同事、朋友，都会羡慕我，说“你妈妈人真好”……
一个多月了，每天去买菜，碰上认识她的阿姨，不知情的人都会小心翼翼地问，“你妈妈还没（从医院）回来吗，身体有没好点？”……
我知道，只要我活着一天，被迫永远失去她的痛苦，就加深一天，这种痛苦不会有止境。
而若我主动抛弃自己的生命，追随妈妈而去，我的家人就变成了要承受双倍痛苦。
如果有一种什么药，能让我从世界上消失得干干净净，不会有人记得我，家人不会替我伤心，那也很美好。
如果谁有这种药，请一定要告诉我……
我的一个高中同学，外国留学时她的母亲去世，她赶回家时只能看到骨灰盒；而年前一个同事的妈妈因为腹泻住院，经检查出来时竟是末期骨癌，前后十天就去世了，而我也知道，蓝蓝的好友易人北，她的妈妈前段时间也离开了她。
但是看到这个帖子的每一个人，每一个狼崽，我都希望你们是幸福的，比我要幸福很多很多。你们的绝大多数，都有自己的妈妈，甚至有些自己已做了母亲……今天是周末，你们也许要和妈妈一起吃饭，晚饭之后还会顺便去散散步，聊聊天之类的。
就请你们，一定要和自己的妈妈多说点话，哄哄她，让她多点开心的笑容，
也请你们，每天都拥有简单的幸福，也让自己的妈妈幸福，以后每一年的3月8号，以后的母亲节，都陪她过。