以为她最不会离开你 结果她还是离开你了 因为欲望终会冷却 只有灵动的思想永垂不朽 一时清醒一时狂妄 纵情往返欲念之中 最终还是普通人模样。

“是哪一刻发现自己不行的？”这种自我的审判就好像医生在对我说“是什么时候发现自己生了病”
现在的我会让你失望吧 还是你也觉得 我只是呆在了我该有的水平面 多吸一口气我会死 多吐一口气尚且生还
高不成低不就 偏安一隅 甘愿平庸 就该是我 怎该是我 我的人生没有万全之策啊
曾经那个“学习和减肥和生存一样都不行 只会在穷极无聊中贪图享乐醉生梦死日复一日年复一年 安逸完这一分钟依然追求下一分钟的舒坦”的我 你会失望吧？不知道你在不在意 这再无解。
每年的情人节都送你孤寡青蛙 我希望我们能一直一起孤寡 那也是换了一种形式在一起。
结果 那个晚上你神不知鬼不觉的跑到了我的梦里 在梦里 我们像恋人一样在一起 鱼水之欢 天作之合 也许你在我心里的分量真的很重 原来归属感和可靠感真的可以没有时效性。
在梦里 我大胆的靠近你 抚摸你 依偎着你
我开始记忆你的脸 我感到痛苦的思念 没有实体 充满激情 犹如天堂的音乐
这种没来由的笃定总是挟裹我 比如说：17岁的你一定特别的爱我（长大之后也要用爱这个字眼） 又比如说 长大之后的你也会一如既往的喜欢我
特别在我身处逆境的时候 我感谢这些谁也不能深究的笃定 它让我认可自己的存在 因为在很长的时间里 我都觉得自己是可有可无的人 不会牵动谁的情绪 不会改变谁的生活
但是我们疏远太久了 我再也没有底气说最理解你 也不敢说你最了解我 我不知道自己的笃定还有多久会溃败 因为你仍然是是我的力量 是我一厢情愿凭空捏造的的幻想
是时候摆脱这种虚无且无用的依赖了
我听说烦心事写在纸上 就会从心上离开
我讨厌世间因缘的无情 因为我从来都认可你 若是上帝再没有一点巧合和机缘赐予我 就让我们再无交集

找到了生活的假想敌 要感谢那句话的启示：“别抱怨这世界烂，是因为你烂所以遇到烂人” 猝然惊醒。然后深陷焦虑，惶惶终日。
客观来说 我确实很烂。比如说近三年以来 我一直缺少身材体态管理 在这个夏天我总是在穿衣打扮上愁眉苦脸 在学业上也是原地踏步 没什么长进 我不敢参与任何筛选率低于30%的竞争 于是在同龄人的较量里从不占上风 我曾经也有大厂名校的梦想 后来选择了一条当下最不费力的捷径 即便我知道层层的阻碍在前方等待着我，但我别无他法。我对情感之事一筹莫展。在一开始，我就不觉得我们是平等的。我常常爱慕阳春白雪，却忽略了自己是最普通最平庸的人。假如你接近我，我一定会产生无数的怀疑：我哪里值得你喜欢？或者 你是不是身上有什么很大的缺陷才会看得上我
反反复复确认我们的差距 是对我21年人生的无语
假如我还17岁 我可以信誓旦旦的告诉你 请等我长大 等我变好
但是我今年21岁 我早已长大 也再无变好 我感觉到岁月蹉跎的无情 感受人与人交往的边界 感觉到残酷现实的分水岭和无法逾越的鸿沟
你一定不知道自己会对一个默默无闻爱慕你很久的女生产生那么大的影响吧
你风趣 健谈 进取 优秀 外表又好看 是的 你适合更好的人
那就是变好的我

你歌单上的粤语歌 治愈了我无数个夜晚～《怯》《少女的祈祷》《喜帖街》《眼睛不能没眼泪》《痛爱》《勇》

你说得没错 但是那么油滑那么知世故 完全不是我喜欢的

我对川的好印象完完整整的停留在了一年前的只言片语。然后我像一个芳心暗涌的女生 将他向所有的姐妹都介绍了一遍 她们纷纷认为川很帅 蒽..
我说：“我要得到川。”
说来也好笑 我们没什么交集 但是他刻在了我的脑子里 他会忘记认识我 而我会永远翻新关于他的记忆 记得他分外明朗的样子
记得我的平淡无奇和我微弱的光
他已然是我的假想敌。
我无数次想象过什么样的女生才能拥有川？是足够优秀 足够耀眼的吧？又或者是好看的皮囊，千篇一律的灵魂 我愿称之为冰川的堕落
我仍然感谢自己的想象力 因为这次我决定改进自己的人生

好好笑 Einzig从来没有一刻成为einzig 成为你心里的光

我真的好喜欢写男孩子啊 如果描写男孩子能让我赚钱 我一定会混的风生水起

很难喜欢普通的人 亟需进阶是我最大的痛苦

这张照片我头发好多啊！

笑着说 要在这里等下一个pre-destined

美好的事物 都值得等待

永远童心未泯 永远相信童话

现在每逼近一个男人 给我的感觉就是 ：“女孩子好看就够了 丑的赶紧跳楼吧”互相b死得了