一直一直的什么都没有一开始眼前一片黑暗，就像是在身处混沌当中，我其实不知道如何的去做一个，该怎么做才能真正的明白那些是什么或者说互动交流，我好像就是隔着一层层的黑屏一样，即使是出现了建筑那些都是一个人很少的互动，唯一的几次互动都是被追逐讨要还有带着人马离开，我在现实里只想着做好工作跟人的互动很困难，他们总是问我耍朋友不，结婚不，我并不需要那些，虽然有一些会有心动的东西却并不想纠缠，会长久之后也会厌倦感，但是这样的厌倦感就导致了我一点无法的适应这些，我只想一路航行在山水美色。是无法去融洽的，其实如果没有人说这种结婚耍朋友我会非常的很适应。我只是不想太独自也不想太深入。

我就是不明白，我的心意很多时候我写文的时候都没有那个人的心理活动我就像是一个谁透过这个躯壳在看这个世界，就好像自己只是一个机械，而那个真的就其实在某个地方他沉默不语，只有在绝非必要的时候才会跳出来，操作一下，然后让我按着那个线索去自动搜索又陷入了沉默。就是行为一旦不对，超出了他的理想，这个躯壳就被丢了。就会像无魂的玩偶一样。

情绪出来的时候我无法思考好像占据的并不是我本人一样就像大脑当机一般，心里会有很多很多流转的东西，但是一刻之后就是无法去转动齿轮就像是它执拗的在坚持着某一样不存在的东西害怕这些说出来会受到伤害一般，它就像裹着好厚好厚的蚕茧，也许是孤独吧，总是希望遇到什么牵连的人可是遇到了也是隔着一层很厚的膜，使劲发狂的去撞撞不开。就像是一个人伤心欲绝的跪在地上，使劲的敲打着坚硬的石头，他的手血肉模糊，可是他还是打不开那个蚕茧。

他的手已经是血肉模糊了全身都糊着血因为全是一片恶臭的世界，但是里面还有很多很多发着恶臭的尸体他只是想着抱紧其中一具尸体，这种奇怪的固执顽固的无法表明的拒绝一切外面的声音，像是成为了石头一样。但其实什么都没有，只是他不愿意去回应自己的内心，把心意虚无了，什么都不想去看只是蚕茧越来越大越来越大而已。

就是这样进进出出，断断续续，坚持不了，即使是一种维持的关系也会在不久之后会断掉，很疲惫的去维持对话，就是那种想要陪伴，却又无法去长久的安静的在一个陪伴之下，做什么都是这样坚持不了多久就渐渐的无趣无味了，看到另外的东西又开始了持续一点新鲜感，然后又弃了，即使是创造一件东西，也是在半成品之后也就扔下了，。好像并没有什么想要长久的维持。创作写文也是这样子。断断续续，磨磨蹭蹭，人如此事如此。强忍着去也是无法的进行。

我应该继续说下去，因为心开始抽痛起来，等我想到什么就继续说下去，也许全部说出来就明白怎么一回事了，着好像拿着刀子把本来的就是看似愈合的伤口在一次的划开，其实里面全部都是腐烂的肉，黑气弥漫，并未有什么见的好的地方，我还是无法思考，就一直处于当机的情绪当中。写着写着就特别想大笑起来，嘲讽自己的无能一般，就像是一个人跪在地上，原本无声的沉默突然疯狂的大笑着，但是他爬不起来，仍旧是跪在那里，动也动不得。

我想强迫自己写下去挖开自己的伤口其实这个时候我似乎打字也有点困难，仿佛就是不愿意继续下去选择僵硬的无意识的继续趴着，我现在是真的要当机的感觉。接下来头也非常的疼，好像有两股力量在博弈一样，非常的想吐。心脏也非常的抽疼，真的好疼头只是内心还是惧怕着继续也许现在停止打字比较好一点，

好累的感觉，现在就是犯恶心呕吐，不知道撑下去会是怎么样子，但是这种继续坚持下去为什么就是这种感觉，就好像持续不了很久，久了就是这样不知道是不是脊椎的原因。

但是我现在好难受啊，头就跟钻入了虫子一样，有什么虫子在里面七转八转，也同时让人忍不住会吐点什么出来，就像是一个人哭了很久很久然后哭的实在是已经没有了力气，然后他就呛咳着，干呕的感受。

这层茧子好厚啊，现在我戳不破了，先晕会儿。

我很疲惫，其实也是很无所适从，这个地方有很多不一样，我还要学会去分辨这些东西怎么说怎么做，我一点都不喜欢这种感觉，但是我要明白这些问题，总是那么的不适应，不可以单刀直入的，还要考虑着对方的心情，我想了解人的气质可是我琢磨了很久都找不到他们的性格，聊天的时候我的注意点从来没有在他们身上，像是隔着的一层很重很重的墙壁，它的厚度让我无法用心去体会，有时候的会无的烦躁，那种烦躁从心底升起矛盾的是我总是又被一些我说不清楚的吸引，一种矛盾体，是不是会分裂自己呢。

其实每次触动到这里的时候我十分的不舒服，我会想找一个音乐会去舒缓一下这些痛苦，这种好像就是那样的能够将原本的伤口裹上一层薄膜，很多时候就缓解了这样的伤痛，这算是我自我逃避的一种方式，这种方式从一开始就在我及其不适应的时候我就开始这么做，或许一时的转移注意力真的有麻醉的效果，那种恶心呕吐感瞬间就没有了。
可是这些音乐也是有一种麻醉剂的作用 ，有时候拖延症来了就是刷这些音乐一点的就不想着继续下去，于是拖啊拖啊什么灵感，动机全部都没有了、

我匍匐在地上，这是个焦黑的硬土地，我知道该站起来，或者往前爬动，只要动起来就可以，可是我动不了，这就像身处于一块不知道在何处的火星大峡谷当中，坑坑洼洼的一片的，没有动物没有人，也没有味道，那些坑洼下面我知道埋藏着很多东西，就像是无名的坟墓，我还是站不起来，就像是刚脱去薄膜的小兽，颤颤巍巍的，暴露在空气当中，很快寒风和沙尘吹过来就一定会将它冻僵腐烂然后形成一个新的坑吧。

贪，我是真的很贪，一直不想动，索取着却不知道自己去付出，也就是单方面的像是在汲取什么却又因为无法的回应而不知道答谢什么，就像是一个无底洞一般，贪婪的吸允着这早已焦灼的土地想要建立的不过是个虚无缥缈的美景，空无一人的土地能留下的又是什么呢。

我很容易陷入故事当中为故事当中人所迷，也许一个太过孤独了才会迷恋当中的互动而产生着无名的悸动，很快的就是迷在人的身份当中，而忘记了故事的内涵，就像一个说的有些东西不可以认真的听，它会给你半真半假的让你上钩，当你迷上的时候是不是就是入了局中呢，就像是为人所转，为人所成。