『1』
现在是北京时间00:24，突然间想表达欲望消失了，只想好好睡一觉。仿佛周围的人都有自己的生活，而我是一个若有若无的人。

『2』
突然间就不知道怎么下笔，胸口堵的难受。大学时候谈一年多，还没毕业就分手，没想到是人生灰暗的开始。就像是心缺了一个口子，特别希望去被填充，但是又怕受伤害。渴望大过害怕。
清明三天假期度过的好难受，就不住的打游戏打游戏，不然不知道做什么，好像什么也不想做。难受的情绪时时刻刻的侵害自己。让自己崩溃却不会痛哭。第一天打游戏，第二天和朋友去了天坛公园，第三天打游戏。原本第三天和一个女生约的去玩，结果晚上她说她有约，那好吧，成年人的世界。哎放假对我来说简直就是一场灾难。无言的氛围围绕这，痛苦这。其实我不是打游戏上瘾，而是因为不知道该干什么，这种痛苦，，，，，

『3』
没想到已经凌晨，翻来覆去的睡不着。脑子很累，但是却睡不着很痛苦。想想自己毕业这几年，一个人都过得好好的。突然间今年想结婚了，却找不到一个喜欢的人，或者说喜欢我的人。哎呵呵，搞不懂自己。

『4』
好像心情平复了很多，昨天去面试了，上午一家下午一家。北京是真的大，也是真的小。上午那家是创业公司，做的项目并不看好，但是我还是抱着来就来了聊聊把，感觉那个领导很严厉，实话说我不喜欢给他共事。他估计也不会给我这个工钱，后来给我出个题，写出登录流程。哎，实在是没意思。下午面的那家还好。我喜欢这个领导，脾气很好，一看就是好相处的人，希望他能够录取我不要让我老是每周调休去找工作。
这周日去打第二针疫苗，下周一去体检，拿到结果就可以去认证教师资格证了。万一那天想不开就去当老师，虽然老师工资低，但是轻松啊。我可以发一天的呆。今年还考虑考非全日制的研究生呢。感觉一切没意义，又好像有意义。

『5』现在是北京时间2021年4月19日，写这段文字的时候，我刚睡了一会，上午请假去中关村医院做了体检，嗯，教师资格证的体检，马上就可以认证了。昨天周日，在SOUL认识的一个女生，约她出去雍和宫算命。见到了，那个姑娘可能到我肩膀上点吧，戴口罩，刚见面貌似对我感觉还不错，过马路会拦我的胳膊。因为是一点多了，还没吃饭，我寻思找个地方吃个便餐吧，然后溜达一下，晚上想带她去一家味道不错的地方。也不找是太热还是怎么，路过日式，泰式，我说我不喜欢这类的。那个姑娘很聪明呀，就说找个便餐好了，雍和宫的这个小商业街是真长，终于找到一个便餐。吃完，返回雍和宫去进去转了一圈，结果我俩都没有不想烧香。就转了一圈出来。三点多，我说要不我们去别的地方吧，比如旁边的地坛，奥林匹克公园，她说她不想去，想休息一会回家。然后我就开始找咖啡店，结果导航最近的咖啡店是巷子里，结果去了竟然是个那种私人影视的那种，好吧，我们两个都不想呆，她说我们去大路上看看吧，终于在走了一站路的地方找到了一个，奇怪路上我们两个都不怎么说话了，到咖啡店点完，我们就坐哪里休息，就聊说咖啡什么的，我大概说了一些我不喜欢喝咖啡，还有牛排这类的，也不知道与这有关系么 ，突然就发现原来一直是自己在说话，我停了就冷场了。然后我就不再说话，两个人安静的坐着。如果因为这个我也认了，可能她觉得我low？没情调？但是我是真不爱这玩意，实话说我就喜欢喝白开水，饮料都不喜欢，牛排披萨我真不知道好吃在哪里。我薪资虽然不高，但是也不会这玩意都吃不起吧，不喜欢就是不喜欢。她抱着手机，我就想着事。等了一会，就回去吧。回去几站地铁我们一起顺路，我也不愿意说话，我就看着她百无聊赖的滑动手机，锁了又打开，打开又锁，打开微博看段子。 看不上我无所谓，互不搭理也挺好。

『6』
今天周日，但是上班。马上就要放五一假期了。读书时候，无家可归。毕业之后，无处可去。好像一直都这样，好像又不是这样。以前读书时候，买房买车感觉都好难啊，现在却看到好像也没那么难。但是买房的意义又何在呢。哎，，，人生啊，人生。28岁应该是最美好的生命阶段，之前的几年都浪费在庸庸碌碌的命运洪流。

加油

『7』
我可能一直都是一个重感情的人吧，一想到G小姐月底就离职，就心里一阵子的悲凉。我比G小姐早来两个月吧。后来又来了z小姐。加上我们领导4个人，我们这个独立的小组负责单个公司的项目。后来领导去了JD,z小姐回了郑州，G小姐要回南京生活了，不得不说G小姐很聪明，情商和智商都比我厉害很多。相比较自己感觉呆头呆脑的什么都不是。这就是天资吧。两年半的时间，四个变成三个，然后两个，最后是我。哎，我可能也待不了多长时间了，一直在投简历，约面试，看来这段时间是走不了了。

『8』
今天是2021年的4月26日。嗯，，，昨天晚上初中+高中同学陈小姐给我语音，说以后可能给我说不了几句话了。我知道她的意思，过年的时候作为同学，她和她弟弟看电影，然后喊我一起吃个饭，可能她觉得我还不错。但是我觉得我们太熟了，以至于她的脾气性格并不是我喜欢的。大家都没说破还是朋友，如果说破可能就不再联系，按照她说的，她一直主动联系我，我对她联系很少，其实几乎为零吧。哎，，，，人生祝她幸福吧。

最近有点忙，但也不是很忙。同事走了，工作重心都在自己这里。忙起来感觉日子快了好多，挺好，想在郑州买房

『9』
昨晚十一点的时候前任给我打电话，犹豫了一下还是接了。还是老流程，讲讲自己，然后给我回忆大学时候我怎么对她的不好，如果在以前我肯定会自责的难过，而现在只是难过。就称呼Z小姐吧。我说下下周去开封或者哪里随便一起转转吧，开导你的生活。我似乎看到了Z小姐摇头的样子，她说对我即时陌生又熟悉的感觉，不知道怎么面对我。 我没忍住问她你说你要来北京，从疫情到清明，到五一，你都没来。她说她没想好去了是告诉我还是不告诉，完全忘了当初疫情时候问我核酸证明的时候。 我心里突然就释然了，对啊，就像她刚毕业时候很多次想来北京找我一样，后来就淡了。 z小姐，当初疫情的时候我和同事喝酒，同事轮番给你打电话劝你给我一次机会，我二话没说第二天直接请假去找你，费劲曲折快见到你，你却说你有男朋友的事情。 你被分手却又来给我怀念以前。呵呵。 HI z小姐，以后不会再接你的电话了。我不是捡破烂的，别人不要的，我也不要

上周，她最后还是来了北京借着看相声的名义来看我。其实我们都知道，只不过是完成她两年前就想来的夙愿。四年的拉扯，从校园到工作，从青春到成熟。她不再是哪个单纯的小姑娘，稳稳的成熟而优雅。男人的第六感也很准确的我翻出她和她上一任五月份的聊天，她和他已经分手还藕断丝连的拍一起的影子做背景，一瞬间我恶心极了。我知道如果我再去找她好好对她，找回我们的曾经温暖，或许我们有那么一点点的希望。但是但是，，唉～ 她可能就是这种性格吧，我和她对质开始的不承认到后来的辩解说，理由我们又没在一起。唉～ 离别我送她去车站，检票时对她说 你下次来北京，接你的人就不是我了 她一直紧紧的抱着我，最后一次隔着口罩吻她，分开她的拥抱，转过她僵硬的身体让她去乘车，吻过了我们四年的青春...

『11』
北京时间2021.6.22
第一失恋是大二的分手，浑浑噩噩稀里哗啦行尸走肉的一年多的时间，真的是人生中最最昏暗的日子，抑郁、厌食、严重的神经衰弱，其中的心酸、无助和绝望，我宁愿去死也不愿意再回忆。后来大四和一个学妹偶然有了交集，毕业工作断断续续的联系到确定关系。没错到现在我又分手了，我们之间的曲曲折折，往往复复简直可以拍个连续剧了，总结就是我放下了，她找我，我不愿意。我又想通了找她，她不愿意。然后她又想通了找我，我不愿意... 最后一次我送她离开，车站我对她说 你下次再来，就不是我接你了。画上我们之间四年的句号。所以最后我又回来了。我想告诉各位，分手的痛苦可以让你铭记一生，但是也是你来到世上经历最珍贵的经历，虽然我们都不想要。 你要知道有多少人迷迷茫茫的和另一半度过余生，到生命弥留之际不一定知道什么叫思念，什么是爱情，那才是真正的可悲

『12』
北京时间：2021.8.2 12:00 我在北京
一晃八月来了，好像我被感情所控制，一但空闲下来就在想感情的事情，简直到了不可描述的境界。控制不住的想，我知道自己的性格，可以加别人的微信，但是却不想主动的和别人聊。朋友说别的姑娘能和你 心平气和的说话就代表的不讨厌你而已，说明你在别人眼里是属于平等的，我就突然想到了一个词降维打击，你长的又不帅，你还不愿意给人家聊天，那你活该。哎~是的呀，我活该呗。患得患失。我不想纠结与感情，仙剑奇侠传里有一段小七被抽断情根，我要是也能被抽走多好，一辈子没有情感的束缚多好。我只不过是自卑而已。