好冷啊，原来这样的空间风吹过来也会很冷很冷，躯体本来也没有温度 只是下意识的双臂抱着自己的胳膊摩擦着生热，其实很多时候心理基本被情绪充斥，恨的怨的爱的怒的，把所有的平静都打破。脑袋空白的一片心里却因为恨意灌满铁铅就像是无数虫子附在你身上袭击这着吃掉你吞个干净。

我每一个神经都崩的很紧了，将断未断还是想着要逃离，眉头紧紧皱着，想要把自己的意都钉在这里，心里腾起一股躁动，像是一只小兽龇牙咧嘴着准备进攻，整个也焦灼不安。挺住，要挺住似乎有另外一个要冲出来，这是不安，我真的害怕，尤其是这样荒凉无人的空间。

脑袋空白的一片心里却因为恨意灌满铁铅就像是无数虫子附在你身上缓慢的吃掉你的平静，只剩下的是那些焦灼。无法控制的一切。像是要摧枯拉朽一般，毁灭了周围的一切。

小时候也曾有过坚持，只是当一个人的坚持被否定被嫌弃的时候就产生了消极，我做了要求的东西，她又嫌弃不好吃，不管怎么弄她都嫌弃，她弄的又在那说不给她弄。到底要怎样才好，做不是不做也不是。这畏首畏尾的感觉产生的只是自卑感，我恨啊。我讨厌这样。

当做一件事的时候，总是在旁边说你不行你不行，你真的不行，就这样念叨，还要把我跟人比较，然后我放弃的时候又在那说我当时要你去学你不学的，我选择专业的时候又是那样子这么说，我放弃满足去满足你又如今就说是你自己不填的，不过是真的可笑。到底要怎么做才让会满意。合你心意那我自己的又该怎么办。

别人的欲望自己的欲望都是个无底洞，难以预测，不可估量，至少要知道沟壑难平，满足不了他人和自己的欲望的，就像有了新房子又嫌弃太小要别墅，别墅又买不起又天天念叨。

其实我憎恨我自己每每的要做什么的时候总会止步在做之前，即使这一次想要一次的攻破这个问题还是会在头疼欲裂的时候转移注意力，转移到别人的身上，一口气上不来下不去，每到关键处就是如此了，惧怕着咆哮着不想睁开眼睛看看，任由自己自甘堕落下去，不想明明白白的去面对这些责任这些东西，所以不停的关门关门，想要把所有的门都给关上，独自一个人的在时间的罅隙里面蹲在角落里哭泣，却又渴望注意到，是悔恨又是懦弱肆意的发芽生长。

我甚至无法明白，工作的时候既然对方说了这个要求我当然也要跟领导汇报，但为什么就成为了多管闲事，那墙壁外面的墙面不是该修理吗，我上报了之后双方都没有去动手，也跟那个交谈过也是互相的推诿，这又算是什么，还有停车场的事情，讲来讲去结果又因为利的事情又放弃了，既然是什么服务这又算什么，还有之前又遇到一个跑丢的大狗，它既然被要求带走，那它也愿意跟着我走，我自然就是要找到它的主人了结果领导要叫打狗队的来打死 它。这又算什么。虽然最后找到它主人了，但是我没有守到最后等它真的安全的时候才走也是不对。

什么热情什么帮助都会在无数次一盆盆冷水之后全数熄灭只有麻木和冷漠活着但是没有生息的盯着那些事情，我就是不明白，环境的保护也好还是别的也好怎么看着就跟形式一样，检查的时候一窝蜂的就非要逼着那些人全部的处理了，不检查的时候我提出来的就说多管闲事。检查的时候还开个车子去追踪那些检查组，难道这些都是虚假的么，我还在巡逻的时候看到他们乱停车，他们就说是追踪检查组的，这样子的话有权利就可以为所欲为吗。

我知道我有追求名利，想求的青史一记，想求有粉丝打call，当然我也有粉丝如果那些文没有被禁的话都差不多一千多粉丝，还有群里那一直没有走过的28个粉丝，甚至真的渴求着很多，也认识了很多创作的朋友，有时候挺羡慕他们的，有好几个**粉一直给他们打call，其实我那个群里的也会，有时候嘻嘻哈哈的也挺开心，所以我当是求的利，要是能有利更是好，所以我就是那样想要名利，想要关注和认可，想要得到那些粉丝的热爱，喜欢我的内心故事。保持一定的距离还能发大财的心态。

所以那种贪我还是不自觉的在这里，甚至是不是我在想以前谈论灵异玄怪也是这样的贪婪作祟，甚至还看到很多关于那些与魔鬼交易的古籍，我能找到不管是东方西方的那些古籍，还有西方炼金术的书籍，以及各种术法，之前讨论的时候有个人还装神弄鬼的吓唬我们但是我还是报复了回去，其实说来哪有什么不一样，不过是矛盾的自我罢了。

我很有胜负心，我考了无数次公务员，每次都差一步之遥，到了现在要求一高，想要考的机会也越来越少，但是别的考试同样的都是考的一步之遥的距离，想得到总是差上那么一两分，可能我没有做到尽力，就像是这一次我还可以做到尽力的，也许又是见到我哥只考了几回就上了岸，现在风生水起，会生出嫉妒心，以前就爱跟他争，什么玩具，什么别的都要争来然后扔掉，一点都没有珍惜过，他要的东西我也会争一争，就是这样子，请前世那个事情也是他开始的，然后出现了那场我永远如哽在喉的事情，其实说到底，我跟他本来就没什么可争的，又争来做什么只是那应该是被形容叫嫉妒和胜负的心吧，所以我就要争他的东西。他也有时候会抢我的东西。他那个婚姻不顺我也是会有幸灾乐祸的。但最后我还是选择劝他了。

刚才给鸟洗澡，我就是没注意到那个盆子在那里，我爸就要发火，我真的讨厌，有时候我是一时看不到那些东西，那就要被说没有用，有时候他们又会觉得我就是多余的，我也感到自己多余，感到没有立足之地一样，那时候真的伤心，他们不是也有不注意到的时候吗，其实我还是太在意他人，如果不是依赖又怎么会为别人说的话伤心而悲痛，觉得自己无用呢。
只是想被人需要而不是需要别人吧。那种感觉，想要成为一颗树而不是依附树的藤曼。或者为那藤曼成为一颗大树。

其实不是成为别人的什么而是自己去创造创造自己的光自己的树，我知道等不到谁也不是谁的，真真假假假假真真都是要明白的，痛苦也罢愤怒也罢，都要去战胜，甚至于那些欠的负的都得自己明白了才能去还才能变化转换。

我至今无法明白，某一天就好像谁施展了一次魔法，我们一起看布袋戏的小伙伴，突然就发出奇怪的语言，说她有了前世的记忆，一起制作木偶的小伙伴也突然有了作为巫的记忆，甚至那些东西都详细的还能对应，证明而其中的一位甚至还去证明了不少，而有的居然去搞占卜去了，我很奇怪一开始并没有这些神魔鬼怪的事情啊，就好像打开了一个开关什么都不一样了，就连小草都有了很多奇怪的记忆还有精神也不太好了，在这之前我们都没有这些烦恼，也没有往这方面想，就好像一个暗中的轨迹推动着所有，不是主动而是被动的，所有无法的明白浑浑噩噩的毫无知觉的。