身上缺乏一种基因
愿意努力的基因 拼命努力的基因
说来实在惭愧 我真的没有一件事情是自己很努力很努力去做过的 每一件事都是靠着自己的小聪明 抱着侥幸心理去应对 幸运一点就是升学考试都差不多正常 但是侥幸没实力总是会有失利的时候 高考失败 大学仍旧浑浑噩噩 在大学的这些年里真的是把我的缺点完完全全的暴露出来了 虚伪矫情好吃懒做自制力差 意志力薄弱 得过且过
侥幸心态我以为在面对失败至少会有所改变 就算是微小的也行 只要有就是好的 但是没有 反而被反噬，更加过分，我就是我最看不起的那一类人，思想上的上进身体上懒惰
我给自己找的借口永远是：明天吧，明天一定会改变。还来得及，没事。
其实都是假的，没有明天，也来不及了。早在上高二的那一年 我所有所有的天分和小聪明以及积累下来小小超越周围人的能力 全部全部被我用完了。

很幽默，我知道屏蔽的原因是因为lc两个字。

其实妄自菲薄不好，
我倒是很想要在活着的这一辈子看看自己努力一次 奋不顾身不回头一次 才不妄费我活过这一生
我活下去的最强有力的意志竟是我觉得我不能在我父母去世前去世 我不太想让他们太伤心了 如果我这么早就死 他们应该会很难过
最近还有个原因是 我不婚不生 我房贷还完我就年过半百 我活着这一生背有的负债还请之后就死去是不是不划算（好吧这些想法都太过于幼稚了 需要考虑的问题很多 ）

昨天我爸在电脑上捣鼓半天 说有个浏览器找不到了 是不是被我删了
然后经过一番瞎扯 我才知道是一个网页 我还责怪他 一个网址而已 我以为是什么重要的软件嘛 他说，可是现在我已经很多东西不会用了哇 。好难过 爸爸妈妈真的老了。
那天去付款 有几张银行卡密码错了两次 都是到最后一次才输出来的 我妈妈说，真的年纪上去了，好多东西还是要记下来

贴吧真的很难用

大胆承认也没什么的，

2021/4/21
又感冒
昨天很好睡 和别人讲着讲着睡着了 很久很久很久没有一点之前入睡了 迷迷糊糊之间还回了一个消息 才意识到自己入睡 今早醒来灯都没有关掉 我的舍友也忘记关灯了 应该和我一样也是突然无意识的睡着了

碎碎念 碎碎念 好多话 好多话
感冒太难受 睡不着 做不了事情 今天吃饭的时候恍惚间不知道自己在干嘛 然后又开始进入死循环 ：活着毫无意义。每天不过是吃饭 上学/上班 睡觉 再 吃饭 睡觉 如此往复 活着的意义就是不敢死 所以只能勉强活下去 来都来了
遇到逆境 陷入低谷 解决问题 解决成功往上爬 解决不了就在泥潭里呆一辈子 然后死去.. 不知道（ 肯定有 ）是不是有一部分人跟我一样 瞎混 瞎活 瞎过
算了 没事
我太懦弱 太懦弱了 太不勇敢了
每次一来福州就感冒

前段日子，我和我妈妈说到结婚生孩子的事情 我说：我觉得你们把我生下来还不如不生呀 浪费时间和精力 到现在二十多年也没什么收获 得到的都是被辜负了 如果没有我 你们应该会过得更好才对的 所以为什么人一定要有孩子 。我生命中最大的价值 ，估计是生下来的那一刻，给他们带来欣喜。

死， 我是不会死的 。我是全世界最害怕死的人 一点小事我就担心害怕的要命。单纯觉得没意义，但是距离去死还是差十万八千里的。平平凡凡挺好 ，没意义的活久一点 （接受自己的无能吧 ）多吃一点好吃的 唯有美食不可辜负 ☺️😑😐

2021/04/22，凌晨三点零八分
果然我今天一天喝了三杯饮料是不可取 搞得现在又困肚子又疼 明天还有早课
已经过了一小时了 凌晨四点零六分

2021/ 0422
生理期第一天真的会痛 主要还是年纪大了 体质差

2021/0424
今天又想抱怨了
真的讨厌图书馆占位的人长时间不回来 占据桌子的大片面积 讨厌 讨厌 我们学校真好 我挺喜欢的

2021/04/25
我又焦虑了 叹气 除了叹气还是叹气