无法思考一思考就开始犯恶心呕吐，又无法恢复那种正常的感觉还是无法的缓和过来，只能持续的被一种无法形容的东西控制着

一呼一吸之间感觉得到胸口扯的生疼，那个口子也在轻微的收缩，似乎要恢复到原本的样子，把那些东西全数的封闭起来，但是我想拼一拼，似乎并未到极限，及使呼吸一下就会疼痛扯得咳嗽。但还是要继续，但也感觉到一股股流动的热气，回转在冰冷的躯体中。

我总是以死亡威胁家人还有别的人，动不动就是拿死来说，好像这样就可以逃避一切的可能也可以让他们妥协，好像在我这里口舌都很麻木，无法的去以一种正常的方式交流或者想着一个折中的法子来对他人一个交代，就像是一个卑劣的用他们最惧怕的方式来讨要着坐享其成，消极的去对待每一天每一秒，也像是个扶不起的阿斗，只想着躺着，躺在这个焦土地上，自以为是的等着有一些机会来找我，但是没有还是要继续的走下去，正是我在那三千米高的川西高原上，五体投地的摔倒在地，最后还是我自己爬起来，膝盖狠狠的磕着地面，擦破一大块，那个时候那样子立刻站起来忍受着酒精洒在伤口上抽搐的疼痛 ，那种疼痛都可以忍受掉，为什么这种就不可以面对呢，第二天还是瘸着去看了我要看的红石滩，还是像那时候，去往石海跪倒在那些怪石中，还是自己爬起来继续走了，那个溶洞黑漆漆的地方还是一个人走下石梯，只要愿意面对难道还有什么可以害怕的呢。

就是在三千多米高山湖泊边的时候我也遭遇了狂风暴雨，就像是那块湖泊突然之间烟雨密布，大风袭来，我还是首当其虫的被风冲击着被迫奔跑着，被它追着从湖泊边退到安全的地方，那个时候一点都没有这种畏难的状况存在，或者是四千米高的山上我也挺了过去，才能看到不少的美景和遇到不少的故事啊。

我也曾于沧海变作桑田之后的造就的石林中看到千年的悬棺高高的挂在石壁之上，那座早已遗忘的遗址，一面金色的铜鼓在宽大的坝子里，我双手拍打着坝子当中的铜鼓，只听到咚咚的声响，还有突如其来的一场零星雨滴，那就像是干旱的土地上突然间带来的甘霖。
那一刻，其实就是那么一刻，突然之间，察觉到了那一点生机，一种远古的呼唤似乎也在耳边响起，原来原来，还是有回应的。
那是非常古老的亡魂在鼓动，而在溶洞里我听到了那种似有似无的如同强健的牛在闷叫的声音，虽然不知道它在那里但是还是会有非常大的触动。
就像是寻隐者遇到了那些山海里的精怪，却受到了他们的鼓舞。
也是在博物馆里从一排排神秘微笑的青铜面具走过，甚至停步在青铜蛇面前，还见到了骨笛听到了骨笛传达的乐曲，就像是他们在鼓舞着给我一次活力。

我并不反对感情，但是我不喜欢纠缠，纠缠相当于给一个承诺，我很清楚，在那些纠缠我的那些人中我很清楚，还有我所喜欢的人中我也很清楚，有些不可能的长久还有答应他为她做到什么，都是很难的一件事，纠缠的没有足够的去承诺真的能守到这百年的时间，或者一起生活面对而我会随时随地的就厌烦无聊,即使等待过很久也会消磨殆尽，不会长长久久，以至于还到做到其他的一些，所以即便是欠的也是以别的方式去还。

有些因缘际会之时，内心就会生起一股情绪，那股情绪是看着她崇拜对方，或者袒露喜欢对方的时候，会有一种不是滋味在心头的感觉，可是我不是那种直接说出来的人，也不是一个随便透露自己不安的人，只是在一旁相信她，只要我知道我喜欢她就是了，别的不会在意，欠了她的会默默的以别的方式还，第一次心动的时候是那个妹子，但是我知道不可能的事情，只能退却下去，那时的心情是涌上一种苦涩，就像喝了一种很苦很苦的水一样，但是总是不能忘记她于是又找了别的妹子作为幌子，其实对她还是一种剪不断理还乱的感情，最后又遇到的时候又纠缠过一阵，但最后还是不欢而散，即使是知道是文字游戏，但是遇到的心动的还是她，就像是一个劫数一样，可是这样之后遇到过的也不会太在意，也会让出一个空间，然而我也被别的纠缠过，那个借着工作的名义来纠缠着我觉得他很烦，非常烦就像是被什么八爪章鱼给缠住一样，明确拒绝之后都还要找过来，恨不得当时就把他按到水里给弄死的心都有了，真的非常的令人不爽。

我真的是在天人焦灼之中，我不知道我是不是自我的一种**和对外的一种依赖，我分不清是哪一种，也不清楚为什么就是对这种起不起兴趣，好像就是个扭曲的被转换了的思想的物质，这又是为什么呢，我该怎么处理，吸引的从来都是妹子，但是纠缠的却是一堆恶心的男人，诚然我也喜欢的一些男性角色，但是遇到一些女性角色还更是喜欢，矛盾的思想总是在我心中，可是我并不是真心的想要陪伴，之前想往生活提到的事情我私下里恶念生起早不知道骂了她多少回，但是转念想想她说她的我做我的能又什么问题，这不过就是各自的经历使然，而我还有十五年这么久的时间去体会这些，可是我的怒气不受到控制恨不得就把她戳个无数次，简直就是在我的承受度上跳脚，其实这样做实在不尊重，我也是一种逃避的意味，可是可是我就是讨厌恨不得那群说这种的全部闭嘴。

我其实就是不喜欢多说，要是能干就直接干掉了，就是那种权衡过后就动手解决的思想，斩断也可以斩的干净利落只要想通所有之后，不会拖一点一丝一毫的，但是现在我没有想通，也想不透，把这些念都集中在这当中就像是自己把自己的脖子给扼杀住，把自己给掐死在自己陷定的局里，我就是无法自我的消化于是就将别人消化而不负责的人吧。

不合时宜，这四个字总会让我心痛如绞，我想要见的，不能说，交流之后却发现似是而非，是我为虚构还是她们为虚构，不在追求的时候，迷迷茫茫的放弃的时，又会一次出现，到底是该如何。真是荒唐的可笑。本就是一纸荒唐言罢了。

我是真的总是会在痛苦的时候转移注意力，及使不是音乐也会在别人的身上，这样并不好，因为我在骗我自己，骗自己假装的认真假装的去改变吗？其实及使身体上的疼痛，我还是害怕自己本心 ，转到别人的身上，有时候就这么的停下来止步不前，这样做并不能证明什么甚至于看到别人的留言而心生什么，可是一切不该为别人是为自己自己，转变的该是自己，想活的也该是自己啊。最后这么做也只是骗了我自己，你要的是完整的自我啊。

不自信，只是总觉得自己能不能行不行，永远是怀疑的神色，信任不了自己却宁愿把目光都投射向别人，渴求着别人的光嫉妒着别人有的羁绊，其实光我能自己兜着为什么总是不自信的去看别人的光，别人身上有光总归是别人的，自信只有自己相信自己才会生出自己的光吧。

因为我想要那么一束光，一束能照亮我的光，所以总是不自觉的依赖着他人，而自己没有，深处于黑暗中，孕育出的是怨恨的果实，于是那股怨气就在胸口萦绕的，无法继续下去得到的就是糜烂和沉浸于粉色海洋当中。

我知道仰躺在这个荒凉，满是坑哇好似火星大峡谷的地方，呆的久了就成为了这坑里的尸体，这里既是我的领地也是我的坟墓，动了动手指，我躺的很久了每一个都躺了很久了。但是我要起来，黑漆漆的天空似乎飘来几滴水滴，干燥口渴的嘴上因着变得湿润了一些，这场雨不知道是从哪里来的，或者说这个密闭的空间会出现一丝生机，脚步踉跄，一股眩晕感，胃如同被什么搅动，一股劲儿的冒着气，有呕吐之感却是翻腾不出来任何东西，那就还是走继续下去走，走到什么时候，我也不知道，但是要从这里出去。

又开始了一阵阵泛着恶心的感受，想要逃避或者转移，不我要硬撑着，撑过这个头疼感，继续走下去，腿整个的一抽一抽的，好似有人在拨弄着大腿上的筋络，踩在地上都是一脚深一脚浅，我说不出话来，或者说我的舌头都无法游动，只能冒着冷汗继续保持这样的沉默。眼前迷迷糊糊浑浑噩噩，就像是一具徒有其表的行尸，手指也十分的僵硬无力，全凭着本能。