感觉自己已经丧失了和人交流的能力，害怕接到电话，任何工作都没办法正常开展。心理的问题带来了身体的上的症状，腹泻一直困扰着我，腿会不自觉的感到酸软，口臭一遍遍的刷牙嚼口香糖，有时候身体会不自觉的抖，手心出汗。

去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死

又开始在纸上一直写这两个字，感觉自己就是走在一个四面都是墙的空间里，只有往墙上撞死这一条路了，看着满心欢喜的同事，看着同事干劲满满的工作，不知道自己为什么会变成这样？我以前也像他们一样啊，我现在也想像他们一样啊，但我做不到，感觉自己就是一块垃圾，赶紧让我辞职吧，想和领导说自己的心理问题，但到了领导那又一句话说不出了，自己的那仅剩的一点骄傲又在拉扯着自己，不想让别人看不起自己，但又无能为力

你要坚持住啊，反正领导已经同意了你的离职，剩下的就是何时让你走的问题了。QNMD，大不了骂自己几句，可以自责可以否定自己，垃圾就垃圾，没人规定我不能是垃圾。爱怎么骂就怎么骂吧，爱怎么说就怎么说吧，爱怎么罚就怎么罚，我可以一分钱都不要，但能不能让我赶紧离职，我真的受不了了。感觉现在的自己就是一个大气球，随时都有可能被戳破爆炸。不过我有那么爱我的未婚妻，还有那么关心我的父母，我怕什么呢？我绝对不能去死，这个底线一定要坚持住，坚持坚持坚持坚持坚持坚持坚持坚持坚持坚持坚持

下午是一天里最痛苦的时候，浑浑噩噩不知道自己在干嘛，我什么时候才能鼓起勇气走向人生的终点，我就是一个垃圾，连跳下去的勇气都没有，我就不该来到这个世界上，耗费了爸妈这么多的精力和财力，我真该死

明明已经28岁了，怎么还跟以前一样呢？什么事都做不明白，越来越垃圾，自己就是垃圾堆里最不显眼的那一个。白读了这么多年书，多学了那么多东西，到头来还是一个垃圾，一个连承认自己垃圾都不敢的垃圾。

我也不想传播负能量，其实我的脑子里也是有一些积极的阳光的想法的，已经提了辞职，马上也要离开这个让我痛苦的工作了，每天也不再加班，每天都去海边转一转，虽然还是精神状态不好，但慢慢也开始有一些光了。再加上我未婚妻一直在后面支持我鼓励我，我一定会走出来的！

今天早上又是五点钟醒来，一动也不想动的看天花板到7点20，该起床去上班了但还是起不来，起来上了个厕所刷了牙，最终还是坐回了床上，不想去上班，总感觉那是坟墓，每天早上爬进坟墓，晚上又从里面爬出来。爬出来时总会有些高兴的，爬进去时却异常难受。站在26楼的窗边，我知道只要我从这里跳下去我就解脱了，就可以从这个令人烦躁的世界离开了。但一想到还在睡觉的未婚妻，我害怕我就这样走了之后她要怎么面对这个世界，我怕她一辈子都不幸福，那是我最大的遗愿了。

没有请假也没和领导说，也没有去上班，就这样吧，把手机关机，把煤气打开，尝试一下这种方法会不会痛苦

昨天去看了医生，医生诊断我是中度抑郁，他要给我开药我没要，一是最近辞职了根本没钱，二是想通过自己的努力改善抑郁，不想成为一个小药罐。

楼主没有爱好么？健身可以对抑郁有帮助

亲，死那么痛苦，何必，这个病没什么的，认真治疗就行了，很多人比你严重得多。请记住，你现在的情绪都是这个病导致的，也就是这个病在骗你，建议尽快认真治疗，加油亲。